*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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坡坡：“如果有钱了，我就站着吃，坐着吃，睡着吃！”
兵兵：“睡着也能吃？”
坡坡：“那当然，你没听说过卧薪尝胆吗？”

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宿舍一妹子失恋了，哭得要死要活得，整整趟了两天两夜，还不理人。
第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其她人吓坏了，赶紧把她拽回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们。。别管我，我去看。。看。送外卖的来了没。”

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吃饭喝酒路过水果摊，室友问“老板，瓜甜吗？”
老板白哥们儿一眼没理他。
哥们又拍着瓜问：“这瓜到底甜不甜？”
老板火了：“TMD你家黄瓜甜不甜？”

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闺蜜：我的脚磨破了……
我：怎么弄得？
闺蜜：没穿袜子磨破的……
我：那你为啥不穿？！？
闺蜜：懒的洗……
我：那你为啥还要穿内裤？！！！！
闺蜜：不穿内裤就得洗外裤……更麻烦……

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向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。
这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。
我好奇问：小心什么？
闺蜜说：小心拉大便沾到屎。

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某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；
想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人。
所以，他注定一辈子单身。

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内向的另一个名字叫闷骚，闷骚的另一个名字叫含蓄，含蓄的另一个名字叫低调，低调的另一个名字叫内敛，内敛的另一个名字叫淡定，淡定的另一个名字叫装B。

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闺蜜：啊～你小腿怎么跟大腿一样粗。
我：能委婉点说吗？
闺蜜：啊～你大腿怎么跟小腿一样细！

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我家母狗发情，一闺蜜开玩笑说：“丢根木棍给它会不会缓解一下？”
另一闺蜜神回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗？”

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和闺蜜在黑漆漆得小树林溜达，我问闺蜜，如果遇到色狼怎么办！
闺蜜淡定的说：没事，我让你先挑！

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女生分手的原因有两个，一个是：闺蜜看不上他。另一个是：他闺蜜看上了。

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“110吗？快来人呐！出事了！”
“您好，请问您有什么紧急情况？”
“两个男孩都要和我谈恋爱，打起来了！”
“那……这……这……”
“快点来呀！胖的那个要打赢了！！”

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前几天哥几个下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，各半斤。
过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅的？
只见服务员淡定地拿起筷子，吃了一个，说：“韭菜大肉馅的。”

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瞧你那眼，长得跟ATM插卡口似的。（眯眯眼）
瞧这智商，你IQ卡欠费了啊？（智商为负数）
你除了放屁的时候带点连贯性，其它你干啥不打磕巴？？
你个普通青年，非要学人家文艺青年去看月食，结果被冻成个二逼青年回来了。。。
想娶我！至少得达到人均收入！人均身高！人均长相！人均长度！
你现在有两个选择：1是立刻滚。2是马上滚；你还可以选择立刻马上滚。
慢着，你过来，我这里有张高铁票，你也可以拿走马上消失。。。



  

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5769838 发表于 2017-12-4 11:01
貧窮自在，富貴多憂

我和女友用砂锅在家炖鸡吃，看着砂锅里的鸡，女友问道：“你不是生物系毕业的吗？这世上到底是先有鸡，还是先有蛋？”
我说：“先有蛋吧！”
女友问：“那蛋哪来的？”
我接着改口：“那就是先有鸡！”
女友不依不饶：“那鸡哪来的？”
我一下子被问蒙了，一时间哑口无言。
让我气愤的是，女友端起盛着鸡肉的砂锅狠狠摔在地上，可怜的砂锅四分五裂了。
我无奈地问道：“你这是干什么？”
女友貌似一肚子委屈地吼道：“我就想知道到底先有鸡，还是先有蛋，我这是要打破沙锅问到底！”

5769838

貧窮自在，富貴多憂

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一个不成熟的小建议：小米可考虑增加防水功能，就跟索尼三星那样，可用浸泡在水中，极其牛逼。这样的话，在宣传可以造势『国产第一部』，用户拿到手中时更有『热得快』的实用价值，平时泡个方便面什么的，都不用煮开开水了。

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网易是一个聪明的企业，有着明确的经营思路
手游捞钱不要脸，暴雪代理赚口碑
邮件推广做婊子，音乐笔记立牌坊

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上学的时候没钱，觉得氪金就能变强的玩法特别不公平。
工作以后没时间，觉得花时间就能变强的玩法特别不公平。
总结：你们比我强就是不公平！

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上学的时候没钱，觉得氪金就能变强的玩法特别不公平。
工作以后没时间，觉得花时间就能变强的玩法特别不公平。
总结：你们比我强就是不公平！

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感觉自已是辆基地车，每次到咖啡馆我的书包都会展开为电脑，耳机，iPad ，Kindle ，书，两部手机，鼠标，触摸板。

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所以知识还是要快速迭代，门口创业咖啡的演讲嘉宾上次讲如何从0 到1 开始创业，这次就讲「创业公司如何转型」

给钱的才能叫加班
不给钱只能叫捐肝

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冬天的秋裤就像毒品，不碰还好，一旦沾上，就再也脱不下来了。

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生活会放弃你，却不会放过你。

眼看他起高楼
眼看他宴宾客
……
眼看自己更加买不起房

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这次回家听老妈说了一件有意思的事。我妈是在一个动物园工作的。最近由于冬天到了，是动物疫病高发期，所以决定把在园区里游荡的野猫全都统一抓捕起来，然后运到一个比较远的地方放掉。为什么这个园区里野猫这么多呢？是因为这个园区里有一部分是负责饲养朱鹮的，朱鹮这家伙嘴非常挑，只吃泥鳅，而且还只吃活的。这样一来，附近的野猫全都被吸引过来了。这些家伙不知道用什么方法把朱鹮笼子的铁丝网掏了一个孔，刚好身子能钻过去，然后就进去各种吃。后来被发现以后，园方在靠近地面的网外面又加固了一层铁丝网，想着这下总能挡住野猫们偷吃了吧，没想到过了一段时间，野猫依旧一个个肚子圆滚滚的。工作人员观察了一段时间后才发现，野猫不知道和朱鹮怎么达成了共识，朱鹮每天会把一些泥鳅叼到笼子边上喂这些野猫。而且后来不仅仅是朱鹮，周围有一个鹰、雕这种大型猛禽，以及猫头鹰的饲养区，这些猛禽也会把平时园方喂的肉片之类的叼到笼子边喂这些野猫。
对于这种情况，我只能说，萌确实也是一项生存天赋。

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室友问我：“你天天吃饺子都不会腻吗？”
我：“怎么会啊？一大锅不同馅儿的煮一起，每一颗都是惊喜，永远不知道下一颗是什么味道，感觉到了没？饺子就是北方人的巧克力。”

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作业不会做，代码 debug 不出来，苦恼无助，怎么办？根据我的经验，这个时候最好放一下手头的工作，出去走走或放松一下。这样，回来以后，你会发现你根本不记得自己之前的思路到哪里了，这样就可以重新开始了！

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作业不会做，代码 debug 不出来，苦恼无助，怎么办？根据我的经验，这个时候最好放一下手头的工作，出去走走或放松一下。这样，回来以后，你会发现你根本不记得自己之前的思路到哪里了，这样就可以重新开始了！

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南方肯定也有什么是北方没有的！南方人别哭了，团结起来想想！

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在网上购物时，有这样一群消费者，能自己解决的问题绝不找卖家咨询，尺寸大小色差自己研究页面搞定，买到东西后发现不合适通常也懒得退换，主要是觉得沟通和寄快递太麻烦，能凑合着用也就算了——然后买来的东西吃灰...