*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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宿舍里的两个男同学准备睡觉。
男同学A：我要在上面。
男同学B：我要在上面。
男同学A：我在上面舒服。
男同学B：我在上面踏实。
男同学A：好了，就依你吧！
男同学B：唉！什么时候宿舍能改成三室一厅啊，不再睡这种上下床。

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宾馆服务员小王是个很机灵的小伙子。
一天，他无意间推门进了一间客房，正好看见一个姑娘在洗澡，为避免尴尬，他灵机一动，说：“对不起，先生，我走错了房间。”
哪料姑娘不依不饶地大叫：“你眼瞎了？再仔细看看，我房间哪有先生，想坏我的名声是不是？”

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幼儿园时我不谈恋爱，因为不知道什么是贼心和贼胆；
小学时我不谈恋爱，因为没有贼心也没有贼胆；
初中时我不谈恋爱，因为有贼胆没贼心；
高中时我不谈恋爱，因为有贼心没贼胆；
大学时我不谈恋爱，因为有了贼心，也有了贼胆，但是贼没了！

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有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”
我想了想说：“还是我来付钱吧。”

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谈女友时，落水先救谁的问题，现在有新的处理方法了。
男人要先下手为强，比如你可以先她问：我和你父亲都不会游泳，万一我和他同时落水了，你先救谁啊？


  

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“你戒酒是她要求的？”
“是的。”
“你戒烟也是她的意思？”
“正是。”
“戒赌也都是为了她？”
“对！”
“那么，这些你都做到了，为何还不娶她？”
“嗯，我认为，既然我已经是如此好的人了，理应另找一个更好的女人了。”

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她是全公司最认真也最漂亮的女员工，就连经理也认忍不住想和她搭讪。
经理：“我有车，送你吧？”
她却摇头道：“不用。”
经理：“别客气。”
美女：“您爱人不介意？”
经理：“不会的。”
美女：“多不好意思…”
经理：“呵呵，要不要，给句话。”
美女终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊！”
经理：@#%&*&%。。。。。。

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今天下雨，一个妹子看见一个帅哥走在雨里。
妹子：我们合打一把伞好吗？
帅哥：为什么啊？你不是有伞？
妹子：……
妹子：今天晚上我们一起吃饭好吗？
帅哥：饭有什么好吃的？
妹子：……

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咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”
我站起来，往前走了两步，“这里呢？”
“也不行。”
我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”
“还是不可以。”
沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”
“你TM都抽完了还问我！Cao！”

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我的女友是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”
她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，
可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。
结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”

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女人：“亲爱的，我想吃泡面。”
男人：“我给你煮去。”
女人：“我不想吃咱家那个牌子的。”
男人：“那我出去买。”
女人：“煮完家里全是泡面味儿,难闻死了。”
男人：“那泡好了给你拿回来。”
女人：“凉了不好吃。”
男人：“那咱们出去吃。”
女人：“外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。”
男人：“你到底想怎么办?”
女人：“我就是想吃泡面。”
男人就是这样被逼疯的。

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一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。
旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。
我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。
他正啃着鸡腿，我正在往薯条上挤番茄酱的时候，妹子拿着杯可乐上来了……

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高富帅问屌丝：“你女友还好吗？”
屌丝：“挺好，只是偶尔会漏气！”
高帅富：“难道你女友爱放屁？”
屌丝：“不！是娃娃的质量不太好！”

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高富帅说：“房间开好了，快来。”
某问：“在哪里？”
高富帅答：“希尔顿309。”
屌丝说：“房间开好了，快来。”
某问：“在哪里？”
屌丝答：“电信一区211。”

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室友A：“我新买的衣服好看吗？”
室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？”
室友A：“……”

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室友之间的对话。
甲：你那脚能不能洗洗了。
乙：咋没洗呢？
甲：你洗啥了？咱不说这个月，就说上个月，上个月你那脚根本就没沾过水，根本就没湿过。
乙：那我这个月不还行么？这个月我脚不湿过一回么？
甲：是，这个月你脚湿了一回，但那不是，你半夜十二点迷迷糊糊起来上厕所尿脚上的么？

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在车站等车，我边上坐了一对情侣，那男的去外面买了两个茶叶蛋，本想着一人一个，结果他女朋友看到买了两个茶叶蛋后，吃惊地问：“怎么你不吃啊！”
只见他拿着两个茶叶蛋，愣了一会儿讪讪地说，“你吃吧，我不饿……”

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哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”
大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”
那哥们问：“那这意味着什么？”
大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。”


  

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碰到长得老相的人，同事们都会说“你长得挺着急的”。
这天，经理的儿子到公司来玩。
小张问了一句：“你多大了？”
经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。”
小张顺嘴说一句：“恩，你长得是有点磨唧。”


  

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弟弟对哥哥说：“哥，你该找对象了！”问其原因，回答：“咱妈对于你找对象的标准一降再降啊！”
五年前，咱妈希望你找个温柔贤淑、漂亮可人的对象；
三年前，咱妈说你只要找个正儿八经的女孩子就可以；
两年前，找个不缺胳膊不少腿、不傻不呆的女人，离婚的、带孩子的都可以；
一年前，要求两点，1.女的，2.活的；
现在，上面的两点只要满足一点就行！

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上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。
我说我喜欢奶香味的，不吃这种。
然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”

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我多想有个女朋友啊！
这天，同学丽丽红着脸把我叫到了教室后面，看着她害羞的样子，我想：野百合也有春天的。
果然她拿出了一封信，我当时激动极了。
她说：“你能替我把这封信交给你同桌小田吗？”
听完后，我死的心都有了!

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QQ聊天
女神：我要睡了。
屌丝：哦，做个好梦，梦见我。
女神：你这话真矛盾。

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大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。
这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？”
我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”

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一直幻想着有一天，能在试衣服时对卖衣服的妹子说：这太大了，给我换件小号！
现在如愿以偿了！每次试内衣都会说：给我换小个码的！


  

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我女友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。
我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。
我听后。。。。无语中！

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我问：哥们，你玩儿过的女人年龄跨度有多大？
哥们答：差不多十岁吧。
我：涉猎够广的啊！
哥们：唉！时光荏苒，记得刚认识我老婆的时候她才二十岁，现如今都三十了。
我：卧槽！你丫有病！

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我问：哥们，你谈过几次恋爱了？
哥们答：五次。
我：我擦，上次你不是说三次吗？
哥们：大哥，上次你不是这么问的。
我：我怎么问的？
哥们：上次你是问我谈过几次女朋友。


  

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MM惊讶的问：“你的脸怎么了？？”　
男子答：“我自己抽的！”　
MM很疑惑：“为什么啊？”　
男子愤怒地说：“昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！”

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同事以前班里有个霸气的孩子，考试的时候一上来就睡觉。
快结束时监考老师叫醒他：“没时间了，还有5分钟就交卷了！”
那孩子醒来抬头淡定地说了句：“5分钟不是时间呀？”
监考老师无奈的走开了。
然后看到，同学倒头继续睡了……