★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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女儿不听话，被母亲训了，自己跑出了家门......一会姥姥回来，没看到孙女，于是问道：“我孙女呢？”母亲淡定的说道：“和我生气，自己跑出去了！我用我小时候，你教育我的方法，告诉她，有能耐别回来！估计她一会就能回来了......”姥姥给了母亲一个嘴巴子，骂道：“你是不是傻！赶紧出去把我孙女找回来！你小时候，老娘都是一直跟在你身后的......”

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不要把追不到女生归罪于胖，我为追个姑娘减了40斤，并告诉姑娘再减一段时间就可以达到她的标准了！姑娘都慌了，最近经常主动找我聊天，一个劲的说她希望我健康，不要再减了！因为拒绝我的原因并不只是胖，主要是因为丑……

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我紧紧的抱住女友说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以......”她慢慢的把我的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸......”

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我紧紧的抱住女友说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以......”她慢慢的把我的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸......”

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男友老爸是大厨，特别喜欢吃他做的饭，今天我又馋了，就和男友说晚上想去他家蹭饭，男友高兴的给家里打电话，电话那头阿姨一听大喊：“老头子，快点，趁米还没下锅，赶紧换咱家那个大号电锅，记得多加米，晓蕾今晚来家吃饭，不然咱们又没的吃！”唉，好糗啊......

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高中时在校门口拿外卖时看见校长，我马上与外卖小哥深情对望，并抢着说：“哥，你送饭过来了，爸呢？” 他瞄了校长也反应过来了：“爸没空叫我送过来。” 我拿出饭钱给他 ，可怜的说：“这钱你拿回去吧，我在这用不了这么多钱。” 当时我是多么的机智啊。

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父子赌气妻子出差，丈夫和儿子都不愿做饭，只得赌气上饭店。 儿子对服务生说：“ 给那角落的老头上好酒好菜， 我买单！” 服务生不解： “为何？” 儿子说：“我和他儿媳相好！ ”服务生看老头吃的欢， 便问： “他和你儿媳妇好你不揍他？ ”老头笑了： “他和我儿媳好才几年？ 我跟他妈好三十年了！”

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父子赌气妻子出差，丈夫和儿子都不愿做饭，只得赌气上饭店。 儿子对服务生说：“ 给那角落的老头上好酒好菜， 我买单！” 服务生不解： “为何？” 儿子说：“我和他儿媳相好！ ”服务生看老头吃的欢， 便问： “他和你儿媳妇好你不揍他？ ”老头笑了： “他和我儿媳好才几年？ 我跟他妈好三十年了！”

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小时候的事，有一次妈妈在家炖绿豆汤，给我10块钱让我去附近小卖部买点糖。当时第一反应就是幸福来的太突然，简直不敢置信。当我提着满大袋子糖果，嘴里还含着一颗兴高采烈的回到家时，我妈看到我手里的大袋子，问我累不累？我说当然累了。然后我妈说：“那就先歇会养足精神，等会我怕会打死你......”

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小时候看电视就喜欢模仿剧里的人。有次在家我躺地上手脚抽搐，翻着白眼……我爸妈吓坏了，赶紧带我去了医院，医生看后说没什么事。看到爸妈一脸不信的表情，我当时觉得特别自豪，感觉自己都可以去当演员了，于是乎，我就从原来的每天一次“发病”，发展到每天三到四次“发病”，把我爸妈愁的啊，整天看着我唉声叹气。一天半夜，我起床小便，偷听到他俩说：“看来这孩子是废了，要不......我们再生一个健康的吧！”

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十多年前，中考前的一个夜晚，为放松心情老爸找我下象棋，本来棋力高我许多的老爸被我杀的丢盔卸甲，狼狈不堪，于是心下大畅，考试发挥超常。考完了再找他下，一盘都赢不了，输得惨不忍睹，看着他狡黠的笑，感觉到满满的都是套路啊。

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前天晚上，对门王姐带着她的小女儿若童来串门。我和王姐坐在沙发上聊天，她女儿就找了个坐垫坐在地板上，和我家小狗玩。玩着玩着，小狗忽然仰起头舔了舔若童的脸，把她吓得大哭起来。我赶紧把她抱到沙发上问：“它咬你了吗？”若童流着眼泪回答：”没咬，可它尝了尝我......”

