*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

A：我发现人们排队的形式随着年龄不断增长会有所不同。
B：有什么不同呢？
A：例如小学生总是一队队的，而中学生却是一堆堆的。
B：那大学生呢？
A：那还用问，当然是一对儿对儿的啦！

superok

帅哥：我希望我儿子叫你妈。。。
美女：好啊。。。白捡一儿子。。。在哪里？
帅哥：我是说我想那个儿子是你生的。。。
美女：那干嘛是你儿子啊？
帅哥：。。。

superok

男人：“我喝酒之后，感觉你变得更漂亮了。”
女人：“可是我并没有喝酒啊。”
男人：“我知道，但是我喝了。”

superok

跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就做饭去！
跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！
跟男友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？
跟女友说：我饿了！她永远都会回你：我也是……很饿！

superok

胸罩型号A B C D E F G H I J K L M N 型号的意义你知道吗？
A罩杯—Airport：飞机场！　　
B罩杯—Barelythere：那里几乎没有。　　
C罩杯—Cando：凑合用。
D罩杯—Damn good：真合适。　　  
E罩杯—Ecstasy：令人销魂　　  
F罩杯—Fake：假的吧？　　  
G罩杯—God：天啊！　　  
H罩杯—Horrible：太可怕了！
I罩杯—I can’t believe it：难以置信！　　
J罩杯—Joke？：搞笑吧？  
K罩杯—Kidding！：玩笑开大了  
L罩杯—Large：巨型  
M罩杯—Monster：怪物。 　　  
N罩杯—Nothing like that：世界上找不到第二对了！
Z罩杯—zero，零等于无限，意思是绝无仅有= =！！

superok

小杨结婚了。新婚之夜，小杨搂着娇妻，动情地说：“亲爱的，我这个人只有一个缺点，常会无缘无故在吃醋……”
妻子娇嗔着安慰他道：“亲爱的，请放心，我不会让你无缘无故地吃醋的……”

superok

刚在老同学群里，一女同学说：“我老公让我出去工作，其实不是为了赚钱。”
我们不解。
她解释说：“老公让我出去工作，这样我花钱的时间就少了。”

superok

女大学生一个人去商场购物，从商场出来时已经晚上十点多了，末班车已经没了。
这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。
男同学对她说：“我载你回校吧。”女生答应了。
男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，让男生载回学校。
回到校门口，女生下了车。这时她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠。

女生一路上坐在了啥上面？哈哈~~~~

superok

我很帅，但是我帅的很抽象，就像，就像毕加索的画，
你很美，但是你美的很具体，也像，也像一幅画，嗯，像罗玉凤的自画像。

superok

  
女人是球：
20岁是篮球，10人抢一个，魅力无边；
30岁是乒乓球，被人利用后来回推；
40岁时排球，被好多人排斥；
50岁是足球，被人踢来踢去；
60岁就更惨，成了高尔夫球，打的越远越好。

superok

男孩：我们来玩消防车的游戏好不好？
女孩：怎么玩的啊？
男孩：我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊“红灯！”就可以了。
女孩：好啊，来玩吧。
当男孩不老实是……
女孩：红灯！
男孩：消防车碰到红灯不停的啦。

superok

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
我很不爽，质问道：为什么？
他说：因为那个时候我和我女朋友还没分手.

superok

有一位小伙子想买一支唇膏送给女朋友。
店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：就是这样的颜色！

superok

一哥们儿与女友吵架，不留神爆出最经典的那句：我他妈就你生命中一过客！
他女友听后愣住，幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀……

superok

宿舍有一帅哥，前天陪他去食堂吃饭，打饭的时候就看见有一桌坐着四个女生在对着我们唧唧咋咋的。
打完饭后，我和帅哥刚坐下，那边就过来一个女生（长的相当漂亮），只见她走到帅哥面前说：“同学你好，我们老师布置了我们一道作业，让我们向5个陌生人要电话号码，你能帮我们一下吗。”
帅哥人比较老实，就给了她手机号，女孩得了手机号就很兴奋的走了。
我在旁边看的目瞪口呆，自卑之情油然而生，要5个人的号码干嘛不再向我要？.....

