*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

  
在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能和你这样做！”
男人气愤的说：“可是结婚后，你老公也不会让我这么做啊!”

superok

男：我很喜欢你……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你？
女：不要脸……
男：不亲脸，亲嘴好了……

superok

最浪漫的情话：
新娘：你说，我们下辈子还会在一起么？
新郎：你上辈子就问过这个问题了。

superok

最浪漫的情话：
新娘：你说，我们下辈子还会在一起么？
新郎：你上辈子就问过这个问题了。

superok

想和女生成为好朋友？
来，我教你一个很简单的方法，只要你鼓起勇气对她表白就行了，很快你就会听到她对你说“我们还是做好朋友吧”。。。

superok

女朋友上个月逼我去报了家旁的健身中心，于是天天游泳，现在身材变得不错。今天女朋友告诉我说马上要去美国读书了......
事先也没有告诉我，我问她你走了后那我这身材给谁欣赏去，女朋友幽幽的说:"前人栽树后人乘凉..."

superok

  
男友不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。
“亲爱的，今天我彩票中了五百万，你愿意嫁给我吗？”
“当然了愿意了，不过，你是谁呀？

superok

男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”
女友生气的说：“幸好我没说让你那套衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”

superok

有人发微博问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？
博友回复：去存钱，然后存折不拿，她会叫住你...银行妹：嗨，你的存折！
博主你此时回眸一笑：是你的存折 ！！！！就大功告成！！！

superok

有天我饿坏了,下课后狂奔食堂,一进门就猛地撞上校花，就听她气急败坏说道：“你有病啊？”
我就幽幽地回击：“你有药吗？”
校花更生气了：“你有精神病啊？！”
我不动声色冷冷地说：“你能治吗？”
校花慌了：“你神经病啊！你神经病啊！你神经病啊！”
我再乘胜追击：“你复读机啊！”

superok

色女看到一个很帅的同学在站在路边等人，于是凑过去，当机立断地问，“帅哥，有女朋友不？”
帅哥瞪了一眼，凶狠地：“有了。”
色女笑得阳光灿烂，“介意换一个不？”
帅哥：“介意。”
色女笑地更灿烂了，“那介意多一个不？”

superok

男友：“爱情之前要充电，爱情开始要放电，爱情黑暗要供电，爱情枯竭要发电……”
女友：“爱情其实最重要的是要经常下饭店。”

superok

一大学女生和男友分手,说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2000元青春损失费。”
男生怕她的“体育系新男友”，又想找个方式出口气。
交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了9个男生，每人走过来给姑娘200块钱，三四个男生走过后，姑娘就哭得不行了，新男友里面和她分手了。

superok

兵兵对莉莉说，你用其它女人的QQ，在网上挑逗我，我上钩了，这说明什么？
说明我花心？不够爱你？
不。这说明，就算你换个名字，换个QQ号，我也一定会爱上你。
无论何时何地，以何种方式出现，我都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免！

superok

昨晚真是喝多了，饭桌上某人问我：“你见解这么好，为啥不考公务猿呢？”
我当时就怒了：“你媳妇长那么好看，她啥不去坐台呢！”
然后就打起来了……

superok

一个富二代的姑娘，家境显赫。
一天傍晚，一个年轻帅气的小伙子，对她特别温存。
小伙子吻着姑娘说： “你那么阔。”
姑娘坦率地承认：“是的，我最少值100万美元。”
小伙子：“那你能嫁给我吗？”
姑娘说：“不。”
小伙子：“我料到是这样。”
姑娘说：“那你又何必问呢？”
小伙子：“我只是想体验一下，当我失去100万美元的时候，心里是啥滋味！”

superok

小李子问：“现在女生们都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。”
大李子答：“这都不懂？热奶要保温，火腿要冷藏呀！”

superok

公司一女同事中午外出吃饭。
手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”
不一会儿办公室门口就出现了个男的。。。

superok

年方22岁的姑娘对医生说她总是头痛，医生建议她出嫁。
过了一年，医生遇见了这位姑娘：“怎么样？你出嫁了吗？头还痛吗？”
姑娘开心的说：“我头不痛了，可我常听丈夫说他头痛！”


  

superok

某男要出国，和热恋中的女友分别，女友摸着他的脸含泪默默不语。
N分钟后，某男对女朋友说：“有什么话就说赶紧说吧，这又不是触摸屏！”

superok

一天我和一个朋友在商店里购物，突然，有两个强盗闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，我的朋友在轻轻地那东西捅我，并悄声说：“拿着这个。”
我说“别给我手枪，我可不想当英雄。”
朋友说：“快拿着吧，这是我欠你的五百块钱。”

superok

小李子的女友对他说，她的父母极力反对他们的事，因为嫌他是个穷工人，没出息。
女友说完后，哭泣着离小李子而去了。
小李子一气之下辞职下海，折腾了两年，总算挣了一些钱。
有一天，突然萌生了报复的念头。
于是小李子穿戴笔挺，提上许多礼品，按响了昔日女友家的门铃。
一番客套之后，小李子开始向她的父母吹嘘自己如何体面，如何有钱，最后以刻薄的语气说：“当初二老若是同意我们的婚事，也许现在我依然是个穷光蛋，今天特来感谢你们。”
小李子正暗自得意，二位老人却愕然：“你们谈过恋爱？她可是从来没有对我们说过！”
小李子郁闷，到底是谁逼我下海的......


  

superok

我问同事：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？”
同事只说了两个字：“没钱！”

superok

我问同事：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？”
同事只说了两个字：“没钱！”

superok

一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影。
那女郎一本正经地说，“我已经结婚了。”
花花公子替她出主意说，“和你丈夫说一下，晚回家一会儿就好啦！”
女郎说：“你自己问他好了，他正在给你刮脸呢。”

superok

大龄美女与花花公子聊天，两人观念相背离，始终无法沟通。
花花公子耐心地问：“我再问你一个问题，当你进到一间有两张床的房间里，一张床上躺了一个女人，一张床上躺了一个男人，你会躺哪张床？”
美女不加思索答：“当然是躺有女人的那张床！”
花花公子得意地说：“你看，我就说我们还是有共同的的，这回观念一致了！”

superok

  
甲：“你对父母包办婚姻有何看法？”
乙：“反对包办，但不反对婚事。”

superok

MM伤心地大哭不止。朋友上前劝道:“是不是感情受挫了？要想开点啊！”
MM哭着说:“自从跟了这男人，我日防夜防，生怕他找小三！”
朋友大惊:“什么？他居然背叛你找别的女人了？”
MM哭得更伤心了，说道:“今天我才知道，原来我才是小三！他有老婆！”


  

superok

常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。
某同学决定仿效，但他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”

superok

公交车上，一占地面积偏大，三十来岁，穿着体面，皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方我把车钥匙给他了，他给我一公交卡！