*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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新媳妇结婚好几个月了。
一天，她问邻居：“大婶儿，俺.......俺都结婚这么长时间了，怎么还没那个呢？”
大婶儿问：“你俩那个了吗？”
小媳妇：“那个了，要不那个更不会有那个！”
大婶儿：“那估计是你老公那个有问题。”

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坡坡感叹：长这么大认识的人里只有两个人名字里带“空”字！
兵兵问：哪两个？
坡坡：一个孙悟空，一个苍径空！
兵兵：然后呢？
坡坡：一个是童年的梦想，一个是少年的幻想。

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女友：“逛商场去！”
男友：“自己去就好了，跟我说干嘛！”
女友：“今天全部五折起，限时抢购啊！”
男友：“关我什么事？”
女友：“怎么不关你的事了，我一个人拿的了这么多吗？”

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女宿舍一室友来大夷妈，另一室友说女生来大夷妈胸会变大，室友感慨：“要是天天来大夷妈该多好！”
结果另一室友来了句：“要是天天来大夷妈胸大有毛用啊！”

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我对闺密说：“你说怪不？我这几天痘痘都长在肚子和脖子上了”。
闺密无良的看了我一眼，淡淡的道“你脸上没地儿长了呗！”

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我和我女朋友都是医学院的，刚到校她学护理的扎针就在我手上练习，后来学习刮痧就在我背上练习，学习针灸如此，拔罐依旧如此，刚刚我看见她空间发表刚刚买了一套手术刀具我瞬间头皮都麻了。

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一哥们不爱讲话，性格腼腆，每次去女朋友家就知道低头玩手机，未来岳母问他话他也含糊其辞。
终于他女朋友怒了：你TM哑巴啊？你跟我在一起不会是为了蹭我家wifi吧？

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室友最近恋爱了，整天抱着电话，在宿舍外的走廊隐蔽处跟她男人唧唧歪歪一聊就是大半天。
每天晚上，当她一脸娇羞的回到宿舍时，宿舍另一个二货姑娘就会用赵忠祥播音腔说到：“春季来临，大草原又到了交配的季节.....”

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同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？”
我劝他：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的？”
同事回答：“是驾校的，我们一起学了3天车！”

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妹子：男人没有一个不花心的。
男：你以为女人不花心啊。
妹子：你见哪个女生比男生还花心了？
男：你们女生看韩剧，换一部剧就换一个男神，那么多韩剧那么多男神，你说女生花心不？

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坡坡：先不聊了，时间到了，我去上课了。
兵兵：好的，祝好梦。

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坡坡：从今天开始你就姓赖吧。
兵兵：为什么？？？
坡坡：因为你是个值得姓赖的人。

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瘦女生说：玩呼啦圈可以减肥。
胖女生说：玩不了啊。
瘦女生：转不动吗？
胖女生：我套不进去......

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情人节，我们几个单身汉看到情侣很羡慕嫉妒恨怎么办？
答：见到情侣就假装经过他们身边小声议论，“这个不就是上次在电影院的那个男生吗，又换女朋友了。

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问：男闺密、蓝颜、男朋友的区别是什么呢？
答：区别就是：男闺密跟你讨论大夷妈知识。蓝颜听你倾诉大夷妈的疼痛。男朋友关心你的大夷妈来没来走没走。

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问：情人节送女朋友什么礼物好？
答：给她的银行卡里打5201314元，女人其实不在乎钱，就在乎你有没有诚意。

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朋友去公园相亲，担心女孩长得丑。我说：“不是教过你视线转移法吗？如眼睛丑就看她的嘴，如嘴巴丑就看她的鼻子，如五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。”
朋友点头。约会回来朋友满脸喜悦。我问：“女孩漂亮吗？”
朋友说：“丑！”
我说：“那你是用了视线转移法？”
朋友说：“嗯，公园里的猴子太有意思了。”

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坡坡问：“你是怎么追到你媳妇的？”
兵兵答：“其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了.”
坡坡：“所以，重点是投其所好？”
兵兵：“不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去圣代早化了。 ”
坡坡：哦。。。

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5769838 发表于 2017-12-6 15:34
寄人篱下，有苦難言

话说多年以后悟空问八戒，当年你与嫦娥究竟是怎么一回事。
八戒叹声气说：当时酒喝多了，听玉帝说让我去完成日常任务，我给理解错了，结果就....

5769838

寄人篱下，有苦難言

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深夜，梁山众头领们在为宋江纳妾之事讨论的热火朝天。看大伙也讨论不出个结果宋三郎就眯着眼问吴用：“军师你说是买一个还是抢一个呢？”
吴用摇着扇子：“这么晚了还是摇一摇(微信)吧。”

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深夜，梁山众头领们在为宋江纳妾之事讨论的热火朝天。看大伙也讨论不出个结果宋三郎就眯着眼问吴用：“军师你说是买一个还是抢一个呢？”
吴用摇着扇子：“这么晚了还是摇一摇(微信)吧。”

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周芷若见师傅灭绝师太在自慰，表情放荡，就劝说道：师傅，您失态了！
灭绝甩甩头发道：我本来就是师太！

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男：“你敢不敢和我打赌？”
女：“打赌就打赌，赌什么？”
男：“赌你嫁给我，还是我嫁给你！
女。。。

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男：“你敢不敢和我打赌？”
女：“打赌就打赌，赌什么？”
男：“赌你嫁给我，还是我嫁给你！
女。。。

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女朋友说：“晚了，早干嘛去了？”
二B说：“早被鲁迅刻到桌子上去了！”

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两2货聊天
坡坡问：你是哪的！
兵兵答：北京的！
坡坡：北京？几环呀！
兵兵：这么跟你说吧，如果把北京地图比作靶子的话，我家就在红点之上！
坡坡：你家在市中心呀！
兵兵：SB，是在十环！

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司仪：“此时此刻，你想对来宾说些什么？”
新郎：“感谢微信，感谢附近的人......”

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今天朋友终于和谈了三年女朋友结婚了，在举行典礼的时候，主持的司仪问新娘？
新郎在之前无证驾驶过吗，新娘来了一句他都无证驾驶了两年了！并且还弄坏过两次。

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和女友奉命带着小侄子去公园玩，小侄子要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说没关系，女友夸我：“你对小孩真有耐心。”
我很得意，心中暗想：这么长的队可以耗不少时间，其它项目都玩不了了，可以省不少钱呢。