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[娱乐] *** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信,今天和一只苍蝇杠上......   [复制链接]

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发表于 2017-12-13 20:29:57 来自手机 |只看该作者 微信分享
有一天公司聚餐,大家都喝醉了,胡言乱语。
突然,经理对老板说:“老板,真的不是我的错,是嫂子先勾引我的。”
老板:“没事。你能做到经理的位置,你老婆有很大的功劳啊。”


  
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10093#分享本帖地址
发表于 2017-12-13 20:29:29 来自手机 |只看该作者 微信分享
小李做痔疮手术,领导亲自到家中看望,小李自己在家,非常激动。
小李:“领导,您亲自看我,太激动了,以后您让我干什么我都愿意!”
领导看了看小李家里没人,便亲切的问:“小李,你媳妇呢?在家没?”
小李惊讶:“领导,这个不行,除此之外,我什么都行!”
领导知道小李想多了,非常尴尬便岔开话题:“小李呀,痔疮好的差不多了吧?”
小李菊花一紧暗自感叹:领导,你怎么都好这一口。。。


  
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10092#分享本帖地址
发表于 2017-12-13 20:28:58 来自手机 |只看该作者 微信分享
二货男人离婚后又娶了一个,暂时驱散了没有女人的阴影。
二货男人说起来的时候,同事们都去逗他。
同事:“两个老婆的味道不一样吧?”
二货男人:“是啊,一个脾气差一个脾气好,一个会做饭一个不会做饭,一个会骂人一个不会骂人,一个会陪我散步,一个不会陪我散步,一个捅一刀子会流血一个捅一刀子会漏气。。。
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10091#分享本帖地址
发表于 2017-12-13 20:28:29 来自手机 |只看该作者 微信分享
不久前,兄弟的女朋友和一个有钱的帅哥跑了,不久后,兄弟的女朋友回来了,找到他,对他说:“我怀孕了。”
兄弟没有说什么,默默的回了一句:“还在生下来,我养。”
9个月后,孩子生下来了,我兄弟跑了。。。


  
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10090#分享本帖地址
发表于 2017-12-13 20:28:07 来自手机 |只看该作者 微信分享
廉颇把自己捆绑起来拿着荆条到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙扶起他。
引至后房。并留他过夜。
第二天早上,廉颇捂着菊花。一拐一拐的出来了。伤心的哭道:你们城里人真会玩!
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10089#分享本帖地址
发表于 2017-12-13 20:27:46 来自手机 |只看该作者 微信分享
他在外出差,晚上给老婆打电话,老婆一直在娇喘,还时不时发出“啊啊。。。”的叫声!
他忙问老婆怎么了?
老婆说天气开始变凉了,在给他做帽子呢!
他心头一暖,感叹道:有这样的老婆真好啊!
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10088#分享本帖地址
发表于 2017-12-13 20:27:22 来自手机 |只看该作者 微信分享
老婆怀孕六七个月了,晚上老婆说:孩子又踢我肚子了。
我望着老婆那高高凸起的肚子叹了声气。
老婆摸着肚子自言自语的说道:TMD,里面的想出来出不来,外面的想进去进不去,急死我了。
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10087#分享本帖地址
发表于 2017-12-13 20:26:59 来自手机 |只看该作者 微信分享
我一朋友,前几年和一大波妹去外游玩,妹子被蛇咬了一口,朋友用嘴吸毒,妹子感激他:“谢谢。”
他一仰头:“不用谢。”
看到妹子的大胸,他忍不住的咽了口口水。。。现在坟上草都一米多高了。。。
珍爱生命,远离大波妹。
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10086#分享本帖地址
发表于 2017-12-13 20:26:27 来自手机 |只看该作者 微信分享
三个女人上班聊天,
A:我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋,竟然是凉的。
B:还真没留意过耶,晚上回去试试。
第二天,B:你说得是真的,昨晚摸了我老公的蛋蛋,确实是凉的!
第三天,她们看到C满脸瘀伤,眼里含着泪:再也不相信你们了,昨晚睡觉手放我老公蛋蛋上,没忍住说了句,咦?奇怪啊,别人的蛋蛋都是凉的,怎么你的是热的啊?
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10085#分享本帖地址
发表于 2017-12-13 20:25:56 来自手机 |只看该作者 微信分享
一大早还没起床,孩子们就吵着出去玩。
我苦口婆心的劝说,总出去玩爸爸会很累的,对身体也不好。可是这些熊孩子们都不听话,唉!你说我一个当父亲的,怎么忍心不满足孩子们的愿望呢?于是又撸了一发。。。
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10084#分享本帖地址
发表于 2017-12-13 20:25:33 来自手机 |只看该作者 微信分享
一哥们在宿舍看岛国动作片,她女朋友给他打电话,问:你在干嘛呢。。。
这货淡定的来一句,我在看日本记录片,舌尖上的香肠。。。
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10083#分享本帖地址
发表于 2017-12-13 20:25:09 来自手机 |只看该作者 微信分享
  