superok

小酒吧里，一情侣正情话绵绵，这时，侍者端来他们的饮料。
一不小心竟把马丁尼倒在女孩的身上，她尖叫一声，拉扯着裙子跑进洗手间，她的男友也慌乱地追了过去。
邻座一位男士也带了女伴，他抬手向侍者说：我们也要杯那个女人喝的饮料。

superok

一对男女朋友，一次女朋友出了车祸，在医院抢救的时候失血过多，急需输血，男朋友的血型正好与她一样，于是男朋友就给女朋友输了血。
过了一年，两个人分手了。
分手的时候，男朋友说，你的身体里还流着我的血，想要离开我就把血还给我。
女朋友说，好啊，我会还你的，你每个月定期来拿吧。

superok

我哥哥大学毕业后就在外地安了家，并给我找了一个漂亮的嫂子，一次过春节，我去哥哥那里玩。
晚上哥哥要加夜班不能回来了，家里就剩下我和嫂子。
南方的冬天就是很短，刚刚入春就不怎么冷了。
那晚天空很沉，稀零的春雨慢慢变急，偶尔夹杂着几个春雷。
我躲在被窝里准备睡觉，这时嫂子来到了我的房间，我问她什么事，嫂子说她怕打雷。
平日里都有哥哥陪着，不会怕，今晚很怕。想让我陪陪她。我那时也不怎么困，就起来陪她一会。
我看到嫂子穿了一件很短又有点透明的睡裙，“嫂子你的身材真好啊”。
“是吗，你哥哥可从没有这么说过我”。
嫂子睡到了床上，突然间有一个闷雷打响。嫂子吓得抱住了我，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里抚摸着她的后背，慢慢的嫂子就入睡了。
我也有点困，迷迷糊糊的就一起睡了。
早上，哥哥回来了，我们还没有醒来，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉，于是笑了，说，还是我妹妹懂事，知道你嫂子怕打雷，我昨晚还担心她睡不好呢。
想歪的出去面壁10分钟。。。

superok

  
一位顾客正在一家百货公司购物。
他走到一名女营业员面前，问道：“小姐，我想给我24岁的弟弟买一份生日礼物。可他什么都不缺。买什么送给他比较合适呢？你有什么好的提议吗？”
那名女营业员提议道：“把我的电话号码给他如何？”


  

superok

早上找衣服穿准备上班，套了一件很久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”
在一旁洗脸的老公说：“叶子好好的，这是馅儿的问题！”


  

superok

未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？”
未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”

superok

小情侣几天没见。
今天一见面男友上下打量女友后说道：我发现你最近又……
女友打断他的话说：停！不许说‘胖’或‘肥’！
男友点了点头，说：我发现你最近又肿了！


  

superok

一男孩追一女孩，女孩不答应，男孩就每天给女孩发300条短信问候。
一年后女孩被感动，接受了男孩的追求。女孩问男孩为什么那么执著，男孩说，我包月，发短信不要钱。

superok

  
一男子对女朋友说，我想分手。我觉得烦了，没感觉了。
女朋友说：亿万中国人民对国足早就没感觉了，为什么国足还没解散。
13亿人的烦，都没能解散11个人的队伍。
现在你一个人烦了，就像解散我们两人的队伍？
我不同意！

superok

小丽和阿呆正在热恋中。
小丽和阿呆说：“如果晚上家里没人，我就往窗外扔一个硬币，你听到就大胆上来。” 　　　　
晚上，小丽父母出门了，她便往窗下扔了硬币。但一个小时，也没见男友的踪影。
她对窗下叫： “阿呆！”
阿呆说：“再等一会儿，我还在找那枚硬币！”

superok

海滩上，两个女人在聊天。
“你最近怎么回事，瘦了这么多？”
“我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。”
“那你赶快跟他离婚呀！”
“现在不行，趁伤心，我想再减五公斤。”

superok

  
一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定，站起身的时候手机信号是满格，但蹲下时就没信号。
没办法，他只好在蹲下去的时候编辑短信，发送的时侯把手举起来。
另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇，就把厕所门拉开了，接着又把门关上了。
然后说道：居然有人上大号时玩自拍，表情很灿烂，场面好恶心……

superok

一男的看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。
女的就对他说：帮个忙，谢谢。
于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。
那女的张大了嘴不可思议地看着他………我是想让你帮忙拿一下盒子。

superok

我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。
上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母。
我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母，两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。
周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。
我们都偷着乐，看老三这回怎么说。
没想到老三面不改色，自信地说：“考研！”

superok

熄灯后， 男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，
结果5分钟后真的来电；
接着， 男生宿舍集体高喊：“晚点熄灯！晚点熄灯！”
然后真的11：50才熄灯；
最后， 男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
这里楼下面传来了女人的声音：“XXX宿舍，再不睡觉我就处分你们。”