*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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男孩首次拜见女友父母，女友妈妈问他：“小伙子，你都有过啥理想？”
他道：“小学的时侯，当小吃店老板是我的理想；初中的时侯，当游戏厅老板是我的理想；大学的时侯，当个酒吧老板是我的理想；现在，有个丈母娘是我唯一的理想。”

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男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”
我问他：“如果你有十万呢？”
男友：“那我就把我的十块钱全都给你！”

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两个少年在一起憧憬有钱了怎么花。
坡坡说：“等有了钱我要盖一个很大的别墅，还要弄一个很大的游泳池”
兵兵说：“别墅我要。游泳池我要两个。”
坡坡问：“你要两个游泳池干什么？”
兵兵想了半天说：“一个用来洗脚，另外一个.......用来洗脸。”


  

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两个少年在一起憧憬有钱了怎么花。
坡坡说：“等有了钱我要盖一个很大的别墅，还要弄一个很大的游泳池”
兵兵说：“别墅我要。游泳池我要两个。”
坡坡问：“你要两个游泳池干什么？”
兵兵想了半天说：“一个用来洗脚，另外一个.......用来洗脸。”


  

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两个少年在一起憧憬有钱了怎么花。
坡坡说：“等有了钱我要盖一个很大的别墅，还要弄一个很大的游泳池”
兵兵说：“别墅我要。游泳池我要两个。”
坡坡问：“你要两个游泳池干什么？”
兵兵想了半天说：“一个用来洗脚，另外一个.......用来洗脸。”


  

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两人秃顶男人在闲聊。
坡坡：“我秃顶是因为遗传，我爸就秃顶，你的也是吧！”
兵兵：“我秃顶是因为妻子遗传。”
坡坡：“妻子遗传和你有什么关系？”
兵兵：“当然有关系，岳母一生气就揪她丈夫的头发，她女儿也是。”

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我暗恋一女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边，我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。

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女朋友：我明天陪闺密去逛街，你自己在家吧。
男朋友：你对闺密比对我好多了，要是我和她同时掉水里，你会先救谁？
女朋友：那你要先解释清楚，你俩为啥会在一起。

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二货：“警察同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”
警察同志：“坡道停车记得拉手刹，车都撞这B样了，还变形金刚。”

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哥们被查出不孕不育，我过去安慰他：“有什么需要帮忙的吗？”

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李哥说：“我女朋友气跑了。”
张老弟问“怎么回事？严重吗？你怎么着她了？”
李哥：“不严重，我只是很久没用她了。”

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一哥们喝酒在我们面前吹牛：我小学四年级开始谈恋爱，上过初中妹子，玩过高中妹子，睡过大学美女，现在准备泡研究生！
最后另一哥门说：装什么B，不就和你老婆从小在一起么！

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有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。
这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。
相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？”
小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”
媒人说：“这有什么不好吗？”
“当然了，化起妆来多浪费口红啊。”

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小丽对男朋友的职业要求很高，第一是医生，第二是教师，第三是军官，其它一律免谈。
王大妈给她介绍了好几个男朋友，都是因为不符合这些要求，她连面都不愿见。
不过这个王大妈挺热心的，过了几天又给小丽介绍了一个男朋友。
小丽赶紧问男方是做什么工作的，王大妈说：“这次包你满意，人家是军医大学的教师！”

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我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！
谁劝也不听！搞的我非常尴尬！
我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！”


  

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和朋友去红灯区，叫了几个小姐，其中一个居然 是我的初恋女友.
她冷笑着对我说：“你个流氓居然出来做这种事情？早就知道你不是啥好东西，幸亏当初我把你甩了。”

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去年我减了二十斤，大家都问我是怎么减肥的，我笑了笑说，这都多亏了我的女友，她始终陪伴在我身边，我才能恶心得啥东西都吃不下。


  

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刚看见一个哥们说说，他有个180斤的媳妇，想换两个100斤的。行么！。。。尼玛，那老子有个充气的，想换个能吃饭的行么？

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地铁里大家都捂住鼻子，肯定是哪位没素质的又在地铁里吃肉包子，要不是我现在大便蹲着不方便，不然肯定去教训一番！

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晚上跟女友出去玩，女友问我带身份证没有，我义正词严的拒绝了她：我从来不去网吧！！！

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一天，路上一美女向我问路。我一瞅，简真太漂亮了，梦中女神啊。。。于是，我就把我家的地址告诉了她。

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今天去商店买冰镇饮料，买了两大袋子，老板问拎回去吗，给你多套个袋子。
我说：不用了，车子在外面。
老板立刻何热情的说：我帮你拎一包你开车门。
我说：不用麻烦了，车篓子没盖儿。

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“我好难过，觉得自己好多余。”
“怎么会，你长得又帅，又有钱，又温柔，又幽默，人又好，怎么会多余呢。”
“因为我承包了一个鱼塘。”

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和老公走在马路上。
打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，马上装小鸟依人。
老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”

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男：“你是我的太阳。”
女：“我有那么酷热吗？”
男：“你是我的月亮。”
女：“我有那么冷淡吗？”
男：“那……你是我的星星。”
女：“我有那么渺小吗？”
男：尼玛，快滚！

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男：“在干吗？”
女：“你猜”(只要她让猜)
男：“猜完了”
女：“猜的啥？”
男：“你猜。”

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在路上遇见一个穿着暴露的美女，我没忍住摸了她的屁股，她生气的说：“你神经病啊！”
我赶紧解释：“不好意思姑娘，我这是职业病。”
姑娘说：“哦？你是什么职业？”
我：“职业流氓。”

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最后一节课，老师让学生讲课。然后一男生讲课趁机用多媒体PPT向一女生表白，坑爹的是那女生没来上课，你以为这是结果？更坑的是老师来了句：“那位女同学呢，站出来表示下！”然后那女同学就被记旷课了…………

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小学的时候，一同学说：坐飞机的时候要写遗书，要签生死状。其他同学都随之附和说：对呀，我坐飞机的时候也写了什么的什么…我自卑的以为只有我没坐过飞机…结果当我第一次坐飞机的时候，你这帮孙子，我至今还记得我问空姐什么时候写遗书

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深情的祝我妈母亲节快乐，她淡淡的问我：“找到女朋友了吗？”我尴尬回答：“今天是您的节日，就不要提这种不开心的事了吧。”我妈又说：“知道我不开心你还有脸祝我母亲节快乐？