每次回家老妈老是催我快找女朋友,今天刚刚踏进家门老妈就说道 :28的人了还不找女朋友。
我低着头:怎么了?你们着急抱孙子啊?
老妈:也不是,主要是你每次一回家,家里的卫生纸就不够用 !
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10082#分享本帖地址
发表于 2017-12-13 20:24:43 来自手机 |只看该作者 微信分享
媳妇发朋友圈:真讨厌冬天,晚上睡觉,一脱衣服就啪啪啪,烦死了。。。
我在底下默默留言:那是静电,跟我没关系哈~
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10081#分享本帖地址
发表于 2017-12-13 20:24:21 来自手机 |只看该作者 微信分享
在洗衣服的外婆和弟弟的对话
弟弟:外婆,帮我把这个内裤扔了吧。
外婆:你看这图案多好看,扔了怪可惜的,我给你改个口罩,你还可以继续用。
弟弟。。。
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10080#分享本帖地址
发表于 2017-12-13 20:23:52 来自手机 |只看该作者 微信分享
  
女:你平时都有些啥爱好呀?
男:也没什么爱好,平时就爱看看书,打打飞机之类的。
女:啊,你怎么能做那种事情呢……
男:蛤蛤,我逗你玩的呢,你还真信了。
女:我就说嘛,吓我一跳……
男:就是,我这种人怎么可能看书……
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10079#分享本帖地址
发表于 2017-12-13 20:23:29 来自手机 |只看该作者 微信分享
和一女同事争论,我一直在说女人怎么怎么不好,她生气了,说:“喂!你怎么可以一棍子打翻一船人呢?”
我说:“因为我的棍子又粗又长!”
她不淡定了。。。
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发表于 2017-12-13 20:23:01 来自手机 |只看该作者 微信分享
老头娶了个比自己小十岁的老婆,最近明显满足不了她了!
老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。
老头很苦恼,觉得这不是解决问题之道,于是寻求医生帮助!
医生分析到:“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话,就试试茄子、黄瓜、胡萝卜!”
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发表于 2017-12-13 20:22:34 来自手机 |只看该作者 微信分享
非洲遭遇了罕见虫灾,不计其数的毛毛虫蚕食着庄稼,然后变成铺天盖地蝴蝶,蝴蝶产卵又生成毛毛虫...形成恶性循环。
当地生物学家从东亚引入了一种鸭子作为天敌,最终化解了虫灾,这就是鸭灭蝶的故事。
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发表于 2017-12-13 20:22:13 来自手机 |只看该作者 微信分享
女的在街上被一个帅哥叫住,那帅哥问:美女,200,整不?那女的兴高采烈的同意了。。。
完事后,两个人都在等着对方给钱。
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10075#分享本帖地址
发表于 2017-12-13 20:21:51 来自手机 |只看该作者 微信分享
跟女友一阵云雨之后,她满足的抱着我,温柔的说道,老公,还是你最厉害!
我想静静。。。
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10074#分享本帖地址
发表于 2017-12-13 20:21:30 来自手机 |只看该作者 微信分享
女友:“亲爱的,我怀孕了,我们赶紧结婚吧。”
男友:“结婚??着什么急,先把孩子做了吧。”
女友:“不行!你说的什么屁话!我要马上结婚!”
男友:“不做也行,等你生下来亲子鉴定后,我们再决定结婚的事。”
女友:“那还是先把孩子做了吧。。。”


  
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10073#分享本帖地址
发表于 2017-12-13 20:21:05 来自手机 |只看该作者 微信分享
坡坡:“胸部特别小的女人,会有奶水吗?”
静静:“你的小JJ不是也能尿出来吗?”
在医院看到最牛的标语:你想看美女的咪咪和大腿吗?你希望死后也一样能大饱眼福吗?——请捐献出你的眼角膜。


  
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10072#分享本帖地址
发表于 2017-12-13 20:20:41 来自手机 |只看该作者 微信分享
董事长把女秘书偷偷叫进办公室
董事长:“小王,给你打听个事,新入职的那个小伙子张新磊,表现怎么样?”
女秘书:“工作挺积极的,也很认真负责!”
董事长点头:“没谈恋爱耽误工作吧?”
女秘书:“没有,没有,您放心,这些新人都在我掌控之中!”
董事长:“这个儿子没让我失望,你周围有好女孩,给我儿子介绍一下!”
女秘书:“您儿子……爸,其实我已经怀了他的孩子”


  
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10071#分享本帖地址
发表于 2017-12-13 20:20:04 来自手机 |只看该作者 微信分享
长无法决定把位置传给哪个儿子,怕新任酋长沉迷女色,于是设计试探。
一日,酋长带三个儿子来到河边,河里有一群女人洗澡,大儿子和二儿子立刻硬了,酋长对大儿子和二儿子失望的摇头,对镇定自若的三儿子点头,当即宣布传位三儿子。
大儿子二儿子看到酋长位置是没指望了,索性脱光衣服下河玩个痛快,就在这时,三儿子硬了。。。
酋长仰天长叹:“天呐,部落的男人要遭殃了!”


