*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一位美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。
结果竟然掏出了一包卫生巾，而且她居然没有察觉！
男服务生冲了过来，一把把卫生巾抢了过来。
但是美女却不明状况，冲着男服务生大叫了起来。
男服务解释道：“小姐，不能在这里换！”

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高中时侯，晚自习要下课的时候，我对一个妹子说，下课我送你回宿舍吧。
妹子说：“我害怕”。
我说：“我送你，你还害怕啥？”
妹子说：“我害怕别人说我档次低！”

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昨天下午下雨，遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪：“同学，要不我送你回家吧？这雨一时半会儿也停不了。”
美女同学：“谢谢你同学，我男朋友马上就来了！”
听到这里，我立刻冲向大树狠狠地踢了两脚，然后拔腿就跑。。。。

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听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了.....还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！

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今天去相亲，那女的一上来就问我有房没。。。
我说没有。不过你要想的话，我们可以去开一间！

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跟妹子相对无言的时候怎么办？
其实只要说一句就能打破僵局：“哇，你瘦了，怎么做到的？”
顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。

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刚刚碰到一对情侣，女生抱怨男生太闷不会哄人开心。
男生把钱包一把掏出来丢了老远，然后跑过去把钱包捡起来，说：“媳妇你看,我捡到了一个钱包！”
看女生噗嗤笑了，于是把手表也丢出去，“哇，还捡了个表！”
接着把手机也丢了出去，结果屏幕碎了。
女生说，你有病啊，还病的不轻，然后扬长而去。

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坐公交，旁边一对小学生，女孩问男孩：你真的爱我吗？
男孩答：爱。
女孩子问：你会爱我多久？
小男孩说：我会爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天！

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前几天坐火车回家，站门口抽根烟。
这时一漂亮妹子来接开水！
看到我站在旁边，妹子就问我水开了吗？
本着热情的心态就随口说了句：用手试试就知道了！
结果～漂亮妹子就被烫哭了！

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男：我喜欢你，做我的女朋友好不好，我保证....
女：还是不要了，我有病！
男：什么病？我不在乎！
女：我一看见你就头疼！

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和女友逛街，路过一个粪坑。
女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？
我肯定的说道：“当然是你了。”
女友暗喜道：“你真好，那你妈怎么办呢？”
我呵呵的笑着说：“我妈她不会跳的！”

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男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚！”
男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”
女孩看着离去的背影忍不住大哭。
男孩回头喊道：“你哭啥呢？放心，晚上我还会滚回来的！”


  

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我和男友去吃鸡公煲买了两瓶果粒多，拧开瓶盖赫然写着再来一瓶，心里那个得瑟啊。。。。。。
于是故作淡定的对男友说：亲爱的，我中奖了。。。
那二货男友居然给我来了句：我保险措施做的挺好的啊！你怎么就中了呢？？？

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今天和女朋友一起吃饭，菜上齐了，准备吃饭，突然一只苍蝇停在了桌子上，说时迟那时快，我女朋友拿起一盘菜砸了下去，没砸中，继续一盘一盘的砸，经过十几轮的激战，桌上的菜砸完了，苍蝇也被砸中死掉了。。。
我问她刚才是怎么了，她说：跟苍老师一个姓的都得死…


  

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查出自己怀孕了，马上打电话告诉闺蜜，说：“我中奖了……”
结果，她激动的回了一句：“我靠，中了多少？分我点吧！”
尼玛，就知道钱钱钱！

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一萌妹在路边捡到一神灯，擦擦跑出个灯神说：“我可以实现你三个愿望”，
妹子高兴地说：“什么愿望都行嘛？”，
灯神微笑着说：“为了感谢你救我出来，什么愿望我都帮你实现”。
妹子：“第一个，人家要好多好多漂亮衣服”。刚说完妹子身边就出现了一堆漂亮衣服，
妹子：“第二个，我要好多好多好吃的”说完旁边又出现了一大堆好吃的。
妹子：“第三个愿望是，我还要.......三个愿望”。

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小张跟一个姑娘表白。
他们走在路上，小张想起一句诗，他掏出一支笔，可找了半天没找到纸。于是他打开钱包，从一大沓一百元人民币中抽出来一张，把诗写在上面交给了姑娘。表白成功了。
小张说：“这就是文学的力量。”

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一男对一女说：我给你500块，你把衣服脱了让我摸下。
MM听了以后，划算，便把衣服脱了。。。
男的看了半天，就是不摸，女的说：你快点啊！
男的说：我没钱啊！ 我不摸了。

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第一次和女友亲热很是紧张，扭捏了半天她才脱了衣服，我突然怒火中烧：“你这个骗子！”
女友哭道：“我怎么骗你了，我把最珍贵的东西都给你了！”
我冷冷道：“别装了，虽然我没吃过猪肉，也见过猪跑......人家的都有尺码，为什么你没有？”

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今天我问哥们，我是不是该娶媳妇了？
哥们：该娶啊！
我问：娶几个呢？
哥们：当然是娶俩个，一夫一妻制吗，一个夫人一个妻子。

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今天，早晨，饭堂排队打饭，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面。
刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，女孩一脸不知所措。。。
我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，说了句我每每想到此事我就凌乱的话：“同学，你赔我稀饭！”


  

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今天中午一人在大街上溜达，一个PLMM跑了过来搭讪。
PLMM：帅哥，有女朋友么？
本屌丝受宠若惊。脱口而出，这个真木有。
PLMM：那好，前面就是我们的店，现在搞活动，最新推出一款充.气.娃.娃....你可以试试看。

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我问一个已婚哥们，什么是婚姻？
哥们说：“结婚前，下班回家晚，在楼下看到家里灯亮着，会感觉心头一暖；结婚后，晚回家，看到家里灯还亮着，就感到双腿一软！”

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今天感冒医院输液，换药的时候我问护士：“你们的护士服没有电视里的好看”。
小妹妹头也没回就说了：“你看的是日韩版的护士服，不是我这种”。

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一对情侣去宾馆，男的坚持要开电脑房，妹子不乐意，觉得太浪费。
僵持了半天，妹子憋了一句，你来开房到底是玩电脑还是玩我！

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月底，宿舍的孩子们基本弹尽粮绝，于是决定比谁钱包里钱多，最多的请吃饭。
正暗爽钱包比脸还干净，舍友对我说：“这是上个月借你的200块，还你。”

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男孩表白到，我喜欢你很久了。
女孩：可我不喜欢你。
男孩问：你都不曾喜欢过我，你咋就知道你不喜欢我呢？
女孩答：屎我没吃过，可我知道，它肯定不好吃。
男孩：……

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首次去拜见未来丈母娘，吃完饭后和她把、她弟玩‘斗地主’。
斗地主虽说是我的强项，可我心想，玩牌的时候也一定要故意输一点给他们，要不显得多不好意思。
结果我输了好几百。。。
打完牌后，女友找我，说：“我爸说你智商是不是有问题！！！怎么打牌总输。。。”
我真是有苦难言啊~

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男人真的是一有钱就变坏。
以前穷，向女神表白，她说：你是个好人。
后来我中了五百万，她马上发短信来说：好久都不联系人家，你好坏哦！
我丈二和尚摸不着头脑，我哪里就坏了呢？