*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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在北京的公交车上，大张踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：我草你***大爷的！
大张目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：哦，草，我大爷啊，我替我大爷谢谢你。

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屌丝男想追求公司一个女同事。
下班后，屌丝男对女同事说：晚上，我请你吃饭好吗？
女同事说：“要不，改日吧！”

屌丝男：…………那个心潮澎湃啊~~~~

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一女同事，在SKYPE上问我：有小面包么？
我说：哎呀，没有，不过我这儿有饼干，要不你先拿去？
女同事：算了，我用不习惯，
我说：面包怎么用啊？难道要揉烂了再吃？
她说：你懂不懂啊，小面包是卫生巾，
我又问：那饼干呢？
她说：饼干就是护垫呗。

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公司有一群BT之人，每次都以开会为借口躲在小会议室里胡诌八咧，BT之声四起。
一次，大家讨论自己的第一次发生在哪里，开始都不好意思，女生一致让男生先说，男生也不含糊，
甲大大方方地说是在17岁的时候，发生在老妈的办公室里，挺紧张的；
乙遂说：我和女友发生在河边；
男生丙：教室里，
男生丁：老家的炕上…
轮到女生，女生们好像商量好了似的，一齐说：哇，今晚的月亮真圆啊！
于是被男生一顿毒打。

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传说木瓜可以丰胸，于是公司的午餐意见反馈表上，不知是谁写下：强烈建议以后每餐水果提供木瓜。同事们开始议论是谁谁写的反馈表。小王说，肯定是胸小的女生提议的…………
第二天，公司女生清一色都垫高了自己胸部。

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我的初吻给了一个毛头小子，我甚至到现在都忘记了他的样子，只记得20岁那年，几个同学去录像厅，看的什么鸟片也忘了，坐我旁边一男孩突然掉过头对我说我想亲你，我这爆脾气能坐住么？
亲你个…头字还没说出口，嘴就被封了，当时浑身就一麻，脸噌的红了，嘴也不敢张、气也不敢喘，总之一个字：玄！
约摸过了20多秒，那小子嘴离开了，突然睁大眼睛说：嗯？你不是丽红啊？
这时候门帘开了进来一女孩：“啊？我在这儿呢！我出去买水了！”
那男的回头看了看我，撒丫子就跑。你不知道我当时是一种什么感觉，死的心都有。

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公司一MM，外号“飞机场”，大家可以想到是什么意思吧；
平时很爱拍大头贴，买了一照相手机，没事儿就在那儿左一张、右一张，PS了之后发到网上，还特意建了一博客，我们背地起名叫骚骚的性福花园，外人看了照片当然觉得不错，她自己也陶醉在自恋里；
可我们这一小撮人，经常打击她：哎呀~~照相机一点要对准脸拍啊~~你可千万别往下移啊，要对网络上的无知少年负责啊~~

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我们撮合公司里一对儿暧昧的男女，但女的喜欢男的，男的不喜欢女的；
一次，四个人坐到一起，我说：你小子对我们芳芳有感觉就别装了，赶紧表白，谁想，这家伙懒洋洋的坐在椅子上，用手摸了一下自己裤裆：有个P感觉啊，你们看，连硬都不硬，平平的！
女孩芳芳赶紧关切的说：是么，我摸摸……

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初中的时候，好多女生都还未发育成熟，尤其胸部，轻轻一碰，就跟针刺似的疼，男生不知道哇，不知天高地厚的撞来撞去，一次撞到我，疼得我眼泪立刻就下来了，那男生觉得很不好意思：别哭了，我给你揉揉还不行么？

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有一年国庆节，一个北京的男同学来广州看我，因为他前不久刚去过成都，我就好奇的问：成都美女真那么多么？不是说卖凉面的、电话亭的都是个顶个大美女么？
他眉头紧锁：美女？要是有美女，我能千里迢迢来看你？可是30多个小时的火车啊~~~~~

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我（女）记得我听的第一个黄段子是关于香肠的，当时18岁都没到，实习的时候，说一对男女ml的时候没有TT,就用香肠皮代替，结果掉到里头没拿出来，后来与别人苟合时，那玩意儿被带出来了，此女就说是自己的处女膜，男人很生气的问：妈的，处女膜上还有生产日期么？当时大家都笑哇，笑得死去活来的，班主任也大言不惭的跟着笑。


