★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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鞋子很快寄到了，小燕说：“我要拿去鉴定一下，看看是不是正品。”
小张说：“我在这家店买过好多次了，肯定没问题。”
小燕笑着说：“我看他家承诺假一赔十，万一我运气好碰到双假鞋呢？”

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同事跑到组长王姐背后，给她按摩肩膀。
按了几下，同事不按了，嘴上不客气地说：“大姐啊，你这骨头潜伏得太深了，我使这么大劲都没摸到它们的位置。还有，你这肉也太坚硬了，我按了几下都纹丝未动。”
王姐打断她：“你从上完厕所洗手没找到毛巾，跑我这里擦手，还要给我几下闷棍子，你于心何忍啊？”

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男：“我满脑子装的都是你……”
女：“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”
男：“我不允许你这样侮辱你自己……”

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昨天去吃烧烤，快吃完的时候，一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的，点了点烤肉串之类的，然后就听那个女的叫到：服务员，来五串羊宝。
那个男的就问：是不是想让我补补啊。
只见那女的淡定的说：老娘天天吃生的都腻歪了，今天整几个熟的换换口味！

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一女同事很随和，她有个双胞胎姐姐却脾气很大。昨天我们在女同事家打麻将，她三岁的女儿刚睡醒，从房间走出来撒娇:“妈妈，我想玩手机。”女同事拉长脸说：“玩手机对眼睛不好，知道吗？！”她女儿吓得后退两步:“知道了姨妈。”说完走回房间。

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老妈最近也成了手游一族，喜欢玩跑酷类的，边玩边大喊大叫，好像随时就要摔死。好容易一局结束，她松了一口气，转身对一旁看报纸的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特刺激！”姥爷放下报纸抬起头，一本正经地对老妈说：“我嗓子不行！”

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masterq 发表于 2017-10-14 17:33

早晨八点，正睡的迷迷糊糊，美女房东来收房租，身上的钱不够，然后我说：“还差200，只能肉偿了。”然后房东拿刀过来说：“你说，切哪个部位，两斤！”我去......马上取钱，五分钟后送到。

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中午的菜太过瘾了，辣的够味够劲。吃完问老妈:“你平时不敢吃辣的，今天怎么烧的那么辣？”我妈说：“辣椒丁放过头了，一家人都没敢吃。本来想倒了喂狗，怕把狗辣死了，后来想起来你喜欢吃辣的，就热热给你吃了。”

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“老婆，我跟你商量个事呗？”“说！”“你看，我妈好不容易才来我这一趟，这才待了三天就郁闷了，整天也不爱说话，闷闷不乐的......”“是呀！我也看出来了......”“所以我自作主张，给你报了个旅游团，让你出去散散心，说不定过几天她心情就好点了......”“......”

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“老婆，我跟你商量个事呗？”“说！”“你看，我妈好不容易才来我这一趟，这才待了三天就郁闷了，整天也不爱说话，闷闷不乐的......”“是呀！我也看出来了......”“所以我自作主张，给你报了个旅游团，让你出去散散心，说不定过几天她心情就好点了......”“......”

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国庆结束之后，大家很可能会患上假日综合症，主要表现为精神疲乏、睡眠不好、工作学习效率低等等。这时候千万不要心慌，只要努力坚持一下，等到元旦放假的时候自然就会痊愈了。

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刚拿到驾照，开车上路特别紧张，老婆坐在副驾驶座比我还紧张：“慢点慢点，踩刹车！这辆车好贵的，咱撞不起！”“你慢点靠边，让他先过，这辆车更贵！”“小心那些电动车，他们突然变道你就死翘翘了！”“离那个老太太远点！她比豪车都贵！”......唉，心理压力更大了好吗，以后还怎么开车？

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一商店老板养了只鹦鹉，吊在门口，顾客进门就说“欢迎光临”，一少女不信来回走了六次，鹦鹉跟着说了六次，到了第七次，鹦鹉大怒说：“老板，有人玩你的鸟!”。

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小时候家里养过一只猫和一只狗，狗总是被猫欺负，不是狗憨厚，而是斗不过猫，比如猫藏在鞋盒偷袭狗，狗只能绕着鞋盒转圈，后来狗去世，猫没看见它去世的样子，只是没见狗回来，半年过去了，有天我故意在门口喊了声狗的名字，猫从屋里飞奔到门口左右张望！

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每天都在同一家早餐店吃热干面，旁边不远新开了一家肠粉店，刚偷摸着去吃了肠粉，然后从卖热干面的店前路过回家，老板依然热情的来了句“来啦小兄弟，老样子多加辣椒我懂……”大哥我今天只是路过而已，望着老板怨恨的眼神，我觉得我错了。

