*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

男女相亲
色男：你好性感！这么好的身材，该大的大，该细的细！
漂亮MM：你想干嘛？
色男：想！

superok

女孩问：一颗心值多少钱？
男孩答：不知道！
女孩：笨啊！1亿。
男孩：啊!这么多。
女孩：一心一亿啊。
男有种被忽悠的感觉，苦思片刻。
男孩：那三心两亿呢。
女孩：买二送一啊。

superok

文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”
男回：“请用白话文...”
文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘...”


  

superok

最要好的朋友对我说想恋爱了，我就带一个漂亮的MM介绍他认识，我向MM介绍我朋友说：“我朋友不仅高帅富，最重要的是他很善解人意。”
MM惊叫地说：“善解人衣？他可够色的啊。”

superok

路人向一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说道：“我家里没有人。”
路人：“你不是人吗？”
女人：“我家里没有男人。”
路人：“我不是男人吗？”

superok

文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”
男回：“请用白话文...”
文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘...”

superok

用什么方法可以泡到纯情的女孩子？
答：耐心和爱心，而且要有远见，扶孕妇过马路，要记下她的电话号码。

superok

面试电视台的时候。
考官问面试者：你是个专一和有毅力的人吗？
面试者：分什么事情了，工作上我很专一很有毅力啊。
考官问：那什么方面你没有毅力呢？
面试者：可能生活和感情上吧！
考官说：感情上不专一？
面试者：嗯，有好多男友不算专一，但是我也很专一地，一直喜欢男人啊！
三个考官都凌乱了..

superok

今天接到一电话，是卖保险！问：先生买保险吗？
我说：保险保什么！
她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。
我只问了一句：能保我找个女朋友吗？
嘟嘟.....说话呀，说话，妹子别挂呀？

superok

一直找不到女朋友， 今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。
刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！！！。”

superok

本人银行柜台，尼玛现在的人胆子也太大了，来银行存钱居然不带钱。
还敢跟我说：“你先给我办，我一会再给你送过来。”

superok

现在这人呀，你说你在校园骑个电动车就罢了，你还嘚瑟的带个人，你带个人就罢了，你还搂着，你搂着就罢了，你还回头亲嘴，你他妈的亲嘴就罢了，你撞我干嘛，哎呀，我这腿疼死我了，现在还疼呢.......

superok

刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”
他说：“因为我没钱去健身房。”

superok

  
一天，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗？我穿越而来，就是为了与你相遇！”
她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才？”
那人摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。”

superok

去图书馆避暑，没带学生证进不去，只好在楼道里蹭空调。
管理员阿姨洞晓了我的企图，要赶我走。
我可怜巴巴地望着她：“我就在外面蹭蹭，保证不进去。”
然后她恶狠狠地骂我：你们这些臭男人每次都这样说。。。

superok

手机被某人坐到屁股下面，害得我找不到，我拿别人的手机震一下，结果，暂时无法接通。。。
好强大的屁股啊。。。信号都被切断了。

superok

一位在商场当售货员的MM，第一次谈上了恋爱。
她与男友初吻之后，顺口问道：“你还要别的什么服务吗？”

superok

我和女友是这样相识的：我先把自己的资料改成上海，然后跟本地的女孩聊天。
我认为这样是距离产生美，然后聊着聊着，我就说从上海坐飞机去找她，我省了机票，她感动得一塌糊涂。

superok

终于和女友睡在一张床上，相拥着说不完的情话。
眼看夜深了，女女对我说：“不要光和我说话……呀！”
我明白她的意思，起身关了灯，拥着她说：“好了，我把灯关了，我们继续说话吧。”

superok

昨晚和闺蜜在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放。
各种要请客，各种搭讪，心想遇上变态了，赶紧溜，刚走没几步，只看见他向对面高呼：“兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！”


  

superok

今天路过街边小店，有一对小情侣买饮料，女生打开后说：老公，再来一瓶什么意思。
“不知道。”男的说完就走了，女孩随手把瓶盖扔了，我暗笑，遇到俩SB，我三步并两步跑过去捡起来，谢谢品尝，尼玛......

superok

看到心仪的女神，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？”
她：“XXX吗？”
我：“厉害，那你猜猜我要干嘛！”
她：“我怎么知道啦，你快放开我呀！”女神带点撒娇的说。
我：“那我给你提示，你是不是在等最后一班公交车?”
她：“嗯！”
我：“那就对了”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走！”

superok

今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，于是我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”
大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”
女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

superok

看到心仪的女神，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？”
她：“XXX吗？”
我：“厉害，那你猜猜我要干嘛！”
她：“我怎么知道啦，你快放开我呀！”女神带点撒娇的说。
我：“那我给你提示，你是不是在等最后一班公交车?”
她：“嗯！”
我：“那就对了”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走！”

superok

男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完.....

superok

打算买个钻戒向女友求婚，但是我又没钱，便试着和她商量：“能不能给我一点时间？”
女友说：“我愿意等你！”
我接着说：“等我找一个不要钻戒的女友，咱就分手。”

superok

极品男和一个护士MM结婚了，我问他：“你为什么喜欢她？”
极品男告诉我：“小时候，我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我。所以，当我长大了，我就想要扎回来......”

superok

今天去相亲，遇到极品男。
你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，但是请不要跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我相亲地点都选的你们这里。”

superok

一美女当上了老板的小三，过着奢靡的生活。
另一美女很羡慕地问她：“你是怎么当上小三的啊，有什么诀窍吗？”
美女答道：“很容易，老板又包了个二奶，我就从二奶变成小三了。”

superok

今天同事开了一辆新BMW来上班，旁边一未婚女同事问BMW谁的，同事说是他姐夫的。
她听完立马问了句：你姐夫有对象了吗？介绍我认识下啊。