★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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今天签收邮件，定的滑板，非常不满意，东西好像还是用过的，找老板理论，还不爱理我，突然我灵机一动，一个大拇指，接着好评，然后评论：“谢谢老板，太谢谢了，没想到还有优惠，不光打折还给了一双滑板鞋，还外加3双袜子，太谢谢了，太贴心了，必须好评！”
他给我打电话，同意退了，我太机智了……

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我们是班里的一对，女友是学霸，有一次老师让女友起来回答问题，然后女友不会，老师就说：那就让家属起来回答一下吧，瞬间全班睡觉的男同学都站起来了……

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我家傻狗居然一点都不傻！我看肥皂剧哭的稀里哗啦的，老妈在厨房喊我，我去了厨房回来后，发现傻狗正趴在沙发上用前抓按着遥控器调台，看到电视上光头强追熊二时，停了下来......

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那是发生在几年前的一个夜晚，大风吹得外面的树叶沙沙作响，时不时还伴有几声猫叫和狗吠！突然，感觉有双冰冷的手在拉我的脚，妈呀，想叫人来救我又发不出声，动也动不了，那股力量越来越大，求生的意念还是让我作死挣扎，吓到满头大汗终于惊醒。开灯一看，啊！！！原来是被子盖横了，双脚漏在外面，大冬天的好冷……

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老婆出差回来，我已提前换上了粉红色的新床单新枕套，迎接温馨之夜。她皱起眉头：“我出远门回来你不应该这样弄的。”我：“啊？有什么忌讳吗？”她：“不是忌讳，你这种行为让我感觉你在销毁证据。”

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同学聚餐，就剩下老班长还没到，大家特意把班花旁边的空位留给他！班长来了一看要挨着班花坐，连忙说:“不行，挨着美女我会激动，我一激动说话就舌头打结！我不能坐这里！”然后眼睛扫了一圈，最后选择在我身边坐下了！唉！这！我突然就不想说话了……

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小姨右腿摔断了。昨天，楼主去医院看望她。楼主对她说：“伤腿长期不动，肌肉会萎缩，腿会变细……”小姨一听，伤心极了，眼泪哗哗的。楼主刚想劝她，好些了就要锻炼。就听小姨抽泣着说：“我，我巴不得腿细些。早知道，两条腿都摔断就好了……”

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我大舅叫洪忠，是个校长，从小对我们很严厉……我们几个表兄弟在一起打麻将的时候，出红中的时候往桌子上一拍：大舅！

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小酒吧里，有个胖子走到一美女身旁搭讪，美女爱答不理，胖子自讨没趣走开了。看到胖子没戏，我过去试试，聊了一会儿，美女递给我一张纸条，抛了个媚眼走了。打开纸条看到是电话号码，我那个激动啊，果断拨打过去，然后胖子的手机响了。

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放假了，媳妇问我：“如果有两个女人，一个老一点，一个年轻一点，你会选择哪个带她出去玩？”我说：“我说实话你不准生气啊。”老婆说：“你说吧，我不会生气的。”我说：“其实我愿意带年轻的出去玩。”老婆说：“行吧，那你明天带女儿去逛街吧，我自己去玩。”

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放假了，媳妇问我：“如果有两个女人，一个老一点，一个年轻一点，你会选择哪个带她出去玩？”我说：“我说实话你不准生气啊。”老婆说：“你说吧，我不会生气的。”我说：“其实我愿意带年轻的出去玩。”老婆说：“行吧，那你明天带女儿去逛街吧，我自己去玩。”

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带女友去看了场电影，看完后有点困，然后去了一家咖啡店想喝杯咖啡提提神，结果服务员拿出菜单，我一看价格立马不困了。

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今天考科目二，腿抖的离合都控制不住，好险过了，过了才知道，技术是次要的，心态最要紧。

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昨天下雨接媳妇下班，媳妇闺蜜也没带伞。她非要夹在我们中间。我看媳妇没拒绝，我也没说什么。媳妇闺蜜身上的香水真是太浓了，我受刺激的鼻子，路上不断的打喷嚏。媳妇闺蜜看了我一眼说：“哥，你这是干啥，我今天穿的是紧领口衣服，你吹不开的。”我......

