*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

考官：你是怎么知道我们招聘信息的？
我：百度上搜的。
考官：滚~~~出去！

superok

四个铁哥们走进一家饭店，落座后，
甲首先说：“我一喝酒就醉。”
然后乙说：“我一闻到酒味就醉。”
接着丙说：“我一看到酒瓶就醉。”
最后丁说：“我一看到老婆就醉。”

甲乙丙三人同时问道：“这是为什么?”丁微微一笑说：“因为我老婆脸上有两个酒窝。”

superok

情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…
几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

superok

我和一MM相亲，茶馆里相对而坐，了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境， 开始扯些冷笑话，随后聊到了社会经济话题。
我：你是如何看待房市的？
MM愣了一下，低头沉默了一会儿，缓缓的说：还是不要过于频繁比较好……

哈哈，MM把房市听成房事了。

superok

一个男人问街边小姐：包夜多少钱？
答：200元。
问：是不是怎么样都行？
答：是！
男人大喜：今晚你帮我到火车站排队去！

superok

  
老赵的女儿喜欢煲电话粥，每次通话，总要谈上个把小时才肯挂断。
看着巨额的话费单，老赵很痛惜，又无可奈何。某日，他听女儿打电话，只谈了15分钟就挂机，心里很高兴，赞扬了女儿一番后，
问：“刚才给谁打的电话呀？”
女儿回答说：“我拨错号码了。”

superok

小美的老公要出差，临走前，小美嘱咐老公每天晚上要给她发一条短信。
当天晚上小美收到老公的短信：“你睡吧。”
小美回复道：“语言不生动，你就不能换一种说法？”
次日晚上，老公的短信如期而至，还是三个字：“我睡了。”
小美哭笑不得，当即拨通老公的电话，启发他说：“你就不会在浪漫一些,发掘一些咱们共同的东西？”
老公唯唯诺诺的答应了。
第三天晚上，短信终于来了，还是三个字：“咱睡吧。。。。。”

superok

一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。
但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧！”
侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲！”

superok

女友要去参加婚宴，问我穿什么衣服去能引人注意。
我回答说：红色或白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。
晚上她回来报告，今日果然被关注。
人家都问我：
我们桌的菜还没上齐？
小姐麻烦盛点米饭。
来两瓶啤酒！
请问厕所在哪里？

superok

问：为何男人喜欢娶处女？
答：因为男人受不了批评。

superok

问：女朋友和老婆有何差别？
答：差15公斤。

superok

问：男人和地砖有何相似之处？
答：如果第一次铺的时候，铺得很好的话，可以在上面踩一辈子没问题。

superok

问：男人和停车位有何相似之处？
答：所有好位子都被占了，剩下的都是残障专用。

superok

问：女人对男人说话不正经叫什么？
答：叫做每分钟二十元付费热线。

superok

问：男人对女人讲话不正经叫做什么？
答：叫做性*扰。

superok

问：对男人来说，“安全的性”是什么？
答：床头板有软垫。

superok

问：恐怖份子和女人有何不同？
答：恐怖份子可以谈条件，女人不行。

superok

问：无神论者的最大问题是什么？
答：性&高潮时，无人可呼喊。

superok

问：男人整理衣物时如何分类？
答：“脏”和“脏，但还可以穿”！

superok

在读书时，有个同学有段时间明显有了心事。在我们的逼迫下，他终于说了：
原来有个女孩也经常在他自习那个教室自习，而且总坐在他前面，日长月久，他就渐渐喜欢上了她，而且现在越看越喜欢，眼看就要放假了，可他还不敢表白。
终于有一天鼓起勇气写了个纸条给那个女孩：我注意你很久了，你很漂亮，也很温柔，我们能做个朋友吗？
那女孩看了纸条就收拾东西，然后转过头来问他：我要走了，你和我一起走吗？
书呆子说了一句他这一生最经典的一句话：“你先走吧，我还有几页书没看完...............

superok

  
男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。
女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？
男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。
女：真的？不会吧？
男：相信哥哥有实力。
女：好，就怕点了你不去。
男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？
女：去你家，让嫂子做菜吃。

superok

考大学时我希望能够到清华去，结果灵验了，我到了清华补习班。
期末考时我希望能考一百分，结果灵验了，四科加起来一百分。
上班了，工作劳累我希望能在床上有限的吃早餐，结果灵验了，我出了车祸，躺在医院里悠闲地吃早餐，
终于出院了，我想大难不死必有后福希望来个狗屎运，结果灵验了，医院门口有一大坨狗屎。
找工作我希望能过上每天数钞票的生活，结果灵验了，我来到了银行。
呆了一阵子，我希望能开一家银行，结果灵验了，经理隔天给了我大门钥匙。
在银行工作不太顺利，希望有人助我一臂之力，结果灵验了，我下楼时有人推了我一把。
我又换工作希望能找个只需举手之劳的工作，结果灵验了，我在街道上做交通协警。

superok

最新找女友的标准：
1、长相不必太好，能有点气质就行；
2、身材不必太辣，能耐看一点就行；
3、个性不必鲜明，能温柔一点就行；
4、不用太过勤劳，能洗衣做饭就行；
5、手艺不必太精，能吃好睡好就行；
6、不必太过贤惠，知道照顾家就行；
7、不用太过尊重，能孝敬父母就行；
8、学历不必太高，能教育后代就行。

superok

今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……

superok

那天，我跟一个80后美女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：你吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。不合适。

