*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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公司一女同事打分机来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。
来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑了！
偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了。

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去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。
两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，就。。。。。
刚一会两情侣主动离开了，因为两哥们也开始相互喂饭了。哈哈哈！！！


  

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女朋友为他的男友做了件毛衣，很飘亮，谁见谁夸。
过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。


  

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懒惰的男人做出的10条杰出贡献


  
1、懒得洗脸，雨天防潮，晴天防晒，关键时刻还可以冒充乞丐挣点外快！
　　　　
2、懒得洗头，不但省水，而且省电，发型更是油光可鉴，此时，若是再沾上些五彩缤纷的杂物，更会收到条染的视觉冲击效果。
　　　　
3、懒得洗脚，男人懒得洗脚，有利于打造“男人味实足”的魅力男人形象。
　　　　
4、懒得洗澡，有利于招苍引蝇，与蚊子、虱子，跳蚤等小动物和谐共处，打造绿色地球。
　　　　
5、懒得剪指甲，指尖甲利，锋芒毕露，会让不法分子望而却步，闻风而逃，关键时刻，亦可英雄救美，成就一世姻缘。
　　　　
6、懒得起床，经常遭到女人挥枕猛砸，天长日久，女人会因此锻炼得身强体壮，貌美如花，夫妻感情更会因此如胶似漆。
　　　　
7、懒得动口，两口子吵架，任女人手挠脚蹬，男人就是一声不吭，有利于平息战火，创建和谐社会。
　　　　
8、懒得动手，找一个油瓶子倒了都不扶的男人，会激发女人感化和改造男人的斗志与激情，这时男人偶尔勤快一次，会让女人激动得热泪盈眶。
　　　　
9、懒得动脑，天下本无事，庸人自扰之，心宽体......
10、懒得结婚，男人懒得结婚，女人就会玩命的追，玩命的催，无形中，懒男人的身价就会被心急的女人抬高不少


  

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一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。
漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？”
年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！”

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想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的)，然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

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一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，
她便问道：“你到底爱我到什么程度？”
男的也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”

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1.得到一个巴掌大一块地方，失去了整个世界，这就是婚姻。
2.婚姻是懒惰者的福利，是勤劳者的枷锁，是堕落者的救命草，是愉乐者的镣铐，是浪子回归的家园，是芸芸众生者的心灵墓场。
3.婚姻离天堂很远，离地狱却很近。
4.一个男人离你而去也没什么关系，关键是青黄不接。
5.搭上全部去爱一个男人，就等于是自讨苦吃。
6.爱情是寂寞者的谎言，忠诚者的戏言，单身汉的慌不择言。
7.金钱不是万能的？废话！什么是万能的？有什么比金钱更接近于万能？这就是万能。
8.当他远去的时候，去浴室洗个澡吧，顺便把爱情也洗掉。
9.爱情是永恒的，一分钟也永恒，一秒钟也永恒，让它在记忆中备份着就足够了。
10.当说再见的时候，一定要居高临下。
11.男人喜欢吃着锅里看着锅外，所以女人也不要把鸡蛋放在一个篮子里。这叫平衡，也叫平等。
12.孩子是自己的，老公都是别人的。
13.呵呵，偷情不算偷哦。
14.一段情，如果结束得好便是永生。
15.生活是场游戏，不要在里面承担太多付出和奉献的角色。
16.嫁给富人。这句话犯了一个通俗易懂的错误，特点就是幼稚。
17.拿走该拿走的，留下该留下的，可以不要爱，但要有一点仁慈之心。
18.关于来世生活许诺的神话，那只是神话，失去了就是失去了。
19.当他说你一下的时候，你就说他两下；当他打你一下的时候，你也打他一下；当他打你两下的时候，把他扫地出门，并把门永远地关上！咱是来过日子的，可不是来当出气筒的。
20.爱情是自由的选择，不是陪绑着吃的，用的，拿的，花的，还付带着养老的冤大头。
21.独立的好处便是爱情消失的时候，你也能以潇洒的心情消失。
22.婚后千万不要使自己沦为蓝领阶层中的体力劳动者，不仅廉价，往往一钱不值，还不见得有养老金。
23.不要把老妈的抱怨当回事，她已失宠于社会，喋喋不休是她不自觉得反应。

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宴会上，三个女权运动者
某甲：“为东半球的女人干一杯!”
某乙：“为西半球的女人干一杯!”
某丙：“为两个半球的女人干一杯!”
突然，一个微醉的那人插进来：“为女人的两个半球干一杯~~~!!”

