*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”
一兄弟留言到：“蓝个蛋啊！是你爸!”

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男朋友问：“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？”
女朋友说：“是因为我们爱的深，心相连？”
男朋友：“不，是因为你平胸。”

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公园长凳上，她小鸟依人般靠在他的肩膀，一边摩挲着他的衣角，一边喃喃地说：“亲爱的，虽然我们认识没多久，但我觉得每天都过得好充实，一起经历了那么多事情，感觉我们像认识了好久好久一样呢。”
他轻轻搂了搂她，深情地答道：“是啊，也许这就是人们常说的度日如年吧。”

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一MM特别爱小兔子，买了一只天天养着。
一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……”
MM大声道：“你敢！等再养肥点再说……”

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中午，跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。
平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗？”
其中一个转过头，瞪了我2秒， 把烟盒递了过来： “你要抽自己拿？”

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男朋友买回一瓶大宝SOD蜜，得瑟道：“整天在外面风吹日晒的，涂了点大宝，嘿！还真对得起咱这张脸。”
我忍不住问：“你那脸对得起大宝吗？”

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superok 发表于 2017-12-7 17:21
在公交车上，一小偷拿着镊子正在夹别人钱包，那人迅速抓住了他的手，小偷说:“大哥，你反应也太快了吧！！ ...

中学聚会，女生相互调侃着自己的容貌身材。
微胖的小丽对小枫说：你看我身材怎么样？
小枫打量了一下说：还好。
小丽紧了一眉头说：你骗我，我男朋友说我没有腰。
小枫一听，接话道：胡说！这么粗的腰还说没腰。


  

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在公交车上，一小偷拿着镊子正在夹别人钱包，那人迅速抓住了他的手，小偷说:“大哥，你反应也太快了吧！！”那人说:“快毛线啊，我兜本来就是漏的，又没穿秋裤，你凉着我了不说，还夹我腿毛！！”小偷:“。。。

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上学时他追我，他成绩差我没答应。 毕业后他追我，他家没钱我没答应。 结婚后他追我，都有家室了没答应。 昨晚他生病来医院看病，我帮他打针，我肠子都悔青了………

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楼下超市老板是一单身帅哥，有事没事我就想去超市看看。这会儿口渴了，我去买了瓶水，刚想付钱，转念一想，我说：帅哥，我钱包忘记带了，加我VX给你发红包吧！帅哥看了我一眼，说：都是邻居，不用，拿去喝吧。我不乐意了：那哪行，你也不容易。帅哥：那，好吧……回到家，我忙打开VX，给帅哥发了条信息……哥啊，你咋不按常理出牌？

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有天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？我想了很多回答都不对。然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你特么就“嗯”了一句？

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刚才下楼碰到个物业的熟人，一脸不高兴。问他怎么了，他说昨天印了一摞提醒广大居民，注意夏季防盗的通知，搁在办公室门口，打算今天贴去各个单元门口。结果早上一来，发现整摞通知不翼而飞……

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女朋友说：“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”
男朋友问：“我能先赚到三分二吗？”
女朋友：“噢？……也行！”
男朋友：“看，这是一百。”

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同学问：你们当时是怎么好上的。
我说：用四个词可以形容。
同学：一见钟情。
我说：关你毛事。

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公园里，一对男女在相亲。
男问女：“你今年多大岁数？”
女：“20多。”
男：“能不能说得具体一些？”
女：“不到30。”
男：“到底是多少啊？”
女：“29岁半。”

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女惊喜：“你找我干嘛。”
男害羞：“咱们去人少点的地方，这里我不好意思说。”
女欣喜：“就在这里说吧，不说我可走了哦。”
男作扭捏态：“好，给我一分钟，我提下勇气。”
女娇羞低头，满脸期待：“嗯。”
男下定决心：“好了。”
面色通红，心跳加速：“嗯。”女
男含情脉脉：“借我点钱。”
“滚！”女面色铁青，挥泪而去。

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女生说好冷，三种青年的不同表现：
普通青年就脱下衣服给她披上；
文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；
二B青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。

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和一个意大利妹子聊炒意面，她说，你们中国也有卖意面吗？
我说，当然。
她又问，也有番茄酱吗？
听到这里，我怒了，回了她一句：哼，没有番茄酱，你以为我们吃薯条都蘸老干妈么？

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坡坡说：“给你10块钱帮我办件事。”
兵兵问：“啥事？”
坡坡：“小事一桩，很容易做到的，先答应我，10块钱就是你的。”
兵兵：“呃。。。。好吧！”
坡坡：“借我200块钱！”
兵兵：“尼妹。。。”

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早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。
我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。
老总说：卧槽，要求这么高？
我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。

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暴雨过后，一哥们给单位女同事发短信调侃道：你昨晚被泡了吧？
不一会儿女同事回信：嗯，雨太大，你昨天被阉了吧！

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微信摇到一妹子，白帽子，白大褂，遂问：“美女，你是医生还是护士哦？”
她回复：“我是卖馒头的。”

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女：我是你的什么？
男：你是我的Christmas啊。
女：啊？原来我是圣诞节啊？！
男：这样我就可以Merry you了。

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中午玩赛车游戏，而且是和女朋友比赛，可是女朋友玩着玩着，突然趴在桌上不动了。
我就问她：“你怎么不开了？”
她说：“我晕车。。。”

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女友胸很平，戴A罩杯的文胸还是空了很多。
有一次聊天，我说：你骗了我啊，我没想到你这么小的胸，都还是挤出来的！
她说： 那些看着胸大的其实也都是挤出来的。
我： 是啊，一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的，我实在是接受不了。

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现在北方的早上非常冷，零下十几度，周六早上，和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。。。
女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是猜不对，你就去，我果断表示同意，哥的人品还是很好的。
女友拿出个硬币，往手里一抓，问：几几年的？？？
几几年？？？次奥，不带这样玩的！

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和一女汉子朋友约会吃饭。
晚餐吃完后，她马上把高档高跟鞋换成耐克运动鞋。
我好奇的问：咋了？
那女的说：等会你就知道了。
然后等她穿好鞋子，对我抿嘴一笑，一溜烟跑了。。。