superok

一男一女相识后，女的把自家的住址给了男的，第二天男的就去了。
到了门口，门自动打开。男的走到尽头，看到两扇门，左边门上写着“已婚”，右边门上写着“未婚”，男的走进‘未婚’那扇门。
走到尽头又有两扇门，上边写着“有经验”、“无经验”，男的走进“无经验”的门。
走到尽头，又有两扇门，上边写着“五寸以上”、“五寸以下”，男的走进“五寸以下”的门，往四周一看，发现又回到他来时的路上。。。。。

superok

不同国家的女人风情不同


  
撩裙后反应: 日本女鞠躬：不好意思,裙子太短，添麻烦了！
法国女搭肩：送我花说对不起然后去喝一杯。
大陆女抬手一耳光：流氓！台
湾女则风趣一笑：价钱还没谈好就先要看货呀？
韩国女一个飞腿：不知道我跆拳道Ⅱ段？
泰国女双手合十娇声说：不要紧，我以前也是男人！



  

superok

最牛逼的男士自我解释，真是无可挑剔。


  
我是个成熟男人
但是我的长相显年轻
体形魁梧，给人一种大哥的感觉
我事业成功，是个老板
走到哪里都拎着笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞
多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位
我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史
我也跟得上时代的潮流
经常看美国电影
特别是那种探讨人生的社会伦理片
喜欢揣摩电影人物的心理活动
经常跟上流社会打交道，我很厌烦
所以也经常体察下情
我很关心普通老百姓的生活细节
关心老百姓的富裕水平
我注意调节贫富不均
引起社会的强烈反响
听说有人想采访我
这种采访我以前做得太多了
就去外地躲清静
正好修身养性
你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的
不过因为我的名气太大，全国都知道我
还是被请去做访谈
还管吃管住
免费健身
回来后我经常上网
我对理想伴侣的要求并不高
你来了以后我会给你吃很多冰激淋
也要跟你一起建立家庭
我绝不会对你强硬
晚上要跟你一起看星星
亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！
这样描述，正好是你梦寐以求的人生伴侣，于是当天就见面了
见面以后才发现，原来他说的跟现实有出入。
可是当我问他为什么要骗人，他却把他的自我介绍拿出来，一句一句给我解释，我才发现原来……
(请往下看)

注释版：
我是个成熟男人---------------------------57岁
但是我的长相显年轻-------------------满脸粉刺
体形魁梧，给人一种大哥的感觉------------武松的大哥
我事业成功，是个老板-------------------冷饮摊老板
走到哪里都拎着笔记本-----------是记录冷饮销售量的笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞-------------------公共汽车
多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位----曾在未名湖旁边卖冷饮
我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史---------爱看《还珠格格》
我也跟得上时代的潮流---------------知道今年哪种冷饮好卖
经常看美国电影---------------------------美国A片
特别是那种探讨人生的社会伦理片------------****A片
喜欢揣摩电影人物的心理活动----------------经常幻想自己是A片主人公
经常跟上流社会打交道，我很厌烦------------北大校长多次跟我讲：“湖边禁止摆摊！”
所以也经常体察下情-----------------只好去居民小区摆摊
我很关心普通老百姓的生活细节----------看谁家门窗没关好
关心老百姓的富裕水平----------------入室以后，看有哪些值钱的东西
我注意调节贫富不均---------------把值钱的东西拿回自己家
引起社会的强烈反响---------------小区居民对连环盗窃案既愤怒又恐惧
听说有人想采访我---------------------警察要来抓我问话
这种采访我以前做得太多了----------------被抓过很多次
就去外地躲清静--------------------------逃窜
正好修身养性-------------修理跳窗时落下的伤口，养几个性伙伴
你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的----骑三轮车去天津
不过因为我的名气太大，全国都知道我----上了公安部的“全国追逃”互联网
还是被请去做访谈----------------------终于被抓
还管吃管住-------------------------三年有期徒刑
免费健身-------------------------------劳动改造
回来后我经常上网----------------------继续找419
对理想伴侣的要求并不高---------------只要比我高就可以
你来了以后我会给你吃很多冰激淋------当天卖不掉，快融化的
也要跟你一起建立家庭----------------你要帮我盖窝棚
我绝不会对你强硬-------------------阳萎多年
晚上要跟你一起看星星----------------窝棚没有屋顶
亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！----不想再看第

superok

通过脱衣服方式来认识女人的性格。


  
1、脱衣前，先检查窗户、窗帘是否紧闭的——内向型
2、脱衣后，对着镜子将头慢慢抬起的——害羞型
3、嚼着口香糖，拉开窗帘再走到镜子边的——开放型
4、边听音乐边唱歌边脱衣的——乐观型
5、亲爱的，不过来帮我一下吗——浪漫型
6、慢慢脱衣之后，马上穿上的——保守型
7、边脱衣，边侧耳倾听周转动静的——神经过敏型(可能受过伤害)
8、脱衣之后，对着镜子仰首挺胸的——自信型
9、脱衣后，对着镜子左转右转，还带微笑的——臭美型
10、脱衣后，仔细捏捏左胸，捏捏右胸的——忧虑型(小心乳腺癌)
11、什么也不管，匆匆脱，匆匆穿的————————工作狂型


  

superok

男人衰退的标志：
新事记不住，旧事忘不了；
坐下打瞌睡，躺下睡不着；
眼光看得远，小便离得近；
上面有想法，下面没办法；
过去硬着等，现在等着硬。