*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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周末回家，因为比较累所以睡懒觉。
我有一妹妹，她醒的早，进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，把我吓得坐了起来，嘴里念叨着：“哼，我就知道你在装睡！”
我哭吼着....妈妈，妹妹不带这样欺负我的！

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女友大概是做了噩梦，抱着我说：“不要走，你不要走...”
我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。”
女友：“你真好！”
然后迷迷糊糊的又说：“那再来2个鸡翅，2个板筋。爱你！”

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昨晚做梦，穿越到了古代。
家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！
刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了.....”

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某女近来沉迷练毛笔字，问她成果如何，有无进步。
答，字没啥改善，但化起妆来，手腕悬空稳多了！

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一的哥朋友告诉我，他今天真倒霉，我问他咋啦？
他说：“遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正我没钱，随便我杂样都行，然后我吼道：你给我滚，打的不给钱吧，还想舒服！”

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办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。
一天，一未婚男同事终于忍不住插嘴说：“几位大姐，拜托你们能不能说点别的呀？”
稍微停了一会儿后，只听其中一女同事说：“我婆婆呀，要多气人有多气人......”

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女：“还有什么比一个有脑子的高帅富还吸引人的？”
男：“没脑子的白富美。。。。”

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一富二代在炫富：“这是我的第七辆跑车。”
穷二代不屑道：“有什么值得炫耀的？你就比我多七辆而已。。。”

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周末，请朋友来家吃饭。
给A打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。
给B打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差两个炒菜了。
给C打电话：顺路去饭店买个小鸡炖蘑菇（也可以是炖牛肉炖羊肉）。
给D打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。
放下电话去厨房把米饭蒸上再做个汤.....

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一对男女总爱在一块聊天，那天他们看到电视上报道一个人中了大奖
女的便问男的：“你要是中奖了，会告诉我吗？”
男：“不会。”
女不高兴道：“为什么啊，怕我抢了你的钱啊。”
男：“不是，怕你来追求我。。。”

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万恶的男友酒鬼一个。前几天吵架了，竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。
逢人就说，我和女朋友分手了，好难过，请我喝酒吧。

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一个Pol.ice晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。
Pol.ice很奇怪，他打开车门，问那个男的“你们在干什么？”
男的回答“我在看报纸，她在织毛衣。”
Pol.ice问“你们几岁了？”
男的回答“我18”，然后他看了看表说道“她还有10分钟就18了。”

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移动的短信延时造成一对恋人分手：
女发短信：你爱我不？
男的没反应(短信延时)。
女又发：你在学校是不是有别的女人？
男：是啊！当然啦！(回答的上一个问题)
女再发：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？
男：那是不可能的事情！！！(回答的上一个问题)
结果这对恋人分手了。。。

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某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱……
那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。”
二个小时过后。。。复制完毕，他要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，我免费给你修。”

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刚刚听到一个MM笑著对她朋友说：“网上说用iPhone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。”
朋友十分鄙视的回了一句：“才不能嫁呢！用这玩意的人那么多，他晚上到哪都可以充电。”

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明天公司内部考核，晚上回去向女朋友诉说
我：我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧！
女朋友：公司内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。
我：你...怎么突然对我这么好？
女朋友：想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你。


  

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两情侣吵架，男的解释：“我只是打了一个比方。。。”
女孩挖苦：“ 哎哟，你放过那些比方吧，别打他们了。。”

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为了鼓励女朋友洗碗，告诉她“洗的碗有多大、咪咪可以有多大”
女友低头看了看，怒道：“他妈的，老娘洗了这么多年的盘子！”

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女友皮肤过敏，陪她去医院。
医生：普通的过敏，让你老公给你准备点清淡的吧。
女友：他....他还不是我老公。
我立马说到：快了，快了，呵呵。

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普通男青年有一个女友，文艺男青年有一个男友，二B男青年的女友有很多男友。。

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分手很久以后，男女又再一次相遇。

男：嗨，好久不见。
女：好久不见！

男：最近还好吗？
女：很好的～

男：他好吗？
女：他，也挺好的。你呢？最近还好吗？

男：还行吧。
女：她呢？

男：她刚告诉我，很好的～
PS：哎，痴情一片的男人啊~~~

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男生之间关系好，就是这样：
A：“儿子，过来！”
B：“滚。”
A：“叫爸，乖。”
B：“你个SB！”

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女生之间关系好，就是这样：
A：“我想你了”
B：“我也是！”
A：“来，亲亲……”。

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一天我和同学又在网吧玩游戏，烟瘾犯了。同学见旁边一MM桌上摆了盒烟，便道：“美女，借个火。”
MM递上打火机给他。
同学又说：“美女，再借根烟吧。”
MM又抽出根烟。
同学点燃烟，转头见我渴望的眼神。
又对MM道：“美女，再借根给我朋友吧。”
MM又丢出一根，怒道：“强烈鄙视你们这种，只带瘾，不带烟的出门男人！”

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那次失恋与哥们喝闷酒聊天，
我说：“唉，我是恋爱一次失败一次， 恋爱一次失败一次，真TM羡慕你....”
哥们问：“我怎么了？”
我说：“恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次....”
哥们：“这TM有区别么？”

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从前有位王子想娶真正的公主。
某夜，一位公主前来投宿。
王子为试其真假，在床上放了一颗豌豆，然后铺了十二张床垫子，二十床鸭绒被。
次日问她睡得如何，公主骂道：尼玛，床垫得那么高，爬了一夜都没爬上去。

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今早一美女同事，很正式问我：“晚上请人吃饭，你有空吗？”
我羞涩矜持地说：“有。”
她说：“那你替我值班吧，谢了。”

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我发现五年级的女儿上QQ，于是想加她，有空也好聊几句，验证时注明：“老爸”
不料却被拒绝了，理由是：“非童勿扰！”


  

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一室友拿着一元的硬币问“为什么有一的是正面，菊花的是背面？”
另一室友脱口而出“你见过谁的菊花长前面的吗！”



  

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课堂上，有个信道教的老师说，你们不能叫我道士，你们去寺庙称呼和尚叫什么。
后排阴暗角落传来一句：秃驴。