*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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某天，一男孩趁女孩不防备，亲女孩了一下。
女孩生气的说：“你想死啊！”
男孩调皮的说：“你太直白了，应该换个方式表达。”
女孩怒道：“你不想活了啊！”

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男：相信我，我会永远爱你的，我发誓会给你一个美好未来。
女：不要说永远，因为永远不太远；不要谈未来，未来根本不会来。
男：宝贝，我真的不能失去你。
女：你当然不能。不曾拥有，如何失去？
男生从此知难而退。

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现在的女的动不动就说找个像灰太狼那样的老公。
我就想说，人家灰太狼5年没抓到羊，红太狼照样不离不弃。要是你老公五个月没工资，你早就跟别人跑了吧。

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女人的逻辑
妹子，“你胸好大”！妹子：你个“流氓！”
妹子，“你身材真好”妹子：“谢谢！”

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读大学那会儿，舍友的女友，肤色较黑，一天熄灯后卧谈会，我们一直开他女友肤色的玩笑。
气的室友火冒三丈，怒气冲冲的说：你们别说了好不好，乌鸡可是鸡中最贵的！

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我有一闺蜜，平胸，特平的那种。
一天我问她，你晚上自己回家，被劫色怎么办？
她淡淡地回了句：我就脱了上衣，然后说：别激动，别激动，是自己人。

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有一对小情侣在外地旅游，晚上要坐车车回家。
男的去售票处问：还有去阳城的车票吗？
售票的回答：还有。
于是男的转身对女的说：没车票了，怎么办？
女的不信，上前问道：还有去阳城的车票吗？
售票的又回答道：还有。
女的转过身，害羞地对男的说：还真没票了，怎么办啊？
于是，晚上他们在哪里开了一间房。

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女同学：你看我那里最漂亮？
男同学：哪里都漂亮。
女同学：那你觉得那里最好看？
男同学：看不见的地方最好看。

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坡坡问：“为什么，男人是处男，会让人觉得丢脸，女人是处女，男人们就都想要？”
兵兵答：“因为男人是干技术活的，女人是吃青春饭的。”

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坡坡说：如果给你两个女朋友，一个胸大，但是长的丑，一个长的好看，但是没有胸，你选哪个？
兵兵想了一下说：这要看丰胸和整容哪个更贵了......

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一个残酷的真相：人体的脂肪细胞一般在成年后达到固定的数量，再怎么减肥，也只是缩小脂肪细胞的体积，一旦停止减肥 ，脂肪细胞变大，人就会又胖回去。简而言之，少年胖，则终生胖。。。


  

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女神：脸，胳膊，腰，腿，月匈。
女屌丝：月佥、月各月尃、月要、月退，胸。
你看，这就是区别！

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问：胖子过度运动后会有哪两种反应？
答：不饱 和 脂肪酸。

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我身上的三大缺点就是：一、胖；二、胖；三、这么胖还减不下来！

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多时不见，你胖若两人了！

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女：你抽烟吗？
男：抽。

女：每天多少包？
男：二包。

女：每包多少钱？
男：20元。

女：你抽烟多久了？
男：15年。

女：所以这些年来每年你抽烟就花了14000元。
男：正确。

女：1年14000元，不考虑通货的话，过去的15年里你抽烟总共花了21万元对吗？
男：嗯。

女：你知道吗？如果你没有抽烟，把这些钱放在一个高利息的储蓄账户里，按复合利率来算。你现在能买一辆宝马了。

男：你抽烟吗？
女：不。

男：麻B，那你的宝马呢？

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我在床头点了根烟，正在享受尼古丁所带来的快感，女友说，抽烟不好，会导致早泄。
我气愤的说：我证明给你看，让你知道你观点是错的。
把香烟放在床头的烟灰缸上。
一阵翻云覆雨之后，我拿起了还有半根的香烟继续抽！
女朋友说，看吧，尼玛才连一分钟都不到。你必须给我戒烟。

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算算你心中男生的得分：
男生手好看加10分，剑眉 10分，声音温和 10分，
鼻子挺 10分，腿长 10分，锁骨好看 10，会打篮球 20，
会做饭 50分，幽默会讲段子 50分，会打架加70分，长得帅满分，有钱满分。
带眼镜-10分，留长指甲-20分，长刘海-20分，抽烟-20分，爱抖腿-30分，穿着邋遢-50分，普通话不标准-50分，娘娘腔-50分，胖子-200分。
又一次证明，胖子没有出路!

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本人是个胖妹纸，以前我短头发，戴上眼镜，他们叫我韩红。后来留长发扎上了，叫我刘欢。现在烫完小卷了，叫我迪克牛仔。你妹的，是不是我剃完头就是臧天朔了。

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胖子冬天最糗的就是：你穿的多一点吧，别人就说：哎呀，这么胖还怕冷啊～你要是穿的少点，别人就说：胖子还真是不怕冷～

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大胸是胖子的遮羞布，腿细是平胸的无花果。

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月光族有两种：一种是太会花钱了，另一种是不会赚钱，很明显我是后者！
但是没关系，我常常安慰自己，现在赚不到钱只是暂时的…以后这样的日子还有很多，想开点。。。

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公司组织旅游，住酒店时，晚上一二货女同事拿着同事住房名单，挨个打电话问先生需要特殊服务吗？
我特么居然还问了问价格！后来一直被笑话。。。。。。

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男说：“我没钱。”
女答：“我不介意，没有钱可以挣。”

男：“我没房子。”
女：“我不介意，没房子可以租。”

男：“我没车。”
女：“我不介意，没车可以挤地铁。”

男：“我这个也没，那个也没，那你到底爱我什么？”
女：“大傻逼，谁爱你了，付了今晚的钱，以后谁还认识谁啊！”

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本人女，今年高考考上了重点大学，那天到跟老妈上街买菜，碰到一熟人，她问：“听说你家闺女考上重点大学了？是那个吗？”
老妈一听很开心，指着不远处的我说：“是啊，就是她。”
这阿姨对我看了半天，大声夸道：“瞧瞧这姑娘，真是人不可貌相啊！”
我听着怎么这么难听呢？

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和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了，好不好？”
我不开心了，说道：“你和我说话，就不能加个宝贝？”
他说：“别扯我的宝贝衣服，好不好？”
我：“……”

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和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了，好不好？”
我不开心了，说道：“你和我说话，就不能加个宝贝？”
他说：“别扯我的宝贝衣服，好不好？”
我：“……”

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朋友说我：你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。
我淡淡的回道：总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，怎么头上是绿的呢？

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打篮球把膝盖蹭破了皮，过了几日就结痂了。
那天去浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝盖上的伤，语重心长地说：小伙子要多换换姿势阿。。。

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女问：你平时都有什么爱好啊？
男答：我喜欢摇滚。
女：不错，还是个文艺青年啊。
男：我喜欢微信摇一摇，然后滚床单！