*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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有个人非常胖，最近一段时间更胖了，不过他自我感觉良好。
有一次他碰到老同学，就兴奋地说：“最近我的回头率很高呀！”
老同学不敢相信，其中一个同学对他瞪着眼睛说：“是吗？哦，明白了，是路人们一眼看不完你，再多看一眼吧！”

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暑假旅游，途中塞车。
一男生拿出一个小板凳，坐在路边看山野景色。
一女生拿着一个大石榴，俯身对他说：“我用石榴换你的板凳好吗？”
男生同意和女生换了。
男生刚要剥石榴，女生回头说：“你先别剥，我以后还会用板凳换回石榴的。”

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有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。
算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。”
姑娘说：“我属猪。”
算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。”


  

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本人成分：59%的帅，40%的酷，1%的微量羞涩  
主治：心情不爽、缺少男朋友、生活太无聊  
警告：长期服用会产生较严重的依赖性和对其他男性的排斥性
适用范围：18-24岁的PLMM
注意事项：如出现，肚子不良症状或肚子变大，后果自负
有效期：终生有效

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美美：“你和男友谈恋爱很久了，他对你怎么样？”
莉莉：“说不准。”
美美：“怎么说不准？”
莉莉：“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。
父亲说这是酒后吐真言，母亲却说这是酒后的话不能信。”

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大哥一向自命不凡，年近三十，连个女朋友都没有。
他对妹妹说：“本人择偶条件有七个字：聪明、漂亮、能干、乖；缺一不可。”
妹妹接口道：“算了吧！如果碰上聪明、漂亮、能干六个字的姑娘，那‘乖’的人就该是哥哥你了吧！”

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表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”
表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”
我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”
表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”

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电话中：“亲爱的，我现正在国际机场，准备去参加一个学术研讨会----已登上飞机了
哦---我的小姐，你注意点啊----
亲爱的，不好意思，刚才空姐不小心把茶溅到我身上了----”
老婆讽刺到：“是吗，那位空姐对你实在太好了，连你在飞机上打手机都没劝阻你，去死！嘟嘟嘟......”

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男：“你又怎么了？”
女：“……看来你真的不懂我。”
男：“你怎么了？你讲啊？”
女：“我以为你懂的。”
男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”
女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”
男：“你不讲我怎么知道啊！”
女：“有些东西不需要讲。”
男：“……”
他们到底是，心无灵犀？还是女人心、海低针！

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有一次，我与男朋友去旅游。
一名小贩在我们身旁兜售纪念品，对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐，买件纪念品吧。”
我见他蛮可怜的，便叫男朋友随便买一些东西。
谁料男朋友却说：“爱说谎的人，不值得同情，不买!”

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小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。”
同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”
小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！”


  

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某男对某美女穷追不舍，美女不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。”
某男颇为不自在，回答说：“剩我一个男人，我还会看上你？”

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今天男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。
我刚好今天闲着无聊，就想逗逗男友。
给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”
他说：“谢谢，不用了，我这已经有了。”

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曾经有个女孩子要与我共赴黄泉-----你再不还我钱，我就和你同归于尽！
曾经有个女孩子与我相约到下辈子----想追求我？下辈子吧！
曾经有个女孩子肯为我而死----跟你在一起，我宁愿死！

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曾经有个女孩子要与我共赴黄泉-----你再不还我钱，我就和你同归于尽！
曾经有个女孩子与我相约到下辈子----想追求我？下辈子吧！
曾经有个女孩子肯为我而死----跟你在一起，我宁愿死！

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女：亲，新年你在忙什么？
男：给中石油下了个单，和电信签了个合约，还谈了一个与联通、苹果三方合作的方案。
女：说人话！
男：加个汽油，装个宽带，买个与联通合约的苹果手机......

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女：我曾经喜欢过你。
男：我知道。
女：你什么时候知道的？
男：我刚刚知道的。

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和美女搭讪，也要讲究个望闻问切：
看见美女——望。
接近美女——闻。
交个朋友好么?——问。
得到答复:——切!

