*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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今天一对小情侣来烫头发，女孩烫完以后，
男孩说，别人烫完都显的特别淑女，我怎么看你烫完以后有种腾格尔的感觉……
然后......很生气的结账走了。

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喜欢的女生要过生日了，我问她想要什么生日礼物？
她说：“像车子啊，房子啊，都行！”
我说：“车子房子没有，孩子倒有个，你要不？”
她说....然后啥也没说。

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三年前，我一个一无所有的“屌丝男”幸运地娶了一位“白富美”。
不出意外，家里的所有东西从房子车子到家具家电，都是老婆一人买的。
但是，今天我们因为感情上不合，正准备离婚。
我对她说：“我知道除了孩子，家里的一切东西都不是我的，所以我只要孩子！”
谁知她竟然说出了一句令我崩溃的话：“其实孩子也不是你的！”



  

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坡坡说：我女友说她爱上了别人，要和我分手。
兵兵答：这有什么了不起，现在这种事太普遍了。
坡坡：谁说普遍，我爱上别人的时候，也没说和她分手。
兵兵：我只能说你女友素质比你高。

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甲：你有什么理想吗？
乙：成为亿万富翁，漂亮老婆，豪宅，豪车。。。。。。
甲：停，看你，我问的是理想，不是空想，跑题了吧。


  

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女孩最近想学唱歌，男友笑说：“唱歌最简单，我来告诉你怎么唱！”
女：“那你说说，怎么唱歌？”
男：“要想唱歌，得先学乌鸦叫。”
女：“干吗先乌鸦叫啊？”
男：“因为当歌星都先得会‘啊’呀！啊....啊....啊....啊....”


  

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一个女生经介绍和一个天秤男相亲。
之后这男生的每天早上发消息给女生：我上班了。傍晚发消息：我下班了。
从不多说一句。
这天，女生愤怒地回短信说：小样儿！当我是打卡机啊。

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一个女生经介绍和一个天秤男相亲。
之后这男生的每天早上发消息给女生：我上班了。傍晚发消息：我下班了。
从不多说一句。
这天，女生愤怒地回短信说：小样儿！当我是打卡机啊。

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小王相亲回来后，媒人阿姨迫不及待的问：“见面杂样？看上没。”
小王：“还不错，女孩应该对我也挺满意的，一会儿功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。”
阿姨一听，乐坏了，就在这时，那女孩给阿姨打电话了，说：“阿姨，真不好意思，我看还是算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才...没睡着。”

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女朋友生气，说要咬男孩子一口，男孩子就把手伸出去给她咬，很痛，都有血印了。
女孩子准备咬完走人，男孩不愿意了，说：“过来过来，怎么能这么走啊，你咬了块手表我，来！我给你咬块怀表吧～”


  

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三个女孩去纹身，第一个说：我要在手臂上纹朵玫瑰花。
第二个说：我属蛇的，纹条小蛇吧。”
第三个说：我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。
那两个女孩好奇的问：你纹只蚊子干什么？
她说：要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌经他看---喏，我给你拍蚊子呢。哼哼哼！！！

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男生宿舍里两个室友聊到恋爱问题。
一个问：“你以前谈过恋爱吧？”
他答：“高中的时候有谈过一个。”
这个人问：“是河南的么？”
他大惊：“你怎么知道我是和男的？”


  

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和男友一起去超市，外面很热，到了超市，男友就迫不急待的跑到放空调面前，然后大声对我喊：“亲爱的，快过来爽一下。”
周围的人都看着我们掩嘴偷笑，我那个尴尬啊。。。

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女孩转身离开后，他对着她的背影大声喊道：“有种你一辈子都别回来找我！”然后许多年后这个人孤单地死掉了。
据说他的临终遗言是：算你有种。

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男生宿舍里两个室友聊到恋爱问题。
一个问：“你以前谈过恋爱吧？”
他答：“高中的时候有谈过一个。”
这个人问：“是河南的么？”
他大惊：“你怎么知道我是和男的？”

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一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。
男同志说：“美女，你长得好漂亮啊！”
女同志答：“恩，谢谢。”
男同志问：“美女，你是做什么的？”
此女淡定地回答：“我坐地铁的。”

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大师问屌丝：你梦中情人是什么样的？
屌丝：你是问以前还是现在？
大师：以前。
屌丝：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。
大师：那现在呢。
屌丝：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。

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和一女同事在一块吃饭，席间她调侃我，说：“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了”！
我说：你痴人说梦啊！（让我和你生一个，做梦。）
...过了1秒
我说：不过办法倒是也有的。。。（和你生一个，我还是有点原因的）
女同事：你痴人说梦吧！（我呸，你做梦吧）

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公司每天午饭后发水果，部门新来了个小伙，不知道这事。
下午上班的时候，小伙回到自己座位，大喊：“这是谁的橘子啊？”
同事见状连忙说到：“给你发的！”
小伙问：“为啥给我啊？”
同事：“看你长得帅呗！”
小伙看了眼同事，又看了同事的桌子，道：“那你怎么也有呢？＂

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姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
不料，第二天小伙提出分手。
姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。

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公司里新来了一个漂亮的女同事。
某男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：“感冒了？”
男同事有点兴奋：“恩，有点！”
女同事：“那你离我远点。别传染给我了。”

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火车上，一个漂亮妹子对我说，让我帮她把上面那个包拿下来，我高兴的说好的并且马上起身，
当我站起来时猛然发现，我他吗居然还没有那妹子高。。
妹子看了我一眼说：算了，我自己来吧。。。
身高啥的都是泪啊～

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男说：流言止于，智者的下一句时什么？
女答：聊天至于，呵呵！
男说：为什么呢？
女答：呵呵！

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男说：流言止于，智者的下一句时什么？
女答：聊天至于，呵呵！
男说：为什么呢？
女答：呵呵！

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一对青年男女正在通电话...
女孩说：“喂，今晚咱们出去走走，好吗？”
男孩答：“好啊！亲爱的，那咱们就老地方见！”
女孩：“咱们是第一次约会，哪来的老地方啊？”
男孩：“啊？你不是丽丽呀！那你是美美？芳芳？娟娟？难道是兰兰？”