*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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我们办公室的小姚是个英俊潇洒的大帅哥，给他介绍对象的人真是川流不息，源源不断。
单是相亲，就把他忙得团团转。
近几天，我发现姚大帅哥，一直是无精打采的样子。
我忍不住好奇，问他：“怎么不相亲去呀？在家耗着多浪费资源啊。”
姚大帅哥一听，叹了一口气说：“哎，断货了。”

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考试前一天，男生们对班花说：“亲，明天考试你穿少一点吧！”
班花惊讶的问：“为什么啊？！”
男生们说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

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公交上，一对男女情侣吵架，男的想动手打女人。
只听女大喊：你动一下试试？
男突然站起来，指着女大叫：告诉你，敢动手才是爷们！
大家以为这男的为了证明是爷们要动手呢！
这时男的又来一句：不动手那是纯爷们！

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昨天，一MM说我脸大。
我说：“你脸才大，要不比一比。”
她问：“怎么比”
我说：“把脸浸水盆里，看谁溢出的多。”
她说：“不行，你会喝。”

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一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少，至今单身；
一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友。。。。

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女生问：“你喜欢什么样的女生？”
男生答：“我喜欢长得坏坏的女生。”

女生：“那你看我怎么样？”
男生：“亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生……”

女生：“滚，给老娘马不停蹄地滚！”

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昨天在地铁站听到一对情侣的对话……　　
男人说：“亲爱的，咱买辆车吧，写你名！”
女人说：“你TM就是怕出事了，赖我是吧”
男：“那写我名行吧”
女：“一看你就不想写我名，装什么啊……”
男：“你去你玛的吧！”

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孟非：“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。”
女嘉宾：“我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容心…”
孟非：“能再简捷一点吗？”
女嘉宾：“哦，他应该富有。”

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丽丽说：“真正的好男人并不是不玩游戏的，而是在他玩游戏的时候，只要你一条短信、一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。”
大黑说：“这种人俗称‘猪一样的队友’，千万别和他组队。”

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表妹刚读大一的时候，班里只有6个女生，住一个寝室。
她在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，但自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。
室友都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。
一直到了大二，她成了班里最瘦的女生。
然后，找到了男朋友。

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和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。
我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”
男友坚决地说：“不会。”
我问：“为什么啊？”
男友：“反正活不了几天了。”

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亮亮问小莉：“最近怎么样？”
小莉答：“有一个好消息和一个坏消息。好消息是我最近减了整整二十斤体重。”
亮亮：“恭喜恭喜！那坏消息呢？”
小莉：“坏消息是我发现我之所以长得难看，真不是因为我胖。”

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早上出门面试前特地打扮了一下，在站台等公交车的时候总是有人从头到脚地打量我，有时候还是好几个一起。
顿时一阵自豪感由衷而发，姐还是有市场有前景的，然后各种挺胸收腹装淡定摆Pose!
没一会儿，一个大妈过来跟我说：你能靠边站点吗？挡着公交站牌了!

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曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、整理碎片、清理垃圾文件，当初觉得这妹子太笨了。现在单身三十年了，才知道是我自己太笨了。

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哥们去割包皮，脱裤子上了手术台打麻醉之后发现，主刀医生是哥们初恋甩掉的女同学，心里那滋味，不想，女同学说了一句，这么多年了，咋没长长呢。。
尼玛。。

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今天上午发布了一条消息说：我由衷地建议各位男性朋友，不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点，想想它为什么大——那都是末梢神经坏死，把上边儿憋大了。
消息刚一发出，就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我……再后来，我把她们一个不落的全关注了……

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我明天去看你，来接我，好么？”
她在南京，开心地回复：“恩啊”
第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影，期待又焦急“你到底在哪儿？”
“傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈…”
她顿住了，泪无声落下，失落、委屈…却被人从身后轻轻抱住，熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你…”
女孩转过身，娇滴滴的说道：干爹你好坏哦~呜~呜~呜~


  

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他打开QQ，看到暗恋了三年的女同学发来一条消息：“老公我需要钱，汇到XXX账号。”。
他微微一笑，二话不说给盗号的汇过去200块钱。
然后打电话跟女同学表白，很快二人就在一起了。
很美好的故事，据说只有10%的人能看懂！！！

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我是个爱憎分明的人：
比如：
讨厌做饭，喜欢吃饭；
讨厌铺床，喜欢赖床；
讨厌去洗澡，喜欢泡在浴缸里；
讨厌加班……还是讨厌加班！

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群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看？
群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。
因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄！我的话讲完了。

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我问QQ女网友：“你对男人出轨怎么看的？”
此女发来一段比较有粪量的话：“出轨？就跟你蹲厕所拉便便，钱掉屎上了，扔了可惜，拿着恶心。”

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我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？
话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。
只见这个女同学瞪大眼睛回道：你，你，你长的还像月亮呢！

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昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少钱？
那个小妹妹说：不包夜。
这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。
小妹妹站起来说：行！
当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。别激动！


  

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今天早晨一到公司，美女小王马上启动电脑，结果显示器亮了一下就黑屏了，然后就再也没有反应了。
小王一脸茫然的问小吴：这是怎么回事？
小吴看着美女小王，说：你今天打扮的太性感太漂亮了！连电脑见了你都没有心思工作了！

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一位海拔挺高的闺蜜交了个落差很大的男朋友，我嘲笑其悬殊。
她跟我说：“我想亲他随时都行，他想亲我，看我心情。”


  

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我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”
男友：“什么时候追的你？”
我：“大二。”
男友：“那会儿你多少斤啊？”
我：“45公斤吧……”
男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”

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女：“你知道世界上什么东西最硬吗？”
男：“……”
女：“是男人的胡子！你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊！”
男：“那你知道世上什么东西最厚？”
女：“……”
男：“是你们女人的脸！胡子都那么硬了，你们女人都长不出来！”

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昨晚我在回家的路上，前面有个女的，我们都走得很慢，
保持距离大概两米。那时整条街都没什么什么人了，很安静，
大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，
忽然她回过头对我说：“你再不下手，我就到家了！”


  

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下班坐公车回家。
路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车的方向跑来，可是车已启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：“师傅停车”。
就在所有人齐刷刷看向我的同时，我看到了那个MM上了公交车后面的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了……
不敢多说，都是泪啊，做屌丝不容易。。。

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最近经常加班，女上司挺关心我的，问我想吃宵夜不？
她说给我叫外卖，我一边忙，一边抱怨。
夜宵就不用了，你让我睡一觉就可以了。
女上司说了句讨厌，红着脸走开了，我郁闷了半天才恍然大悟。。。。。
于是呼，我不加班了，和女上司一起去忙更重要的事情去了。