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有两个同学在食堂见一个漂亮的学妹和她妈妈也在用餐，打赌谁能聊一句话，对方给10元。
刘同学上前和母女搭讪，妈妈警惕地看一眼，示意女孩不要说话，他无奈退回。
过一会儿，张同学礼貌地坐在二人面前：你们姐妹俩长得真像啊！
妈妈立即笑：我有那么年轻吗，是她妈妈！
张同学故作惊讶。
妈妈：你看这叔叔真有意思！
于是三人热聊很久，小刘输了近一千。

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一天小两口吵架，吵的那个凶啊。
只听到老婆说：“你给我滚！”
老公应声：“好，我滚远了，你可别叫我回来！”
老婆解释说：“我又没叫你直线滚，我叫你来回滚！滚过来，滚过去，来回滚，你懂吗？”

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女人专一还是男人专一？ 答：女人最善变，男人最专一。
女人五十年代喜欢工人，
六七十年代喜欢军人，
八十年代喜欢诗人，
九十年代喜欢富人，
现在又喜欢上官人。
还是男人最专一，无论哪个年代，一生喜欢的，都是长得漂亮，身材又好的年轻女子！

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我问同桌：“你在写什么？”
同桌：“情书。”
我继续问：“那你写给谁？”
同桌有点犹豫：“我还没有最后拿定主意！”


  

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那天女友又抱怨说：“你看某某又给他女友买了一条钻石项链。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”
我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”
女友：“傻瓜，抢银行是得坐牢的。”
2层意思
1.看不起你，你除了抢银行，不可能给他买齐那些东西。
2.爱你，怕你为了她无聊的要求去抢银行！

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有一天有一个女的去相亲了，后来到了他们见面的地方，那女的总是低着头，回家后，他妈妈问他说，相亲相的怎么样啊，后来那女的说：他的皮鞋挺亮的。

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我到女友寝室送东西，宿舍楼管大妈笑呵呵的让我上去，我就真的上去了。
刚进宿舍门，女友就问你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服啊。
刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。
没来得及解释，又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声......…
这时听到宿舍楼管大妈阴恻恻的说到：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”

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在单位里，每个月老板只需要付出1000多元的工资，女人就会对老板言听计从，任劳任怨地工作；
在家里，老公即使每月把4000多元的工资都交给女人，女人却照样对老公百般挑剔……闹急了还给你来一句：“这日子姑奶奶过够了。。。。。。”


  

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一件衣服标价好几百，女人喜欢就毫不犹豫地买下；
而一捆青菜三毛钱，女人却宁肯耗费半个小时，也要和小贩把价钱砍到两毛钱……

如果是稀饭馒头，女人只要喝半碗粥就喊停，说是为了减肥一定要少吃再少吃；
如果在外面逛街时，女人一会儿吃个冰淇淋，一会儿买罐薯片，一会儿又要了三串炸里脊……

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男女朋友晚餐之后
女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。
男孩不解问：什么地方？
女孩说：饿的时候你想干什么？
男孩：吃饭呗。
女孩：累了呢？
男孩：睡觉。
女孩：睡前干什么？
男孩：想不出来了？
女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。
男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊，好我这就陪你去。

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刘喜和张涛讨论娶什么样的老婆最省钱。

刘喜说：瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕发胖，零食天天嚼，甜食都不怕；
而胖的呢也不好，虽然吃得少点，但又天天闹着减肥，买减肥器械、吃各种减肥药……费用肯定不低。

张涛说：那就找个不胖不瘦的嘛。

刘喜想了想，还是觉得不妥：不胖不瘦太一般了，这种女人往往因过于普通，于是老想通过打扮化妆让自己变得引人注目，说不定天天涂脂抹粉花的钱更多。

张涛沉吟半晌，建议道：那就干脆娶个长得丑些的恐龙何如？

刘喜一听跳起来：恐龙更可怕，你不知道现在的整容费涨价了呀？

张涛：看来只有娶美女最划算——既无需减肥，又不必整容，还可以省掉买化妆品的钱。

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晚上公司员工下班，女清洁工开始打扫公司卫生。
突然，有个屌丝男强吻了女清洁工就跑了。
女清洁工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”
路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？”
女清洁工害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五晚上6点都会来打扫卫生……”