*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索，他们心里都清楚，救生索只能承担十个人的重量，可该谁下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做声。
最后，那位女士开口了了：好了，就让我下去吧，我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的，为你们洗衣，做饭------就让我再为你们牺牲一次吧！
一席话，说得让十个男士感动得一起鼓掌..........
最后，女人跳下去了。哎！你说这男人绝不绝？

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　我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：
　　帅哥，你有女朋友了吗？
　　有了。
　　那你介意换一个吗？
　　介意。
　　好吧，那你介意多一个吗？>
　　两个月后，我学妹顺利上位~~

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美女鉴赏：
妖的叫美女，丑的有气质，刁的叫才女，木的叫淑女；
瘦的叫苗条，胖的叫丰满，高的叫婷婷玉立，矮的叫小巧玲珑；
蔫的叫温柔，凶的叫泼辣，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫传统，
洋的叫潇洒，匪的叫另类，骚的叫风流，嫩的叫青春靓丽，老的叫风韵犹存，
浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫感情专一，忙得叫追求自我，烦的叫循循善诱，
损的叫拒绝成熟，弱不禁风的叫有女人味，不象女人的叫超女。
祝美女们天天快乐!

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女同胞要学会正确使用男人：有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的做老公，靠的住的做知己，智商高的当孩子他爸。


  

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寒假过完，坐了30多个小时的火车去看女友，困！晚上女友说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”

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学校春游，我们班被分配在河下游生火做饭。
一贪吃女到河边洗菜，她就发现河面上不断漂来瓜子，于是嘴馋的她就捞起来吃……
吃了几十粒，她突然发现一坨屎从上游漂下来——上面粘满了瓜子！

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班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？” 　　
她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？*^_^*”

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一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”
不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”
一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”

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寝室一姐姐找了个声音甜美、说起话来像个大姑娘的男朋友。
一日她关机，男友找不到她，于是给移动的人工台留言：“请呼XXX。”
“您贵姓？”
“姓祁。”  
“祁小姐您好，请问您留言内容？”
男友一听：怎么我变成“祁小姐”了？遂忙解释道：“我不是女的，是男的！”
这时只听人工台小姐一句更甜美的声音：“谢谢您的使用，祁小姐再见～”
男友……
过了一会，姐姐去找他吃饭，路上大叫今天收到一特傻叉的手机留言——一位姓祁的小姐上来就说“我不是女的是男的”！

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同学聚会，男生A掏出一张他与某MM的大头贴给众人看（MM长的雄壮，大家看了都比较没想法的那种）。
男生B心情沉重地拍了拍A的肩膀说：“兄弟，回头是岸那～”
A疑惑地自言自语道：“为什么所有人看这张大头贴都认为是我的女友呢？”
原来不是他MM啊，大家呈虚惊一场状，B赶忙赔罪，“难怪喔，我就知道老A眼光没那么差！”
只见A仇视地瞅着大家说道：“她…她就是我暗恋的那个女生！！”

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女友偷偷地问：“为什么你要把手放在裤兜里？听说你们男生都这样DIY的。”
男友痛骂：“去死！”
女友走后，男生自言自语道：怎么可能嘛？ 噢～居然真的可以……哦…哦…哦……

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未名湖冰面上，一男生搭讪道：“同学你好，我是清华的，能不能教教我学滑冰？”
女孩上上下下地打量了他一番，然后冲不远处的一个小家伙喊道：“儿子，你过来教教他！”
清华GG的脸腾地一下子就红了……

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我认识的一女孩和她BF分手了。两个人从初中到现在十年了，她男朋友在上海，我们在湖北，并且两个人都是初恋。
事情是这样的，中午那男孩儿突然发短信来说要跟她分手，于是那女孩就开始哭。
哭了一下午，我实在看不下去了，“哭有什么用？要死咱也要死个明白！”说罢，抢过她手机就要给她男友挂电话。
那女孩哭成那样的一张脸，猛地从枕头里抬起来——可别忘了在前面加1－7－9－5－1啊，555……

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后半夜起来到客厅看莎娃比赛，看完后心满意足地回屋，不料却发现女友正坐在床边很是伤心地哭，
于是忙问怎么了，只听她嘤嘤道：“你宁可半夜偷偷起来看A片也不愿和我亲热……”

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给MM发短信：吃饭喽～来，饭前亲一下能增加食欲*^_^*
MM：滚，一脚踢飞！
5秒后。。。
MM：不说话，生气了？
GG：让爷飞一会儿！

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楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了。
沙发：你死过吗？

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晚上找小姐，“姑娘多大了？”
“十七。”
“太小啦～”
“大着呢！”
“嗯？怎么说？”
“你没听电视现在常说‘十 - 七 - 大’嘛！”

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一个寒冷的冬天夜晚，一MM买了一个冰激凌回宿舍吃，结果第二天她重感冒了，过了几天她感冒好了。
又是一个寒冷的冬天夜晚，该MM又买了一个冰激凌去GG宿舍吃，结果第二天她和他都感冒了，过了几天她和他感冒都好了。
还是一个寒冷的冬天夜晚，该MM又买了一个冰激凌去GG宿舍吃，结果第二天她和他们都没感冒……

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我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。
七月份毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”
导师回道：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”
“啊？~~~那阳历的七月七呢？”
导师憋了半天，狠了狠心说：“七七事变！”

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一哥们穿反裤子，劝他换过来，不肯，说里面只穿了个小裤衩。
几经劝说，并警告他不要给班级丢人，终于答应。来到一个角落，七八个男生把他围起来，当他刚把裤子脱下，大伙一哄而散！
只有我厚道，没有跑，而是把手中的早点（半张饼）朝附近的一群女生扔去，结果饼砸到一个女生的后脑勺

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内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”
突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。
过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”

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一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

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一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

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农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：你在不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死!
公鸡狂笑道:哇!太好了，老子终于可以找野鸡了！

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今天去相亲，遇到极品男，你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，但是请不要跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我都来过这么多次了。我。。。

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小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作去了。他答应两个星期后寄钱回来。
可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王 说:"请速寄钱，房东逼租。"
小王回电说:"最近不方便，过几天一定寄回家.吾爱，给你一千个吻." 过几天，小王收到回电说:"亲爱的，现在不急了，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了."

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一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”
女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去。”

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为配合伟哥药丸在中国的全面销售，
某药品销售公司特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，
仍一无所获，
自感有愧于主人的盛情款待，
交卷时面有惭色，
递上白纸曰：
对不起，我想不出来。
次日，最佳广告语揭晓，
众人皆大惊，
伟哥中国地区广告语乃是：
我想...
不出来！

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大学有一哥们从来口无遮拦，
但是常被我们驳倒，
每次被驳倒之后，
他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”
这招还真灵，大家都拿他没办法。
有一天，他又故技重演，
还变本加厉地骂道：
“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！”
这时，宿舍里很少言语的一GG，
在大家都沉默地时候来一句：
“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”


  

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男男女女都喜欢在周末一起逛公园。
一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。
于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”
于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。
#$^#%#@（一阵口舌！）
这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”
顿时，一片狂笑。。。
然后只听女的说，好啊，然后女的就走了。