  
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10070#分享本帖地址
发表于 2017-12-13 20:19:42 来自手机 |只看该作者 微信分享
A:“上个月和别人合资了一个几个亿的项目,现在出了点意外,现在需要2000块钱善下后。”
B:“尼妹,打胎你也能说的这么高大上。”
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10069#分享本帖地址
发表于 2017-12-13 20:19:21 来自手机 |只看该作者 微信分享
男人在那么多的女人中只看上了她,女人也很感激男人,所以在啪啪时极力配合男人,甚至满足一切要求,事后男人不爱她了,变心了,女人只是象征性的要了400的分手费。。。。。。
这么凄美的爱情在Pol.ice叔叔那里怎么就成了嫖昌?
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10068#分享本帖地址
发表于 2017-12-13 20:18:27 来自手机 |只看该作者 微信分享
有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size!
跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了!
店员:木瓜?!先生:no!no!
店员:苹果?!先生:不不不!
店员:莲雾?!先生:再小一点!
店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!
当店员了解后转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煎过的。

  
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10067#分享本帖地址
发表于 2017-12-13 20:18:03 来自手机 |只看该作者 微信分享
男女房事后,
女说:比你爸你强多了
男说:你妈也这么说。
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10066#分享本帖地址
发表于 2017-12-13 20:17:42 来自手机 |只看该作者 微信分享
一天,在回家的路上,被一群拿着摄像机的家伙拦住了,
其中一个什么也没有拿的靓女说他们是XX报社的,要采访我。
采访开始后,那靓女问我:“刚才你是不是从马路中间的护栏上跳过来的?“
我说是,没错。她问我知道那么做不对吗?知道不对为什么还要违反交通规则?
我说为了节省时间,时间就是金钱就是生命,浪费我的时间就等于图我的财害我的命,
这是鲁迅先生说过的话。那靓女听我说完愣了半天,
然后才想起来问:难道就不知道那么做是很危险的吗?
我说习惯就好了,这世界上哪有绝对安全的地方?
地球是转动的,生命是运动的,一不留神谁都能玩完,
睡觉都能活活把人睡死吃饭都能把人活活噎死,想通这些,跳个护栏还怕什么危险?
她对我的回答很感意外,只是傻傻地站着,不知该再问我什么才好。
于是我主动地伸手和她握握,很友善的说:“是实习生吧,没什么事我先走了。
在又一次回家的路上,我又被一群拿着摄像机的家伙拦住了(烦),
其中一个什么也没有拿的比原来那个靓女更靓的靓女说她们是XX报社的,要采访我。
采访开始后,那靓女问我:“刚才是不是从马路中间的护栏上跳过来的?
“我说是,没错。她问我知道那么做不对吗?知道不对为什么还要违反交通规则?
我说为了节省时间,时间就是金钱就是生命,浪费我的时间就等于图我的财害我的命,
这是鲁迅先生说过的话。那靓女听我说完咯咯笑了半天,
然后才想起来问:要是被车撞了你更得损失时间损失金钱甚至生命,
难道你觉得那么做是很值得的吗?我说想开就好了,这世界上哪有绝对值得的事情?
地球是转动的,生命是运动的,一不留神谁都能玩完,
美国游骑兵部队听过吧,NB吧,叫索马里民兵打的满街跑;
◎◎人拜神社知道吧,无耻吧,就有人给他泼墨水;
以色列杀巴勒斯坦人不当回事吧,就有人宁可挨子弹也要扔他一石头。
没有什么事是稳赚不赔的,想通这些,跳个护栏还怕什么危险?
有的人连万年唾骂都不怕了冒死要把台湾岛分出去,他们都不怕我为什么怕呢?
她对我的回答很感意外,但是她的水平似乎要高一点
她坚持问:“那些事情都是国家大事 你不认为用这些事情来证明你翻护栏正确是
很没有道理的么? ”
我说你多到“宝来论坛"上看看就好了,皮之不存,毛将焉附, 一般来说我们大礼不拘小节、大义不存小仁,一个人如果不翻护栏,他无非是个好市民,
但一个人如果国家大事的对错都分不清楚,就非常可怕了,
我宁可做一个为时间为事业为祖国而不惜生命的人,
也不愿意做一个面对一道护栏苟且偷生的人,连小溪都不能渡过的树叶,如何横越海洋,
连护栏都不跨过,能指望这样的人在战场上冒着敌人的炮火舍生忘死,冲锋陷阵么?
她只是傻傻地站着,不知该再问我什么才好。于是我主动地伸手和她握握,
很友善的说:“你是和那个实习生一起参加工作的吧,没什么事我先走了。不用担心,
日子长了就好了。“
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发表于 2017-12-13 18:49:25 来自手机 |只看该作者 微信分享
两个侏儒在各自房间ML,其中一个很快完事。
只听另一个房间,1,2,3,嘿……1,2,3……嘿。
早上起来他问那个侏儒:“哥们,干了一夜啊?”
另一个回答:“我TMD,蹦一宿也没蹦上床。”
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