*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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小时候，有个亲戚对我说，女孩就是喜欢有点胖肉肉的男孩。我信了。

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后来，我终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就再也瘦不回来。。

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一女发微博说：自己生了个女儿，求大家帮忙给想个好名字！
备注：生孩子那天医院无端起火，后来突然下起雨来把火浇灭了。
A回复：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！
B回复：万一她爸姓“姬”怎么办？
C回复：万一她爸姓“苟”怎么办？
此女大怒：你们都给我滚，我老公姓曹！

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QQ上加了一个妹妹，她发了一张照片给我看。
她问我：我长得怎么样？
我说道：很漂亮！
她说：那你发一张你的照片呗！
我说：没有。
她：那你形容下你自己吧。
我：哦！我比潘长江高那么一点点，比龅牙哥帅那么一点点，比犀利哥有钱那么一点点。
然后我被拉黑了……

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女神说：哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。
高帅富：晚上我们做点让你肚子会更大的事情好不好？
女神：讨厌，你坏死了。

女神说：哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。
男屌丝：不会啊，你的身材看上去还是很好啊。
女神：呵呵呵。

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我已经感觉到了，在厕所拉粑粑的时间已经不是自己能控制的了……
手里没道具，也就五分钟，有烟八分钟，有手机十五分钟，有手机有烟至少二十分钟。
有手机有烟有流量那就更不得了了，二十五分钟起。
有手机有烟有流量没纸的话，就不好说了，我已经在厕所里面坐了50分钟了。

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男女相亲。
男：我喜欢喝咖啡。
女：我喜欢喝水。
男：我喜欢打CS。
女：我喜欢看小说。
男：我爱看美女。
女：我也是。
男：唉，不容易啊，我们总处有一个共同点了。
女：是啊。
男：告诉你，有次我为了看美女撞到了柱子。
女：这算什么？我为了看美女方便，连变性手术都做了。

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一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。
男：请接受我的爱，做我女朋友吧？
女：对不起，我不喜欢你！
男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？
女：有！
男：谢天谢地，什么感觉？
女：想吐的感觉！

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手机套餐包了500分钟通话时间，月末了还剩一大半，昨天就给女神打电话女神问：怎么想起给我打电话啊？
我说：这不月末了，通话时间还木有用完！
女神说：原来是不要钱的，你电话不要钱，我手机还要电呢！就给我挂断了。

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我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！”
哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”

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女友问：“亲爱的，今天是个什么日子啊？”
我心想：“不是她生日，不是周年纪念，不是她大夷妈探亲………”脑门想的快爆裂了！
女友问：“你到底知道不知道嘛？”
我试探性的问：“什么日子啊？”
女友：“你生日啊！笨蛋。”
我顿时怒了：“靠，这么小的事情，搞那么神秘干什么？吓死老子了。”

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一女同事问：有什么恐怖片吗？推荐一下。
一男同事答：你可以自己照镜子！
女说：我要那种看着既恐怖又特别恶心的！
男淡定的回答：你可以一边吃屎一边照镜子。

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男朋友说：“我送你的生日礼物喜欢不？”
女朋友答：“嗯，可好看了，贼喜欢！”
男朋友：“真的吗，那咋不见你带在身边呢？”
女朋友：“刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。”

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我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。
我对女朋友说：“以后我们不要接吻了，好吗？”
女朋友说：“好！”
女朋友对我说：“受不了你的大蒜味道，上次我都吐酸水了。”

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阿呆向他认识多年的女友表白：亲爱的，我很爱你！为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。
女同事：真的吗？
阿呆：真的。
女同事：那你帮我找个高富帅的男朋友吧....


  

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女友向我撒娇：“亲爱的，我是你的什么啊？”
我放下手中的书，深情地对她说：“你是我的世界啊。”
看见她笑，我悄悄用手挡住了书的封皮——《世界是平的》。

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两辆车发生追尾事故，前面的女司机下车，指着自己车尾的字气愤地说：“你没看见那写的是什么吗？”
追尾的男司机走近一看那车尾：“请别追我，更不准吻我！”
然后难为情地说：“美女，对不起，我要是真想吻你，总不会吻你的屁股吧。”

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大学时，女友要我每天给她买一个煎饼果子吃。
大学门口有两家卖，一家卖三块，一家卖三块五。
但是女友只吃三块五的，原先以为女友觉得三块五的好吃。
后来我才知道：卖三块五的那家是他们家开的。

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男：“知道不，男女心跳速度不一样。”
女：“都是人！怎么会不一样。”
男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数……”
女：“我心跳是多少下？”
男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！”

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中午吃饭期间，女友对我说：“结婚以后，你不但要把你的工资如数交给我，工资以外的收入也必须全部上交，我要统一管理。”
我：“那样的话，我不是一无所有了吗？”
女友睁大眼睛，道：“你怎么会一无所有？你不是有了老婆吗？”

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单位聚餐，聊到绅士这个话题，某久经沙场的漂亮MM不屑的说：“所谓绅士无非是有耐心的狼。”
旁边一男同事听到不乐意了，幽幽的回了一句：“照你这逻辑，所谓淑女，不成了有手段的鸡？”
其它同事听到后都哈哈大笑。

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坡坡说：“我犯了一个错误，忘了老婆的生日了。”
兵兵问：“她说什么了吗？”
坡坡：“什么也没说。”
兵兵：“那不就没事嘛。”
坡坡：“可是，可是都已经一个月了，她还是什么也不和我说。”

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小丽是个电视迷，她老公是个球迷。
这天有球赛，两个人因为抢频道，就闹起矛盾来。
小丽一气之就去找好友哭诉，好友问：“你们两个最后谁抢到了？”
小丽边哭边道：“老王”
好友问：“老王谁啊，怎么没听说过？”
小丽哭的声音更大了：“一个修电视的。。。呜呜呜。。。”

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女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”
我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”
女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

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张亮说：“给我讲个悲剧吧”？
明明恩：“男人结完扎，妻子流产了。”
张亮说：“有没有更悲剧的”？
明明：“男人结完扎，妻子怀孕了。”

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有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”
那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？””
男同学说道：“是还没剥皮的荔枝。”

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晚饭回来的时候，女朋友生气了，大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！ 你掉了个男朋友！”
女朋友回过头来，恶狠狠的说：“掉了再买一个！”
我问：“你去哪儿买啊？”
女朋友：“怎么？你也要买个？”
我：“不，我去哪里卖。。。”

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一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。
公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向，不好意思当那么多人争执，就坐下了。
一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。
面子上过不去，哥们又一瘸一拐地下去了……

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一个女同事，性格比较爷们，一直找不到男朋友。
听说最近交了男友，被另外一个同事夸有女人味。
女同事问：“从哪里看出来？”
同事说：你以前都自称老子，最近变成了老娘了。”

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朋友病了，要挂盐水。
给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。
护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：看清楚没有？你再试一次！