*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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男生与了女朋友后：
以前有女同学给我打电话，我妈：“怎么有女的找你？”
现在我妈：“快，快，找你的，是个女的！”
女生有了男朋友后：
自从知道我有男朋友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了……

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准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。
然后我遗憾的告诉她小狗送人了。
接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。
我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。

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女：你那么喜欢我，说说我的优点吧。
男：这个嘛……爱一个人是不需要理由的。
女：那我有啥缺点？
男：懒笨馋凶矮胖圆……

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和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。
室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？”
我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？”
室友恍然大悟：“我了擦呀，我还以为是和饲养员呢”


  

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他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。
她出现后，他迎了上去，低下头红着脸她说：“我喜欢你，你能和我在一起吗？”
她坚定回道：“不能！”
他笑道：“呵呵，你要是不同意，我就不让你进去拉屎。”


  

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今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天。谁也不敢上前拉。
过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来。
又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。
这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……

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本人单身大龄剩男。
曾有同事介绍相亲一姑娘，我很喜欢，但人家妹子说没感觉。
过了两年，另一同事又把这姑娘介绍给我了。
见面后，姑娘说挺喜欢我，但是我却说没感觉。
姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧？”

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天前接到一陌生短信，“有人给我钱让我做了你，我给你打过去点钱，你吃顿好的，当断头饭吧。”
接着卡上多了2000，我那个怕啊，晚上都不敢出门。
半夜凌晨刚过，朋友给我打电话，问我钱收到没，说还我的钱，给我开个玩笑。
心中轻松的同时，仿佛有上亿只神兽奔过，还你妹啊还，我都快被吓死了，卧槽~

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两个男同学在对话，一个对另一个说：”你手好小啊”。
手小的男同学说：“手小的人能抓住钱！才能挣到钱”！
然后我插了句：“对，手小幸福啊，手小了摸什么奶都感觉大”。。。。


  

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两个男同学在对话，一个对另一个说：”你手好小啊”。
手小的男同学说：“手小的人能抓住钱！才能挣到钱”！
然后我插了句：“对，手小幸福啊，手小了摸什么奶都感觉大”。。。。


  

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大学同班同学，一个挺漂亮的姑娘，特喜欢cosplay，有一次去参加活动，扮一个男性角色，结束之后，有个姑娘问她要电话，说很喜欢她。问她有没有女朋友,我那同学当时就火了，把假发一甩，说：我是女人，不是男人!
那个姑娘特惊讶的问了她一句：那你的胸呢?

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昨天和闺蜜去洗浴，在更衣室，闺蜜突然指着我的内裤说：呀，你两口子还穿情侣装……话一说完，我们都呆在那了！


  

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孩子满月，闺蜜来探视，一家人都在，给娃喂奶时，闺蜜突然来了句：孩子太可爱了，你看他吃奶那神态，和他爸太像了！
我……

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闺蜜陪我去医院妇检，阳性。准备把这好消息告诉老公，却忘带手机，借闺蜜手机给老公发了条短信：我有了！
发送完后，突然发现忘写自己的名字了，正准备重发，这时回复短信到了：啊，真的，亲爱的，你在哪，我这就过来……

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教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。
他感叹：“哎，三个女人同时想我！”
后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”

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一天，我和男友大吵一架，闹得很凶 ，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；
他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上；
我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。。。

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男：“你的生日派对经我精心策划，保证圆满成功。”
女：“哦？说说看。”
男：“先是跳舞、用餐。然后就是抽奖，切生日蛋糕，紧接着就是最高潮的压轴戏!”
女：“是什么？是什么？”
男：“公布你的真实年龄。”

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搞对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么。
比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手机号了……


  

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如果一个胖子每天练瑜伽，三个月后，他就会成为一个柔软的胖子。。。
如果一个胖子每天都运动，他会成为一个健康的胖子 ；
如果一个胖子每天都节食，他会成为一个虚弱的胖子 ；
如果一个胖子绝食了，那么他会成为一个。。。死胖子~

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女朋友说：“看这栋大楼真高，是你的50倍。”
二货男说：“你这样说的话，这是百货大楼啦！”

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一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？
我：厄。。。好像是梦见打仗了。。。
女友：梦见打曰本鬼子了吧？
我：哎对好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。
女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！
我：卧槽。。。。。。

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楼主发帖说：“男朋友写程序不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了，结果他知道后就要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你……”
二楼回复：“楼主别tm编了，程序员哪来的女朋友！”
楼主回复：“sb，谁告诉你我是女的了。”


  

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男朋友：“你是一个喜欢计较的人。”
女朋友：“你才喜欢计较呢。”
男朋友：“你看，我说的没错吧。”

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我用力挤出一条乳沟，高兴的戳着男友说：“快来看快看我的事业线！”
男友看着它沉思了半天说：“你这事业……挺坎坷啊！”

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同学昨天问我，怎么能让狗狗不在家里撒尿？
我说：你在你家的每个角落也撒上一泡！它就知道那是你的地盘了。。。。
这2B今天给我发来短信：你那办法真的很管用耶！


  

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今天带老弟去洗浴中心泡澡，在休息室一个小妹问我俩：哥，要服务不？
我敏感的问了句：都会啥。
小妹妩媚的说：只要哥要求，我啥都会！
老弟答：那给我变个魔术吧！


  

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青年见大师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”
大师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，大师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。
青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”
大师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。 ”

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辞职后，我在说说里发表了这么一段话：“我出来了，离开了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。”
某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我的说说：“小X啊！身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面，好好做人……”

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一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说：“别相信男人，没有男人会喜欢胖子，他想把你养胖就2个目的：一是以为你变胖了就没法变心只能死心塌地跟他一个；二是觉得你胖了就买不到衣服，以后就没心情逛街买衣服长期下去就可以省很多买衣服的钱。”

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喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了，但是又会经常聊天。
今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。
等我回来一看聊天记录，她居然答应做我女朋友了！
哎，姜还是老的辣啊！