*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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放假坐车回家， 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，
一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，
眼看就要到站了，急的我坐立难安，
这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所。。。

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男：面对食物，我总会变得很单纯。
女：怎么单纯呢？
男：在我眼里，它们只分为能吃的和不能吃的。

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回到家，看到女友蜷缩在沙发上。
透过睡衣可以看出她美妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。。。
我默默的回到了房间，打开电脑，给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。

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我遇到了一个难题，想请教一下大家。
现在有两个女生
萍萍对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。
丹丹很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。
这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？

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女：“你就嘴硬吧，明明是你的不对，滚吧，不想理你。”
男：“啵！”
女：“你干吗亲我？”
男：“你看我这嘴不是挺软的吗？”

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前两天在买了个手表寄给同单位的女神，后来女神说不喜欢就退给我了。
正在和客服联系退货，客服问：手表上面的保护膜撕了吗？
我说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。
客服说：那人家说的是，不喜欢你，不是不喜欢手表哦！
客服，你够了啊！别再说了！

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一妹纸，发表状态：“我做完手术了！”
屌丝：“疼不？”，
妹纸：“疼！”

屌丝：“现在不都无痛的么？”
妹纸：“滚，尼玛，我不是做人流！我是肛裂”

屌丝：“怎么裂的啊…”
妹纸：“你管的着么，放屁撑裂的！”

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日常十大错觉：
1、今晚一定能早睡
2、别人对我微笑就是喜欢我
3、老师真的觉得我很聪明
4、假期带回家的作业可以做完
5、今天的事可以今天完成
6、可以一个小时不玩手机
7、换了发型就会变漂亮
8、变瘦了就可以变漂亮
9、自己能变瘦
10、自己能变漂亮。

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哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。
最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”
哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看更贵的！”

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一妹子将QQ离开的自动回复设置成非常简洁“不在”，于是出现了这样的聊天记录：
在吗？
不在！
真不在？
不在！
问你件事哦，你的初吻还在吗？
不在！
那你的初夜还在吗？
不在！
那你的贞懆还在吗？
不在！
喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？
不在......

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经过地铁口，看见俩女人在吵架。
高个子女人骂道：艹你妹！
矮个子女人说：你拿什么艹？
高个子女人怒气冲冲的指着我说：用他的艹你妹！
我当时鸡冻得差点哭出来，幸福来的太突然了！

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一个人如果没有钱，他会打扮成很有钱的样子；
一个人如果没学问，他会装成什么都懂的样子；
也就是说，你缺什么就会秀什么。
你看网络上，如果一对明星出来秀恩爱，过不了多久就分手了。。。
作为一个低调的中年男人，我从来都不在朋友面前展示我和我老婆有多恩爱……
因为……我还没有老婆……

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我认识一个女青年，有空时喜欢看前男友的微博，大家都以为她旧情难忘。
谁知有一次她放下手机，长叹道：“每次看到他的微博‘发自安卓客户端’，我就知道他还没用上苹果。
看到他混得不行，我就放心了！”

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男：hi！
女：hi！
男：吃了吗？
女：吃了吗？
男：你学我？
女：你学我？
男：我爱你！
女：我已经吃了

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经过地铁口，看见俩女人在吵架。
高个子女人骂道：艹你妹！
矮个子女人说：你拿什么艹？
高个子女人怒气冲冲的指着我说：用他的艹你妹！
我当时鸡冻得差点哭出来，幸福来的太突然了！

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一个人如果没有钱，他会打扮成很有钱的样子；
一个人如果没学问，他会装成什么都懂的样子；
也就是说，你缺什么就会秀什么。
你看网络上，如果一对明星出来秀恩爱，过不了多久就分手了。。。
作为一个低调的中年男人，我从来都不在朋友面前展示我和我老婆有多恩爱……
因为……我还没有老婆……

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我认识一个女青年，有空时喜欢看前男友的微博，大家都以为她旧情难忘。
谁知有一次她放下手机，长叹道：“每次看到他的微博‘发自安卓客户端’，我就知道他还没用上苹果。
看到他混得不行，我就放心了！”

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大毛人非常厚道，每次吃饭都是他请客。
今天我们几个吃完饭，他又张罗着掏钱，我实在过意不去了。
我说：“大毛，这几年每次都是你请，这次就让老王请吧！”
老王。。。。。。

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昨天在餐馆遇见一对情侣，男的把碗里的肉夹给女神。
女神又夹给了他说：“我最近在减肥！”
男的听后：“你不知道我也在减肥么？”

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办公室一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照，又把屏保设成了女神的臭脸，于是只要他离开一会儿，女神就不开心；他稍微拿鼠标摸两下，女神又阳光灿烂了。他就一直这样玩一上午了。。。

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一哥们儿今天去相亲，回来我们问他那女的怎么样？
他答：要模样有模样，要身材有身材，要胸有胸，总而言之要哪有哪，就是没电话号码。。。

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问：你把你的第一次给了你的男友，你拿什么留给你未来的老公？
答：技术。
问：你们送过男友/女友最成功的礼物是什么？
答：孩子。

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校园里听到一对小情侣的对话；
女问男 ：亲爱的，我们买的硬卧还是硬座啊？
男说：硬站。

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以我文科成绩来看，我适合学理。
以我的理科成绩来看，我适合学文。
以我的语文成绩来看，我适合出国。
以我的英语成绩来看，我适合考古。
以我的总成绩来看，我适合去死。

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收拾了大半天，把屋子收拾得焕然一新。
我不由得拍了拍自己的肩膀，“真是个好丈夫和好父亲！”
哎，就缺老婆和孩子了。

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收拾了大半天，把屋子收拾得焕然一新。
我不由得拍了拍自己的肩膀，“真是个好丈夫和好父亲！”
哎，就缺老婆和孩子了。

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看新闻，总看到一些人渣嫖赌、吸毒，什么坏事都做尽，害惨了老婆儿女——我就感慨，为什么这种人渣都能有老婆儿女，我却依然光棍一条……这不科学啊！

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一位美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。
结果竟然掏出了一包卫生巾，而且她居然没有察觉！
男服务生冲了过来，一把把卫生巾抢了过来。
但是美女却不明状况，冲着男服务生大叫了起来。
男服务解释道：“小姐，不能在这里换！”

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收拾了大半天，把屋子收拾得焕然一新。
我不由得拍了拍自己的肩膀，“真是个好丈夫和好父亲！”
哎，就缺老婆和孩子了。

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看新闻，总看到一些人渣嫖赌、吸毒，什么坏事都做尽，害惨了老婆儿女——我就感慨，为什么这种人渣都能有老婆儿女，我却依然光棍一条……这不科学啊！