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女朋友在减肥，明明不胖还是要减。你们懂得，不胖的女孩子减肥，身材曲线就要平了......有一天在路上，看到有一个很瘦削的男生搂着一个很胖的女生（其实我觉得就是比较丰满，肉肉的，但是她觉得就是胖）然后就问我：“你们男生不是都喜欢苗条的吗，那么瘦个男生为什么会喜欢那么胖的女生？”我很无语地怼了一句：“谁愿意天天抱着块骨头，不嫌硌得慌？”

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女朋友在减肥，明明不胖还是要减。你们懂得，不胖的女孩子减肥，身材曲线就要平了......有一天在路上，看到有一个很瘦削的男生搂着一个很胖的女生（其实我觉得就是比较丰满，肉肉的，但是她觉得就是胖）然后就问我：“你们男生不是都喜欢苗条的吗，那么瘦个男生为什么会喜欢那么胖的女生？”我很无语地怼了一句：“谁愿意天天抱着块骨头，不嫌硌得慌？”

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今天我到小店里买烟，看见女店主和另一个人说话，她说:“昨天晚上两块钱的复印费你没给我。”那人说:“是吗？我不记得了！”女店主说:“不记得就算了！不就两块钱吗？”我也和稀泥的说:“就是，就是！两块钱不至于！”等我买了烟，走出小店数了数手里找回的零钱时，哇塞！怎么少了两块？

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一个哥们请大家去一个高档酒店吃饭，我们穿的很朴素，服务员上来就说，我们包间最低消费2000元，哥们说，把餐单拿过来，20块钱一份的土豆丝，给我来100盘，别的不要了，一会儿经理过来了，抱歉，你们的菜要慢点上，厨师去买土豆了......

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早上去对面小店买了包烟，午饭后有点渴，我又去那个小店买矿泉水，付钱的时候顺便给老板一根烟，老板点上烟抽了一口悠悠的问我：“兄弟，你这烟哪买的？有点假啊......”

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昨天晚上，学校停电了，只好提前放我们下课。我们走到学校门口的时候，教学楼突然来电了，只见全部人都撒丫子往校外奔去，那一刻我感觉我跑赢了光。

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小时候大人们骗我，说蒲公英弄到鼻子里会从鼻子里长出来一颗树！于是我偷偷收藏了好多蒲公英种子，我姐一睡着就往她鼻子里放一颗！叫你打我，等你鼻子长草了看我不笑话你！可是好久好久都没动静......我就想，会不会是没浇水的原因啊！就在我往她鼻子里浇水的时候她突然醒了，有生以来印象最深的一次胖揍就是这么来的！

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你们是不是都误会微商了，说真的，我就是做微商的，就像我的经历，第一次做微商每月就是500，后面慢慢的积攒到了每月1000，接着2000，然后1万，到现在10万，说真的，我也不知道怎么赔了这么多…...

feiyangzhang

人不知自丑，馬不知臉長

shanghaiyu

有点意思，

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feiyangzhang 发表于 2017-10-17 23:01
人不知自丑，馬不知臉長

我一同事，男的，下载了记大姨妈的app。我问他：“你还记女朋友的大姨妈啊？真贴心。”他说：“不是，我是用来记女员工大姨妈的，免得他们假装来大姨妈请假骗我。” ​

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shanghaiyu 发表于 2017-10-18 12:45
有点意思，

一妹子捧着一杯奶茶，过安检的时候，安检人员指着奶茶对妹子说：“喝一口。”妹子说：“不给，想喝自己买去。”

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怎么讲，中年危机的一个标志是小学同学们都建群了。这不是重要的，重点是似乎70%的概率，你班男班长都是中产家庭走出来的，当上恶臭公务员，在群里充满优越感地高谈阔论挥斥方裘指点江山。那天一进群，有同学问他，你在哪儿呢，人发了一个定位：xx市政府。

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怎么讲，中年危机的一个标志是小学同学们都建群了。这不是重要的，重点是似乎70%的概率，你班男班长都是中产家庭走出来的，当上恶臭公务员，在群里充满优越感地高谈阔论挥斥方裘指点江山。那天一进群，有同学问他，你在哪儿呢，人发了一个定位：xx市政府。

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现在如果还有创业公司或是具有一定规模的公司说，我是做社交平台的，那基本可以被定义为：“哈哈 公司”

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【精致girl……女人·迷一样的生物】和一个女生朋友吃麦当劳 她吃了一个板烧鸡腿堡 一对辣翅 一份薯条 一盒麦乐鸡 一杯可乐 一个玉米杯。 然后只拍了玉米杯，发朋友圈“减肥ing 只点了玉米杯” -