*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一天，我去银行开户！
银行妹子问我，是开卡还是开折子？
我问她，卡和折有什么区别吗？
银行妹子说：那区别大啦！最起码手感就不一样！
我。。。

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我们学校的周围全是小区，那天正上课，我们班有一个女生突然说，哇！好香啊，谁家在做回锅肉？
她后座的一个男声说，不好意思，刚刚我打了个嗝...

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一MM在办公室抹护手霜。
一个男同事凑过来，说：“我也要抹点。”说完就把双手伸出来。
MM看了一眼道：“你这手啊，应该抹护发素。”

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一次在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方。
肉麻地实在受不了了，我过去说道：“大庭广众之下能别秀恩爱吗？”
那男的说道：“怎么的，饭这么难吃，不喂你吃得下去吗？”


  

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晚上跟同事在吃饭，他二十八了还没结婚，我问道：你咋还不娶个媳妇？
他说道：女人都没玩够呢，再多玩几年。
我劝他道：你老婆现在正在被人玩呢，你早结婚一年，你老婆就少被别人玩一年。
然后他就开始说脏话了......

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高中时，我们几个室友讨论起戴眼镜的事：
坡坡问：“你们近视眼的一直都得戴着眼镜么？”
兵兵答：“是啊。”
坡坡：“那晚上睡觉呢？”
兵兵：“当然得戴着了，不然做春梦，都看不清对方长啥样，不是白做了。”

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昨晚和远在美国读书的老弟通了视频。
我问：“半年不见,老姐我是不是又胖了？”
他笑答：“好像是圆润了一点，但这样才最美。”
我竟一时语塞。
当初那个揪我辫子、抢我玩具的熊孩子，终于在他乡的历练中成熟懂事了，更爱他的姐姐了....
我们一直畅谈到深夜，最后我答应了借给他两千块钱。


  

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坡坡问：“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”
丽丽答：“是啊！车是你的吗，帅哥？”
坡坡：“不是，不过我也在看。咱们这么有缘，方不方便留个电话？”
丽丽：“滚。”

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女儿：“妈，我和同学出去旅游。”
妈妈：“男的女的啊？”
女儿：“男的女的都有。”
妈妈：“几个人啊？”
女儿：“两个人。”

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坡坡说：“我每天起床后，都会许二个小小的心愿！”
静静问：“能说说吗？你许的什么愿？”
坡坡：“第一个，希望自己能早日成为千万富翁！”
静静：“得了吧。另一个呢？”
坡坡：“希望你能早日嫁给这位未来的千万富翁！”

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昨晚在路边吃馄饨，收钱的是一漂亮妹子。
我给她20元，她找给我15元。
我盯着妹子看得入神了，一直看，妹子又给我30元，我还看，妹子又给我50元，我继续看，妹子突然说道：“大哥，你刚才到底给我多少钱啊？”


  

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男：“美女，别抽烟了，抽烟对身体不好，影响人的寿命”
女：“我奶奶活了一百多岁？。”
男：“你奶奶抽烟？”
女：“不，她只是从来不管别人闲事。”

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我特爱玩游戏，那天我在打BOSS，女友对我说：“你把我当BOSS吗？”
我问她：“打BOSS会掉装备，你会掉落装备吗？”
女友：“会啊”
我问：“掉什么？”
女友：“孩子”
我。。。。

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一夜激情过后。。。
萝莉型：“呀！哥哥，你昨晚对我做了什么？！”
妩媚型：“咯咯，多美妙的一晚，好想再来一发哦。”
女王型：“昨晚伺候得很好，这钱你拿着，好好补补身子。”
女神型：“嘛，昨晚咱们都喝多了呢。。。”
女汉子型： “放心，我会对你负责的。”

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我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。
因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了。
如果她品位很高的话，也不会看上我啊。


  

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几个姐们坐着一起聊天，谈到各自的老公；
一姐们感叹到：哎，你们老公都好啊，不像我老公，要钱，钱没有；要车，车没有；要房，房没有；跟孙悟空一样，就一根破棍子。

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坡坡问：“你脸怎么了？”
兵兵答：“被老婆打了一巴掌。”
坡坡：“那这边脸怎么也红了？”
兵兵：“快过年了，老婆说图个吉利，来个成双成对！”


  

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5岁时生病浑身难受让你吃药你偏不吃，
15岁时早恋遇到坏男人让你放手你偏不听，
25岁时到了待嫁年龄有人对你好你偏不要，
大概有些女孩体内与生俱来一种性情，
小时候叫任性，青春期叫叛逆，长大了叫做做。

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有一个女性朋友，身体偏胖，主要是长相，怎么形容呢？从火星逃回来结果脸先着地，可以想象的出来吧？
一日，我问她：“你都快成了剩女了，咋还不着急找对象？”
她说：“谈过三个了，可他们都说我长的像雾像雨又像风。。”
我答：“这不是夸你呢么，多么有意境啊！”
这时她哭着说：“他们是说我像雾像雨又像风，可就是TMD不像人！”

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我声嘶力竭道：“为什么要拒绝我！为什么！”
女友皱起眉头道：“我太丑了，配不上你”
我：“你以为我是这样的人么？你再丑我也爱你！”
女友：“可我受不了你比我更丑啊！”

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我问同学，年终奖给了多少？
同学：给个屁！
同学：有个屁也不错啊。礼轻，味道重啊！

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坡坡说：家里煤气泄漏了怎么办。
兵兵答：赶紧把门窗关好，可别让邻居占了便宜。

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女：我在这化妆你看什么看。
男：女人化妆不就是给男人看的么？
女：才不是，就算这个世界男人全死光了，我也照样化妆。
男：都没男人看了，你还化妆干什么啊？
女：气死别的女人。

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女神说：“你不要盯着我看好不好？”
男屌丝：“为什么？”
女：“因为，我看到你这张脸，就会恶心呕吐！”
男：“没想到啊，没想到，我的魅力挺大的，看你一眼，你就怀孕了！”


  

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我有一胆小的同事，特别是对女生，连一句表白的话都不敢，叫我去帮他表白；
然后我就帮他去表白了。
女的听后，就说了一句话：你去问问他，要不要你也帮他把我睡了。。。


  

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今天二货妹妹给我打电话：哥，我感冒了！
我：吃药没？
她：没有
我：咋不吃？
她：还不饿！

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昨晚群聚餐，男AA女免费，哥一观察聚餐女生挺多，赶紧报名。
因为洗澡洗头吹发型，有点迟到，终于赶到饭店，欢呼声起：“终于有男生来了”！
尼玛，一桌女生就我一个男的！

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昨晚群聚餐，男AA女免费，哥一观察聚餐女生挺多，赶紧报名。
因为洗澡洗头吹发型，有点迟到，终于赶到饭店，欢呼声起：“终于有男生来了”！
尼玛，一桌女生就我一个男的！

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前两天相亲，对面的妹子有点胖，不过长得挺好看，她问我喜欢什么类型的女孩。
我说：什么样的都行，就是不喜欢像花瓶一样的女孩，太娇气。
妹子说：我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥，你看花盆一样的你喜欢不？

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弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。
晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗？
弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。
我：“不喜欢人家还聊的这么带劲。”
这时弟来了一句：“买卖不成仁义在。”