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一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。
男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”
女的没回答。
男的说：“你说吧！我不会见怪的。”
女的嫣然一笑：“稍等，我正数呢。”

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我和我老公没结婚以前，经常都是装着不认识，然后来个偶遇或者搭讪什么的。
最好玩的就是，有一次，他骑摩托车到地铁出口来接我，我故意问，师傅，到XX小区多少钱啊?
他说：不要钱，只要让我亲一下就好了。
于是我就真的亲他一下，上了他的车。
搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼…… 真的就相信了，还说，小姑娘，不要上当啊！

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恋爱那会儿，一天晚上男友送我回住处的路上，我要和他玩赛跑，男友有点小孩子性格，你要和他比赛他会很当真。
于是他撒丫子开始跑，我开始还逞强，但很快就被落下了，于边跑边冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”
路上不少人都看我们，老公一下窘了，于是放慢了步子，我一下超过了他，可他好像很不甘心，犹豫着继续跟着我跑，我看甩不掉他，又开始喊：“色狼，色狼，啊……”　　
他一下笑趴下了，我也笑的跑不动了，哈哈……


  

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我们结婚那天，我先到，老公买东西来晚了。
我看到他，说，啊，你也来弄头发啊，好久不见了哦。
老公多很配合的说，是啊，今天我结婚。
我说哎呀，好巧啊，今天我也结婚。
那个整头发的说，你们两个认得？
这一问，把我们笑翻了！

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男朋友一直被我欺负。
一日，这货突然深沉地对我说：“亲爱的，我发现我听你的是注定的！”
我：“为什么？”
他：“因为我是理学院的，而你是管理学院的……”

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男朋友一直被我欺负。
一日，这货突然深沉地对我说：“亲爱的，我发现我听你的是注定的！”
我：“为什么？”
他：“因为我是理学院的，而你是管理学院的……”

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妹妹穿了一款紧身胸衣走来走去。
终于她忍不住了，说：“好看吗？”
我：“好看。”
妹妹：“喜欢吗？”
我：“不喜欢。”
妹妹柳眉倒竖，“为什么？”
我：脱起来太麻烦。

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1、方便面价格便宜最多￥3.5；
当你拿着￥3.5来到妹妹面前，她会告诉你——你还是去泡方便面吧！
2、方便面口味多样，任挑任选；
妹妹却经常说——你不自己照照镜子看。
3、方便面变热只要开水；
妹妹变热就不是简单的水——要薪水、口水等。
4、方便面能解除我们的饥饿；
妹妹却会让我们更穷——我要这个，我要那个。
5、方便面可以跟你去任何地方，包括看足球；
妹妹却是要你像地球，她像太阳，跟着她作——公转。
6、方便面你吃过就没人和你抢；
妹妹就在你身边也会跟人跑——我已经不喜欢你了。
7、方便面永远不会对你说：“不！”
妹妹却经常在你需要她时——我不，就不，偏不！
8、方便面不会和你吵架；
俗话说——不吵架的就不是女人。
9、方便面比妹妹更爽，因为我们吃完了都爱说“爽啊！”
妹妹一起时，听到最多的是——我和她完了。。。
10、方便面可以根据你的口味任意加料；
妹妹却大肆放纵——我就要穿露背的，你买的不是名牌。
11、方便面在你没水的时候也可以吃；
妹妹却告诉你——你滚，谁爱你这穷鬼！
12、方便面你拿着在街上走也没人说你不配；
妹妹和你一起经常听到——看一朵花又插在牛粪里了。

13、方便面没有节日；
妹妹的节日可多了——生日、情人节、圣诞、3．8节等。
14、方便面不会唠叨，最多是你的“米西”声；
妹妹一个=500只鸭子，历史已经证明。
15、方便面不会在你朋友面前丢脸；
妹妹却经常告诉你——我讨厌你的朋友。
16、方便面吃完后，见到垃圾桶就可以扔；
妹妹会说——我生是你的人，死是你的鬼，我就要缠你！