我心里想：你们这帮王八蛋，当着我这个未成年少女讲这些，日死你们！不过我当时也确实不懂，还傻乎乎的问：香肠皮怎么套啊？靠，这帮人都假正经起来了，说我小孩子不懂，不懂你们讲个P啊！现在我也懂了，要说火腿肠还凑合，那香肠皮都撕得一片一片的，难不成用透明胶带再粘上一圈儿？

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暑假刚放假，波波费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！！！
没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。
波波不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？
这次的回信是：等下期开学再说！

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女孩被男孩追的受不了了，质问男孩，你到底喜欢我什么啊，我改还不行吗？

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女孩问男友：你到底喜欢我哪一点啊？一直问....一直问.......
男友被缠得没办法，我我我我喜欢你离我远一点。

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屌丝男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，便调戏美女说：你这里真是桃花盛开的地方啊！
美女听后，撩起裙子幽幽的说：这里，还有生你养你的地方！

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女人的五大窝囊：下班回家进厨房，吃完晚饭就上床，领了工资存银行，出门最远菜市场，一生只嫁一个郎。
改变窝囊的修改方案：下班暂且不回家，泡完网吧泡酒吧，领了工资自己花，想到哪儿就到哪，随心所欲披婚纱。
女人以后的努力方向：不进破厨房，网恋不上床，老公买时装，红杏出出墙。

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有个男生追求MM，没有追上，后来又找了个别的院系的女朋友。
其女朋友很能吃醋，有一天和MM在校园里狭路相逢，这个男生的女朋友拦住MM说：知道吗，现在我们谈恋爱了，希望你不要再骚扰他。
该男生低头不语。
MM说：哦，恭喜恭喜，这个男人虽然是已经被用过了，但是没有损坏，功能尚可，你不要嫌弃，凑合着用吧。
哪个女朋友当场气晕。

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一哥们，对漂亮MM的玩笑说：我一看到你就想奸杀你。
漂亮MM说：通过奸来达到让对方死的目的，该需要多强的体力阿，我怕你体力不支，你还是用普通方法杀死我算了。
哥们顿时脸若红布。

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MM是这样吧色男整阳痿一个也的。


  
MM身材很好，挺胸翘臀，很性感的样子，不免就有男生蠢蠢欲动，MM是那种说话开放行为保守的两面派。
MM的男同学大都是三十岁以上的老男人，有一艺术学院的色男，泡妞技术极高，就去泡博士MM。
博士MM很直接地问他：你带安全套了吗？
色男说带了
MM就立刻很嘲笑的说：看来你是有备而来的了，和我磨叽这么长时间就为了上床呀。
色男就讪讪的说，开玩笑呢，没带。
MM立刻更嘲笑的说：想和MM上床连安全套都不准备，真是个不负责任的男人。
色男无处遁逃，还做最后的挣扎：我结扎了。
MM说：你有性病吗？
色男说：我没有。
MM说：你说没有就没有了阿，有证明吗？
色男被绕昏了头说：我每次都带安全套。
MM大笑问：你带安全套了吗？……如此循环三遍，色男落荒而逃，还有一个后果是，有一个月的时间，色男见了安全套就阳痿。

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MM很博学，在表示蔑视的时候，不说靠，而说氧化钙。
一哥们问氧化钙啥意思。MM说：CaO。
该哥们比较呆，继续问是啥意思。
MM说就是CaO的汉语拼音。
该哥们依然不明白什么意思，MM大吼一声：操，非逼我说粗话。

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在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”
姑娘：“不，谢谢。”
年轻人：“要知道，我不是随便什么人都邀请的”
姑娘：“要知道，我也并不是随便什么人都拒绝的。”

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腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不到话题。
终于，他开始同姑娘交谈了：“你母亲生活得怎样？”
姑娘答：“谢谢，她很好。”
小伙子问：“父亲呢？”
姑娘答：“也挺好”
小伙子问：“兄弟和姐妹呢？”
姑娘答：“谢谢，他们都生活得不错。”
小伙子又无话了，这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢，你怎么不问了”