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西安一位男子在当地某餐馆吃饭，通过称重点了一条鱼，之后却在锅中吃出了4条鱼尾巴。他去问店方，店方竟然说：这是厨师送的。

恭喜你！你吃出了比陨石还罕见，万年一遇的“四尾神鱼”！你比五尾少一尾！

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西安一位男子在当地某餐馆吃饭，通过称重点了一条鱼，之后却在锅中吃出了4条鱼尾巴。他去问店方，店方竟然说：这是厨师送的。

恭喜你！你吃出了比陨石还罕见，万年一遇的“四尾神鱼”！你比五尾少一尾！

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西安一位男子在当地某餐馆吃饭，通过称重点了一条鱼，之后却在锅中吃出了4条鱼尾巴。他去问店方，店方竟然说：这是厨师送的。

恭喜你！你吃出了比陨石还罕见，万年一遇的“四尾神鱼”！你比五尾少一尾！

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不得不说，马马虎虎的态度可能真的会传染的，比如多年来以严谨见称的日本人，最近也学坏了。今天传出他们的钢铁企业造假的消息，实在有点让人大跌眼镜。

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下午我妈陪我去医院看脱发，医生给我开了药让我少熬夜少吃油腻甜食，刚回到家我妈说以后你别熬夜了，我说好。我妈又说那今晚你就吃素吧，冰箱里的蛋糕和冰淇淋也别吃了省的脱秃了。我一下子就看开了！脱发是件多好的事啊！不仅脑门子凉快让我随时保持清醒还省洗发水！我太过分了居然想治疗它！

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最近，在网上流传一则搞笑中带着眼泪的消息，有疑似中国人在泰国某个建筑前各种拗造型摆姿势拍照，而拍照的主角似乎并不知道，她身后的建筑物并不是佛寺，而是火葬场。

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我朋友开炖汤店，店名迟迟未定。他问我他店取啥名好。我说，什么名不重要，关键名字要有热度，至少让每个人都要喝一次。开业时，我过去庆贺，远远看到了招牌上 “孟婆汤”三个烫金大字！

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辽宁一名男子因为猥亵儿媳妇，最近被判刑，他却辩解称，他当时只是顺手弹走儿媳妇胸口的蛋糕。

想在胸口吃蛋糕？奶油蛋糕还是葡萄蛋糕？

公公对儿子说：我只想吃你老婆一口怎么啦？你吃我老婆好几年我说什么了？
为老不尊！太恶心了！化学阉割了吧！

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到哥哥家吃饭，看到嫂子正辅导女儿写作业，一道题教了几遍还是不会，嫂子火冒三丈，恶狠狠地问:知道猪是怎么死的么？侄女怯生生的:饿死的？嫂子指着她:你你你……侄女急忙更正:哦，不是不是，应该是写作业累死的？嫂子气急了，举手欲打，她哇的一声哭出来:我知道了，它一定是不会做题被它妈打死的！

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今天新来了个女同事，长的挺漂亮，和我还算聊的来，一会就混的特熟，后来知道她比我大几岁，还一直单着，于是我好奇的问她，为啥还不结婚呢？她淡淡的一笑，只回答了三个字，“正三角”！这是什么意思呢？弄的我一头雾水！

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三月初跟老公聊天，突然想到快到妇女节了，就说：“快妇女节了，你有啥想法没？”老公呲着牙说 ：“妇女节跟你有啥关系？在我的心里你一直都是个少女！”我去.......都用这话搪塞了好几年了！

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和女神一起去酒吧，分开不久收到女神发过来的短信：“是申还是由？”我看了半天没看懂，我只能问女神是什么意思，女神说：“你就是一口井。”后来女神就再也没有找过我去喝酒了

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暗恋一个女同学，昨天初中毕业同学聚会，喝完酒晕晕乎乎就去问她：我初中追你三年，你凭什么不喜欢我？她惊讶的瞪着我说：你偷偷放我自行车气，往我桌面里藏假蛇，下课在我课本上洒水，还在我凳子上放图钉。。。你TM就是这样追了我三年？？？我。。。

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女友问我：“你是不是烦我了？” 我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。” 女友：“还TM敢说没烦，你不是说我是你的全世界吗？”

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今天去KFC，看见隔壁桌一个女的，得有两百多斤的样子，于是问她，你这么胖，还吃这么多？她一脸沧桑地说，以前减到过110斤，就当我一脸茫然的时候，她接着说到，然后我发现，瘦下来的我更丑。