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一个男人要在三个女孩中，
决定其中一位作为结婚的对象。
他决定做一个测验，
于是他给了每一位女孩美金五千元，
并观察她们如何处理这笔钱。
第一位女孩从头到脚重新打扮。
她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，
还买了新的首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。
她告诉他，她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，
只因为她是如此深爱着他，
男人非常感动！
第二位女孩采购了许多给那男士的礼物，
她为他买了整套的高尔夫球球具，一些电脑的配件，
还有一些昂贵的衣服。
当她拿出这些礼物时，
她告诉他之所以花这些钱买礼物，
只因为她是如此地爱他，
男人也大为感动！
第三位女孩把钱投资到证卷市场，
她赚了数倍于五千元的钱，
然后把五千元还给那男人，
并将其余的钱开了一个两人的联名帐户。
她告诉他: 她希望为两人的未来奠定经济基础，
因为她是如此地爱他。
当然，那男人再度大为感动！
他对三位女孩的处理方式考虑了很长的时间，
然后他决定了！
。。。。。

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男孩红着脸，结结巴巴地说出：“我们做朋友吧，我爱上你了！”然后一脸期望地看着女孩。
女孩笑笑，问：“好吧，你要听三个字的汉语还是八个字母的英文？”
男孩粗略算了下，马上笑容满面：“英文吧！”
女孩红唇轻吐：“I am sorry!”
女孩心中的中文英文分别是：
中文三字：不同意
英文8个字：I am sorry!
男孩心中的中文英文分别是：
中文三字：我爱你
英文8个字：I love you!

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现今叫“嘴”
男(不屑一顾)：猪猪，来，嘴一个。
女(无所谓状)：OK！
画外音：女：小子！还我口香糖！

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九十年代叫“啵儿”
男(一进家门边换鞋边说)：老婆我回来了！！
女(边解围裙边扑向男喋声)老公，你回来了，想死人家了！
男：我也是，“啵儿一个先”
女：你是不是又喝酒了？再喝就别回来了

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八十年代叫“吻”
男(两眼放电)：玲，可以吻你吗？！
女(两眼接电)：我还以为你不说了呢？！
女：玲，你不会晚上还吃的韭菜馅的饺子吧？！

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七十年代叫“亲亲”
男：二丫。
女：嗯？干吗？狗剩哥？
男：我……能不能……亲亲…………你……啊？！
女(假装生气)你？！……讨厌。
男(害怕讨好状)：我……我……对不起……二丫……
女(扑哧一笑)：就一下啊。
女：狗剩哥再来一下好吗？！……啧啧……声音

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六十年代叫“那个”
女(低头轻声)道：哎，你能不能“那个”我一下？！
男(疑惑不解)道：那个？！哪个呀？！
女(面露羞涩)道：“那个”就是……傻样……
男(恍然大悟)道：噢……嘿嘿……俺还怪不好意思的！
接着传来“啧啧……”声

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在超市买东西，排队结帐时前面有一漂亮MM。
当快到轮她时，MM转过身来，递给我一盒巧克力：这送给你。
我心里那个甜啊，把巧克力放购物车后，留下手机号给MM，MM笑而不语地结帐走了。
我一直沉醉在喜悦之中，只是一直觉得哪里不对劲。


  

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8岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”
我狂汗：“我哪小了，我怎么就小了！”
小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的胸也很小！”

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1.护士常说把裤子脱下来!
2.售票员常说进去一点，再进去一点，里面还很空!
3.老师常说做不好重做100遍!
4.女导演常说停，再来一次!
5.网吧女服务员常说你上不上呀，还有人等着呢！”

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年轻人热恋著一个惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。
有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里看她有什么反应，她说：“对不起，我不抽烟的。”

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姐姐给妹妹介绍男朋友。
姐姐：他很有特点。
妹妹：什么特点？
姐姐：又大又粗又硬。
妹妹：都是什么呀——姐姐，你讨厌死了！
姐姐：我是说，他财大气粗腰板硬。

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这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨：“我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。”
小玲笑道：“那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？”