*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一妹纸由于各种原因，二十六了，还没嫁出去。
她爸说：“咱家姑娘嫁不出去了！”
她妈说：“要不让她出家吧，峨眉，还是少林寺好？”
她爸说：“少林寺吧，男的多！”

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今天，妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头，已经腐烂变成紫黑色，长出了绿色的嫩芽。
妈妈拿着蒜头对我说：“你看，虽然这些蒜已经烂了，但是它们仍然孕育了新的生命！这是多么顽强的精神啊！”
我听了很受教育，以后找老婆，千万不能找像妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人。
这真是有意义的一天啊！

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微博提问：“周末我约了女朋友去宾馆。请问，第一次约女朋友开房，穿什么内裤好？ ”
热心网友：“我建议你穿开裆裤！超方便！”

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教你3分钟把喜欢的人变成老婆：
第一步：打听到她的手机号码。
第二步：把号码存入手机。
第三步：存储名称改成老婆。
打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。
真的是很实用啊。。。

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感觉生活好无力，好悲催。。。
去逛街，买衣服的时候，导购员问：“美女，试大号哇！”
去买内衣的时候，导购员问：“美女，试小号哇！”

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抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的。
我说以前吃芒果过敏，就买了。
女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”
我还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。。。
我明白了。。。。

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如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭，加班时陪你一起骂老板，生病时发搞笑短信哄你。。。请不要理他，然后跟那个开车送你、生病陪你、吃饭带你、跟你说“麻痹的破工作别干了！跟我回家！”的人在一起。

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那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。。。
哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远后，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……

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傍晚去ATM取钱，取款机提示余额不足，“我艹，怎么到我就没钱了！”
转身一看到后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。。。
回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。。。


  

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四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。
四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”

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两个刚刚跨出校门走上社会的姑娘相遇，相貌一般的问长得漂亮的同学：“你工作愉快吗？”
长得漂亮的同学：“不错，老板对我很好，你呢？”
相貌一般的回答：“我也不错，老板娘对我很好。”


  

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一个人类可以承受45dol(dol：疼痛计量单位）的疼痛。
当女人生孩子的时候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨头的样子。
但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是9000dol，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！

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一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！”
她老公不解地问：“为什么？”
女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”

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表哥结婚，我跟着表哥去新娘家接新娘的时候，当表哥的丈母娘告诉他，要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候，二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情道：“还有这种好事………”

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妹子说：大哥，用帅已经不能形容你了。
大哥到：啊，那用什么呢。
妹子：用丑！哈哈！

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她问：你喜欢我吗？
他答：我觉得喜欢不是用嘴说出来的，是用实际行动做出来的。
她问：那你爱我吗？
他答：你觉得一周一次怎么样？

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深夜，接个电话有急事出门，慌慌忙忙穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了！”
女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点！”
走出门才反应过来，MLGB，老子根本没买车啊！~
哈哈，戴绿帽子了~~

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昨日喝醉了，朋友把我送回家的。
早上醒来满嘴是泥巴和草，打电话问送我的哥们怎么回事？
那哥们说：“昨晚你说你是喜羊羊，非要吃草，我是拉都拉不住啊。”
我骂到：“你个猪头啊，你就不会说灰太狼来了啊。”


  

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屌丝男说：“莎士比亚说过，第一次见一个人，体温在38.6°就叫一见钟情。美女，刚才我的体温上升好快。。。”
美女回复道：“摄氏度提出者，1701年才出生，莎士比亚1616年就死了。。你把‘士’字去掉吧。”
莎士比亚，去掉士，莎比亚说过：第一次见一个人，体温在38.6°就叫一见钟情。美女，刚才我的体温上升好快。。。哈哈哈！”

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坡坡说：“我有洁癖”
兵兵问：“那你怎么三个月都不洗澡呢？”
坡坡说：“我嫌水脏。。。。。”

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雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。
我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”
姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”
我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”

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和几个朋友唱歌通宵，我困了就眯着眼睛睡觉。
旁边一妹子问我：“你困了吗？”
我以为她要借肩膀给我靠，满心欢喜的说，我困了。
谁料她用力的掐了一下我大腿，说：“现在清醒了吗？”
尼妹啊。。。。

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男人：“在我心里，你就像个大大的苹果。”
女人：“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”
男人：“我是说，我要削你。”

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和堂哥聊天，堂哥问我：“你兄弟和你媳妇，二选一你选择哪个？”
我坏笑的回答：“我选择兄弟的媳妇。”
堂哥……

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我找表妹借钱买房，我说：“你上班二年了，存了多少钱？”
表妹道：“一分没存。”
我纳闷道：“你一个月有3000元的工资，就算你吃得再好也就花去一半，那一半呢？”
表妹说，“实话告诉你吧，每月我用一半工资猛吃，用另一半工资减肥了”。

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昨晚和朋友在外面玩，回去的路上闻到一股气味，朋友带着一种享受的语气说：“好香啊，谁家的米酒！”
走到前面，看到地上一堆，有人醉酒吐了一地……

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“游泳池的水里有尿么？”
自从今天早上喝了一大口以后，这个问题就一直在我脑海里徘徊，后来忍不住问了一下同事，同事就是不答复我。
吃过午饭，同事把我叫到面前，很严肃的说：“小王，来，你坐下。”
然后认真的告诉我：“游泳池里不光有尿，还有口水、汗液、头皮、脚皮、大夷妈，和放屁时候崩出的屎。”
尼玛。然后糊里糊涂的我吧午饭全部吐了出来。。。。

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以前住一个大院，院里有一个公共厕所，为了防止外面的人进去方便就上了一把锁，仅供院里的人用。
一次上厕所，邻居一女孩领一女同学也来，那同学好奇的问：“你们厕所还上锁，难道怕有人偷便便吗？！”

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女神电脑旧了，一直想换新，可苦于没有理由。
终于有一天，电脑开不了机了，女神找来屌丝，屌丝说：电脑旧了，不好修，还不如再买台新的呢。
女神一听，高兴地给爸妈说电脑坏了，不信你问屌丝，意思是让屌丝为她证实。
屌丝见女神让自己和她爸妈讲话，备受鼓舞，拍着胸脯说：阿姨你放心，我一定能修好！

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女生深夜返校，被一个男人拦住了要劫色，女生主动把裙子拉起来，男人当即把裤子脱了下去……
女生回宿舍了，告诉了室友，室友惊奇的问结果如何？
女生问：你猜我提着裙子和一个提着裤子的男人跑，谁跑的快？