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老婆是家，情人是花；累了回家，闲了陪花；
工资交家，奖金养花；在家别想花，陪花勿念家；
常回家看看，常陪花转转；心里惦着家，也别忘浇花。

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我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”
她埋下头去：“你猜！”
“喜欢～”
她面色更红，头更低，“你再猜！”

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>当男人要上床，不同的女会说什么？


  
一、幼儿园小女孩
（小心翼翼地）：哥哥，你尿床吗？
二、小学女生
（不屑地）：你才一道杠，我是中队长，两道杠。。。
三、中学女生
（眼神迷茫而又嚣张地）：靠！你说的上床，是动词还是名词，是广意还是狭义的？你说这个就不对嘛，吓到我纯洁的心灵不要紧，吓到小朋友就不行了，就是吓到花花草草也不好嘛。虽然你只是一个构思，但是。。。（以下省略4000字）。。。
和我上床，你还得等。。
四、大学女生
狂喜中）：请问您能包养我吗？4年就可以。。按次给钱也成，要不就买几件好看的衣服把。
五、女职员
（郁闷地）：前天我们经理提出这个问题。我刚被。。。。你今天又来。。算了， 一个羊也是赶，2个羊也是放，便宜你了。。找一个浪漫点的酒店吧。别忘了鲜花和红酒。
六、女网友
（兴奋地）：第一次见面，太快了点吧。。不过也不是不行。。。对了，你是寂寞王子还是网络酷杀手啊？？我又忘了。。
七、富婆
沉思状）：和我上床有点难度，关键我现在包养的小白脸还没到甩的期限啊。。你等几天吧，我打发走他的。。对了，你功夫怎么样啊？
八、40岁女人
（受刺激状）：不就是想上床吗？直说呀。。我早等不及了，人家底下都。。你快脱衣服呀。。。急死我了！！！
九、JI女
（无所谓地）：老板，请带套。。。。。
十、女演员
无助地）：不就是上床吗？来把，反正我天天被“潜规则”。你怎么也比那秃头导演招人喜欢。。
十一、寡妇
（哭泣中）：你说的是真的吗？？5555。可盼到这一天了。。等下，我先把孩子打发走，把贞洁牌坊用红布遮上。。


  

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大街上女孩吃冰淇淋时，吃一口后就把冰淇淋送到了男孩口里，就这样二人轮着吃。
小莉见了羡慕地对男人说：“你看人家多亲热!”
男人见了一笑说：“亲热啥呀!如果身上有钱。大热天里谁愿意两个人吃一支冰淇淋?”

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漂亮的机器人女友


  
甲：见过我的新秘书了吗?
乙：见了，太漂亮了。
甲：告诉你吧，她是机器人。
乙：是吗?!太不可思议了，她能做什么?
甲：按一下她的左乳房，她就做记录，按一下她的右乳房，她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激!
乙：听起来太棒了!
甲：不过有一次我差点儿受伤……
乙：怎么了?
甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀!

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男人在生活中的10大谎言


  
1.没事，我很好。
2.这杯酒是我最后一杯了。
3.不，你穿这件衣服屁股不显大。
4.手机当时没信号。
5.手机当时没电了。
6.不好意思，我没听到你的电话。
7.我没喝那么多。
8.我已经在路上了。
9.××没那么贵。
10.塞车了，走不动。
11.今天公司开会，今天公司加班，今天公司。。。。

欢迎补充。

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女性生活中的10大谎言


  
1.没事，我很好。
2.哦，这根本不是新消息，我早就听说了。
3.××没那么贵。
4.是打折才买的。
5.我已经在路上了。
6.我根本不知道××在哪里，我根本没动过。
7.我没喝那么多。
8.我犯了头痛。
9.没有，我没有把××扔掉。
10.不好意思，我没听到你的电话。

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超市买东西没带够钱，于是向旁边的同学借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。
谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：“你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了！”
第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：“你不是没钱吗！”
同学没好气道：“你笨啊，5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗！”