*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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那天路过澡堂，澡堂还没开门；
外边人排了很长的队伍，有20—30米吧。看了一眼，几乎都是女生。
对面走来三个小学生，
A说：看，都是女生洗澡，男生们都不爱洗澡；
B说：要是一个男生能带一个女生洗澡就好了，一定有很多男生洗。
C说：最好的是还能互相搓澡，这样男生就更多了。

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女友几时有，把酒问青天。
不知告别单身，要等多少年？
我欲出家而去，又恐思念美女，空门不胜寒。
起舞影为伴，寂寞在人间。
追女孩，妄相思，夜难眠。
不应有恨，何时才能把梦圆。
男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全。
但愿人长久，光棍不再有！

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女同学请求男同学顺路载她一程。
到了停放车辆的地方，女同学发现男同学骑的那辆单车又破又烂，忍不住损了男同学一句：拜托，那么破的车还要上锁！
男同学瞪大眼睛看着女同学说：那你干吗要化妆？

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在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧！
女说：你拿着！
男的说：你拿着！
女的说：你拿着！
男的说：你拿着！
女的爆怒道：我是让你TMD替我拿着！

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一男子对女朋友说，我想分手。我觉得烦了，没感觉了。
女朋友说：亿万中国人民对国足早就没感觉了，为什么国足还没解散。
13亿人的烦，都没能解散11个人的队伍。
现在你一个人烦了，就像解散我们两人的队伍？
我不同意！

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小丽和阿呆正在热恋中。
小丽和阿呆说：“如果晚上家里没人，我就往窗外扔一个硬币，你听到就大胆上来。” 　　　　
晚上，小丽父母出门了，她便往窗下扔了硬币。但一个小时，也没见男友的踪影。
她对窗下叫： “阿呆！”
阿呆说：“再等一会儿，我还在找那枚硬币！”


  

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一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定，站起身的时候手机信号是满格，但蹲下时就没信号。
没办法，他只好在蹲下去的时候编辑短信，发送的时侯把手举起来。
另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇，就把厕所门拉开了，接着又把门关上了。
然后说道：居然有人上大号时玩自拍，表情很灿烂，场面好恶心……

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本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。
这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”

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今天去相亲了。
相亲完的回家路上，女方说还是不要发展下去了，因为她觉得我有点不够男人。
于是我说：“好吧，那就不发展了。不过今天还是谢谢你陪我走回家。”说着，我关上了房门。

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看着自己暗恋了十二年的男生华丽丽的变成了一个基友，女孩忍不住内心委屈，走到男孩面前，“啪”就是一个耳光，女孩愤愤的说，我喜欢你。
男孩用手摸了摸脸，忽然冲女孩爽朗一笑，他说，你终于长大了，以前无论我找多少女朋友刺激你，你都无动于衷，这次终于一针见血了。

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一美女MM在试一双过膝长靴。
其实挺好看的，但美女MM貌似有点挑剔，问这问那的。　　
最后她问店员：“还有更长的吗？”
犀利的店员蹦出一句：“再长就是皮裤了。”

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谁说女人鸭梨小？
女人呆在家，男嫌是大妈；
女人事业好，男嫌顾家少；
女人长得美，男人说祸水；
女人长得丑，男人掉头走；
女人太有钱，男人怕软饭；
女人没有钱，男人鼻朝天；
女人太听话，男人脾气大；
女人不听话，男人要爆炸，所以女人比男人更辛苦！！

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小华说：小美，你知道吗，我喜欢你，我满脑子装的都是你……
小美说：屁！我一定都不喜欢你，我看你的脑子里装的都是屎！
小华说：我不允许你这样侮辱你自己……

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小华说：小美，你知道吗，我喜欢你，我满脑子装的都是你……
小美说：屁！我一定都不喜欢你，我看你的脑子里装的都是屎！
小华说：我不允许你这样侮辱你自己……

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我问好友：“你从她的男性朋友变成她的男朋友是什么感觉呀？”
他幽默的答道：“没什么感觉，只是从普通会员升级为VIP会员而已，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用的。”

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跟好友吵架冷战中，中午她从QQ上发来一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是问QQ同学群这是什么。
一理工男简单有力地回答：这个东西在数学的意思叫求和。

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男男女女晚上熄灯好，准备云里雾里，
MM很激情澎湃的问男友：“你能闻到我的体香吗？”
男友道：“是孜然味的吗？我这里有根香肠！”

另一个男人道：“是番茄酱味的吗？我这里刚好有根薯条。”

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男：“你对我有感觉吗？”
女：“有啊，很有感觉的。”
男：“什么感觉啊？”
女：“怀孕的感觉。”
男：“啊，什么是怀孕的感觉？”
女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”

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午饭，一MM同事吃了很多，我建议她出去走走，她说要休息。
我出去散步回来，到她办公室，见她正在网上看各种特色餐厅的美食。
我问：“你不是撑着了吗，怎么还看吃的？”
她说：“我一看这些好吃的就食欲大增，就不感觉撑了。”

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刚刚看到一个同学QQ在线，我问他：干嘛呢？他回了一句：JB。
我说：说啥呢，注意素质。
他又说：加班。。。

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在外地工作半年多了，一直工作加班，省吃俭用，终于攒够了钱买了一台 iphone5，人也消瘦了不少，但是我很开心，打算这次回家见女友能让她高兴，只要女朋友喜欢自己累一点没关系。
昨天回家了还没等我把礼物拿出来，女朋友大怒：“瞧你怎么瘦成这么样子啦”，说着就是啪~啪~啪几个耳光，一边扇一边吼道：“我让你打飞机，我让你自己打飞机！”

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和一MM聊天，我就问她：都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？
MM玩着手机头也不抬地回到：二锅头….....
哥当时就诧异了，会是什么意思呢？
后来我哥通了，这TM是在说我二 过头呀！

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男：你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？
女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！
男：对不起。
女：你以为说一句对不起就完了吗！！！

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阳阳对文文说：“如果你能当面撒个谎，我给你十块钱。”
文文说：“你刚才说的是二十块钱。”

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相亲时，女方问：婚后住哪里？
男方答：和奶奶 爸爸 后妈一起住。
女方再问：有房子吗？
男方答：有。。上世纪的老房子了不过
女方又问：结婚有宝马接送吗？
男方答：没有，马车可不可以？
女方回：去你的，我宁愿坐宝马里哭也不要坐马车里笑！
威廉王子听了顿时眼泪掉下来……

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今天在公交车上听到两个大约8、9岁的孩子说话。
男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”
那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……哟！”。
全车人都差点被秒杀了。

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我问女友，为什么有事不说出来，要放在心里呢？
女友：想把胸部撑大点！

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男人：
你说我胖，我减肥!你说我丑，我整容!
你说我穷，我去挣!
当我瘦了，美了，有钱了，你认为我还会选择你么？

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1.女人，要么忍要么残忍。
2.那次是我第一次放你鸽子，一放就是一辈子。
3.我不是牛奶，你也不是奥利奥，别跟我来泡一泡。
4.别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我？
5.都说小三是贱货、其实那个出轨的男人也不是好东西。。。
6.做男人,自己苦点无所谓，别苦了跟自己过一辈子的女人。
7.男人都喜欢干净的女人，而每个男人都喜欢把干净的女人弄脏。
8你贱或者不贱,小三就在那里,不孕不育、你二或者不二，二就在那里，不三不四。

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男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电影呢~~哥斯拉。。”
这是女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电视呢~~奥特曼。。。”