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昨天下午有个电话诈骗给我打电话，说是某某某医院的，他说我老公出车祸了，在某某某医院，让我赶紧打钱过去，好给他做手术。我听了愣了半天没反应过来。然后他又催了几遍，我这才反应过来跟他说，让他别做手术了，宣布放弃治疗吧，因为那是我让人开车撞的。骗子那边愣了几秒后说了句，姐们，算你厉害！然后，没然后了，他挂了……

feiyangzhang

朋友千個好，冤家一個多。

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feiyangzhang 发表于 2017-10-15 18:53
朋友千個好，冤家一個多。

出差回来，一脸胡子拉碴。老婆嫌弃道:“快去把胡子刮了，跟个流浪汉似的！”刮了胡子，晚上跟老婆亲热。老婆一摸脸，嫌弃的口吻说道:“这么光，摸着怎么跟太监似的！”我擦……

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小时候一直觉得警察好笨，抓坏人的时候警察一路鸣笛，肯定抓不到，现在我终于知道了，当你犯罪的时候，四面八方都是警笛，你有多绝望。

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公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人家让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！

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刚考出驾照，读高二的小叔子今天没加课，非缠着我带他出去兜兜风，我把车开到开发区新修的大道上，因为这里车少人也少，不用担心出事故，我示意让他系上安全带，先来个漂移，再来个360度旋转，还没等车停下来，小叔子就吐了，他红着脸说:“嫂子，你这车技太6了！”

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媳妇问我：“老公，有个问题我憋在心里很久了，当年那么多美女和富家女，个个都舍命追你，你怎么会倒追各方面平平的我呢？”我感叹道：“从小到大，她们追我只是看到我的帅气与贵气，而你，爱的却是我的才气，人生得一知己足矣…对了，当年你说我与我的文章都颇具古风，像极三国里几位人物，问你却而不答，今天总该告诉我了吧？”媳妇点头笑道：“颜良，文丑…”

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饭点勿看——小的时候喜欢逮蜜蜂，每当逮着一个就在蜜蜂肚子上扎个洞，就使劲吸，还真好吃！ 等以后慢慢长大上了小学后，老师告诉我那是绿豆蝇 .....

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今天放假终于可以去网吧了，做下来点了一杯水，打开网吧的点歌台。点了一首我最喜欢的white food，准备戴上耳机好好享受一下。。。。。为什么整个网吧的人都跑去吧台问这首歌是多少号机点的？是不是想偷我歌单？

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和她赌气分手，昨天她出嫁，我偷偷的开车混在迎亲的车队后面，没开多远，收到她短信:“你不是说这辈子都不想见我吗，为什么要跟在车队后面？”我回复:“你怎么知道我在车队后面，你还关注我？”不一会收到她回复:“不是我关注你，是你的拖拉机声音太大！”

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她经历过生与死的洗礼，  她经历过很多人一辈子都不会遇到的天灾人祸，她为自己的尊严而活着。
如果你的男性或女性好朋友不愿意尊重她， 一定要用极下流的方式继续侮辱她骂她妓女，  那么请你考虑要么保护她要么离开她，  让她有尊严地活着，  活在那些愿意尊重她不伤害她的友好人群中。
因为她已经遭遇过太多的人生考验， 只希望平静地过完余生。
她不欠谁的情谁的债， 不是谁的仆人，  不来这领工资， 没必要来这里受折磨。

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超市肉柜能让老鼠进去也就算了，怎么还能让猫进去呢？哦，是为了抓老鼠么？

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坐我对面的一同事，今天跟我吐真话说：“我的婚姻，两次都很失败。”我问：“怎么个失败法？”他回说：“我的第一个老婆，是弃我而去的……”“哦，你第二个老婆不是还在么！”“真心烦，她现在死也不愿走。”

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媳妇儿去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的，媳妇儿下班回来，一看就发了飙，正想冲我发火，我解释说是小崽子鼓捣的，只见儿子弱弱地说：“麻麻，不怪爸爸，那个阿姨走的时候，就是这样了。”媳妇儿，你先别拿搓衣板，你先听我解释，这小兔崽子......

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老师这个职业吧,说的形象点就是每天带着学生在知识的海洋里畅游。畅游一段时间吧你会发现:只有你一个人上岸了!I|IlIl然后你还得返回,一个一个去捞有些吧,昨天捞上来,今天又掉下去了,还得捞。在你喘息的时候,你会惊恐地发现还!有往回!游!的

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「成年人的友谊就是互相挤兑，偶尔商业互吹。并真心祝愿彼此能找到一份工资高到可以出卖灵魂的工作。」

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刚刚对面的程序员小哥哥怒对产品经理：最烦你这句话了，md产品都没上线什么叫“从用户的角度看？”用户呢？用户说啥了？！都是你说的…哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 ​

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事已至此，肯德基不如推出个辣鸡桶，代言人照用，说不定卖很好。 ​