*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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女神床上心飞扬，屌丝空对屏幕忙。

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最悲哀的屌丝：手无缚鸡之力。

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坡坡问：你觉得你新交的女朋友咋样？
兵兵答：你见过超市促销吗？洗发水、沐浴露啥的，买瓶大的送瓶小的。她给我就是那样的感觉。
坡坡：哦？那就是说她挺实在的，不错不错，过日子就得找这样的。
兵兵：呵呵呵，你再想想通常情况下，促销牌上写的是啥？
坡坡：特惠(会)装？

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刚从地下车库出来，发现忘带钱包，交不了停车费被困在车库出口。
后面车里一好心姑娘替我掏了18块钱停车费，还把找回来的32块钱也塞给我，说：一会儿万一您再进个停车场，可就不一定能碰见我了。
天啊，真是叫我太感动了！~~
后来我问姑娘电话号码，说以后还钱给她。
姑娘说：钱都给你了，人你就别惦记了。

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静静：亲爱的，用三个字哄我开心，快！
坡坡：我爱你！
静静：不对。
坡坡：嫁给我？
静静：不对。
坡坡：呃，有了！随便吃！
静静：对！就是这句！

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女神醉酒后打电话给我：“我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。”
我心情澎湃地换了身新衣服去找她，结果人家一开门，就吐了。
我心疼地说：“不能喝就别喝了。”
女神捂着嘴巴说：“一直想吐，吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，麻烦你了。”

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她问我喜不喜欢她，我说“不喜欢”。她哭了。
然后，我望着她泪光闪闪的双眼说：“你不问问我爱不爱你吗？”
她破涕为笑，用颤抖的声音说：“那你爱我吗？”
我说：“不爱！”

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男生给女同学写情书，内容是：我想要成为一颗桃树，开满桃花，为你路过时而倾倒.....我要砸不死你，我这辈子算白活了......
女生莫名其妙的，我招谁惹谁了？

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哥儿们决定和女友分手。
女友恼怒地问：“什么？要我把你给我的情书都还给你？”
哥儿们答道：“没错，全部还给我。”
女友：“你以为我会稀罕吗？”
哥儿们：“不是，因为那都是花钱请人代写的，我还想循环使用!”

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有一朋友，真正的美女。之前从不用自己的照片做手机桌面，有天瞄到她锁屏界面换成了自己的写真照，明艳动人。
我问她怎么把自己换成了锁屏界面？
她答之：“哪天我手机要是丢了，假如被一男人捡了，手机还回来的可能性要大很多。”
我问为啥？
她说，见到锁屏界面，男人肯定更想见见我本人！

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与女友下棋输了。她的炮连打两次，说是连发。兵能前后左右走，说是特种兵。马能跳田字，说是汗血宝马。和她下象棋，从来没赢过，说多了是泪啊！

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这恋爱没办法谈了，女朋友跟我说：如果她和吴彦祖同时掉到水里，你千万不要救她，她要跟吴彦祖死在一起。

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我对二货女友抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得迟了你说‘饿死了’，乘公交车你说‘挤死了’，打的你又说‘贵死了’……你这一天到晚要死几次啊？”
二货女友没精打采地说道：“你烦死了。”
我：.....

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坡坡：“用Google浏览器的女人都贤惠持家。 ”
兵兵：“何以见得？”
坡坡：“Google浏览器不支持网银。”

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坡坡问：“听说你生病昨天没来上班，生什么病了说来听听？”
兵兵答：“我....我得了炎症。”
坡坡：“哦？什么炎症？”
兵兵：“拖延症....”

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坡坡：“听说你和女朋友分手了?”
兵兵：“是的。”
坡坡：“为什么呢?”
兵兵：“我把他放到在一张铺满玫瑰的床上了.....”
坡坡：“那不是挺浪漫的吗?!”
兵兵：“可我忘把刺去掉了!”

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女友跟我说：记得给我买箱水，我接完电话马上搬了箱矿泉水送过去了。
结果女友一阵暴怒：“啊，让你买香水，你买一箱矿泉水！”

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女：你会娶我吗？
男：我不会娶你妈！。。。。你嫁给我吧！
女：我才不嫁给你爸。。。

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班会前坡坡提议先给大家讲个笑话，大家掌声欢迎！
坡坡站在讲台上，竖起右手大拇指
坡坡：朗朗弹钢琴那么厉害，为什么不用这根手指？
全班集体沉默...
坡坡：因为这根手指是我的，哈哈哈~~~
全班再次集体沉默...
坡坡发觉有点不对，望向台下的兵兵，于是兵兵走上讲台
兵兵：我给大家讲个笑话，大家猜猜坡坡今天穿的内裤是什么颜色？
集体欢呼：红色，哈哈哈~~~
这次大家都笑了
兵兵低下头，发现自己裤链没拉，赶紧拉好了裤链。


  

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班会前坡坡提议先给大家讲个笑话，大家掌声欢迎！
坡坡站在讲台上，竖起右手大拇指
坡坡：朗朗弹钢琴那么厉害，为什么不用这根手指？
全班集体沉默...
坡坡：因为这根手指是我的，哈哈哈~~~
全班再次集体沉默...
坡坡发觉有点不对，望向台下的兵兵，于是兵兵走上讲台
兵兵：我给大家讲个笑话，大家猜猜坡坡今天穿的内裤是什么颜色？
集体欢呼：红色，哈哈哈~~~
这次大家都笑了
兵兵低下头，发现自己裤链没拉，赶紧拉好了裤链。


  

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哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
女孩想都没想，坚决地摇了摇头。
哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

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我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打到海洋里！”

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今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗！”
本想着他会配合，说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句：“你妹，你这是给谁发的啊？？？”。

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早上上班高峰期，人巨多。
本人女，我站在公交车上，真是人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼。
煎饼一直烫我屁股，真是忍受不了了，躲还躲不开，一心想报复。。。
后来我默默的放了个屁，再后来，我看那男的吃的特别香，我心情瞬间舒畅了.....

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一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没？”。
服务员操着纯正的重庆口音说：“没得，有扑克你要吗？”

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今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。
她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 　
女友：“你这和中医学的？”
我说：“不是，和我妈学的。”
女友：“你妈常常泡脚？”
我：“我妈常常煮猪蹄。”

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50岁的老头看上了一个女孩，女孩贪图老头有钱就答应了，老头一阵狂喜，抱着女孩就亲吻起来。
女孩推开老头，开始出现恶心和呕吐的反应，老头十分尴尬。
女孩急忙解释说：“女人怀孕了都会这样的。


  

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我和女友谈了三年，一直都想结婚时可以去旅游。于是，我们想到上《非诚勿扰》，牵手拿旅游大奖。
于是，假扮分手，分别报名。
结果，女友比我早一期上了非诚勿扰。
再结果，女友和别人牵手，拿到大奖旅游去了。

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坡坡：“你休完假后脸变得又红又圆，看起来生活不错嘛？!”
兵兵：“不错个屁，我的女朋友总是漏气，每天得吹一遍.....”


  

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酒桌上，两个朋友谈起了自己的梦想。
坡坡：“20岁时，我真想像我妈认为的那么帅。到了30岁时，我真想像儿子认为的那么有钱。”
兵兵：“老兄，你现在已经40岁了啊。”
坡坡：“是啊，现在我真想像老婆认为的那样，在外面特别受女人欢迎。”