*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。
出于好心，我就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头！”
只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我倒是可以找你，那你找谁呢……”

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feiyangzhang 发表于 2017-12-8 18:47
肚飽吃密也不甜

随着年纪的增长，对事情的发展及处理越来越有预见性。
可以预料到出差过程中可能临时需要发言材料；
可以预料到月底可能会有加急任务而提前加班一天做准备；
可以预料到领导走过来的意图而提前把需要的文档打开在桌面；
可以预料到35岁仍无法赚足20万而开始颓废的度过每个周末

胃提醒我该吃饭了，脂肪在默默点赞，大脑告诉我要稳住，手却不自觉地点开了外卖。

完

feiyangzhang

肚飽吃密也不甜

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早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。
我对哥们说“你单身这么多年，就是跟其他屌丝一样，不知道主动把握机会，现在机会来了，去吧！”
朋友在我怂恿下上前问：“没事吧？”
美女：“没事”
我朋友回了句“没事走两步呗……”

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在公园里散步，从一对母子的身边经过。
儿子在玩遥控赛车到时候，不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。
妈妈说：“哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。”
她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。

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一对男女在网上聊天， 男的：WC一下……
男的回来一看， 女的：你怎么骂人呢？
男的：没有啊，我怎么骂人了？
女的：WC不是我艹的意思吗？
男的：晕，WC是厕所。
女的：SB……
男的：哎？你怎么骂人呢？
女的：笨那，我说的是“睡吧”~

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月初又有新的流量，我让一个室友帮我在手机里下载几部日本动作片，并委婉地提出要不穿衣服、没有剧情的，室友邪恶地一笑：“看不出你爱好很独特嘛。”
后来他得意洋洋地把手机交给我，并当面打开了帮我下载的相扑比赛视频。

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晚上微信，捡到一个妹子的语音，然后就打开听了。
发现她在唱歌，仔细一听是新年好的旋律。然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着：“小小姑娘，清晨起床，提着裤子上茅房，茅房有人，没有办法，只好拉在裤子上……”
姑娘，你是有多欢乐啊！

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一朋友和他同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。
朋友大怒：你还不赶紧过来，居然关心这种烂事儿。
同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。

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中午，表弟来我家，我正好炖了一锅排骨，又往排骨汤里煮了一些手擀面。
我拿起一只大碗对表弟说：“你年轻，饭量大，我给你多盛点儿面。”
表弟听了，忙冲我摆手说：“姐，我吃不了那么多面，你给我多盛点儿排骨就行了。”

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小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看着小胖幽幽的说一句：“都20了阿…… ”
小胖当时也感慨：“可不咋的，时间过的真快，我还老能想起来咱两个小时候的事呢。”
他哥说：“我是说，你都吃20盘肉了啊！ ”

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李明问胖子：“月初你还顶个啤酒肚，怎么到月底你肚子就瘦下去了？”
胖子说：“我控制我的饮食，多吃蔬菜水果；每天锻炼做仰卧起坐、俯卧撑等…… ”
李明点点头：“哦，我懂了！”
胖子：“你懂个屁！后来我不小心吃坏肚子，拉了一个多星期，就瘦下来了。”

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看到一只蟑螂
女朋友说：“我好怕啊。”
我飘了她一眼说：“你有本事再做作一点？”
女朋友：“我好怕怕啊！”

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朋友A：你看见她新男友没？
朋友B：看见了，上周日我们一起吃饭来着。
朋友A：我看照片长相一般，真人咋样？
朋友B：还行，挺上相的。
话后语。。。挺上相的，看照片长相还一般。可以长的真一般啊！

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男屌丝：判断一个女生是南方还是北方的
有人给出了一个很好的答案：关于‘你错了’
北方女生会说：‘你胡说！’
南方女生则会讲：‘你乱讲~’
分别代表了豪放派与婉约派。
你会怎么说……

女屌丝：你放屁!

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今天在校园散步，看到一个哥们儿蹲在路边喊，7号跑在最前面，6号紧追不舍，哎呀，3号飞速超越，马上要超了，3号，3号……
我以为他在看手机跑马，过去一看这天杀的在看蚂蚁搬家，尼玛……

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女生宿舍里
小胸妹子正在在换衣服，大胸妹子惊讶地问小胸妹妹：“你近来瘦了呀，你看你的胸都变小了？”
小胸妹子回答：“可不是嘛，最近学习太累了！”
话音刚落，就听远处悠悠的传来声音说：“这么说，别人是绞尽脑汁在学习，你是绞尽乳汁的在学习了？”

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一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格，工作人员说这个多少钱，那个多少钱。
男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”
工作人员：“主要是服装贵。”
男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”


  

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老板喊道：“特色蹦极，刺激又好玩！谁要玩，谁要玩！”
游客问：“有多刺激？”
老板：“不系绳！”

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哥们特能玩，昨夜打麻将到十二点，赢了两千块。打完后就去了KTV。
叫了几个公主陪唱，　这家伙满嘴酒气地对人家讲：“你让我亲一口我给你3万! ”
天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，3万!

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想开发一个手机应用叫“我在拉屎”，拉屎时打开这个应用，可以搜索到和你同时在拉屎的人。。。
可以和他们聊天、合唱、发自拍、交流心得、谈恋爱、寻医问药等。这样拉屎时就不会寂寞无聊了。。。
这样的应用一定可以火！
　

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路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口。吃得津津有味。
我说：“女孩子，就不能注意点形象，你看妳像什么？”
她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩！”

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男在公交车上搭讪一妹子。
男对女说：“你长得真像我前女友啊！”
女羞得地下了头，问：“那……你为什么跟她分手了？”
男：“我嫌她丑。”

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那天，脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：“你去做个脑电图吧。”
本人极为不解：“我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？”
大夫看了我一眼，语重深长地对我说：“你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？？”

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寝室有一宅男，一日感慨人生，躺在床上叹气：“好寂寞啊，老天爷，给我掉个女人下来吧！”
不久又哀怨一句：“好饿啊，老天爷，给我掉头猪下来吧！”
寝室一哥们回复：“就你这那智商，老天爷真给你掉下了，你也是吃了美女，艹了猪”………

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一女相亲，问男方：“以后买房子可以写两个人的名字吗？”
男：“当然可以。”
女急忙给妈妈打电话：“妈，他说可以，你看除了我，另外一个是写你的名字还是我爸的名字？”

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女友陪侄子玩拼图，发现他怎么也拼不好，女友笑骂了一句：你个笨蛋。
侄子眼皮都不抬，继续拼图，顺口说道：你才是笨蛋。
女友一愣，说：你个傻瓜。
侄子继续无视：你才是傻瓜。
女友郁闷了，就想整整小孩，想了半天，
对侄子说：你是猪，侄子立马回道：你才是猪。
女友邪恶的笑了，过去用手指点着侄子的JJ说：你没有小JJ
然后女友邪恶的等着侄子顺话～～～
结果侄子大叫道：妈妈，阿姨耍流氓，摸我小JJ～