*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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男：我就不明白了，为什么你能看帅哥，我就不能欣赏美女？
女：我欣赏帅哥叫观赏美好的事物，而你那是满足心中龌龊的思想。


  

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男：我就不明白了，为什么你能看帅哥，我就不能欣赏美女？
女：我欣赏帅哥叫观赏美好的事物，而你那是满足心中龌龊的思想。


  

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男：“我有车”。
女：“是吗？什么车？”。
男：“你猜猜看，头一个字母是B”。
此女顿时两眼放光，喃喃道：“宝马”。
男微微一笑：“比亚迪”。

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那天喝多了，把朋友老婆睡了，心里很不是滋味，最后决定给朋友负荆请罪。
朋友大惊！然后说了句：“算了，咱俩扯平了。”
尼妹，我。。。艹!

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游泳池管理员说：先生你好！这里不可以带你这种造型的救生圈....
我：喔，不好意思，我这就把她收起来.....
角落里的声音，尼玛带个充气娃娃来游泳。

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坡坡：“你牛仔裤破了，还穿出来？”
兵兵：“现在流行这，你不懂？！”
坡坡：“尼玛，别人破的不是裤裆啊！”

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两个女人聊天
静静：怀孕的感觉是怎么样的，有没有感觉很幸福？
丽丽：现在真想把她早点弄出来，天天挺着大肚子好烦啊。
静静：我给你一样。那时候恨不能早点把她生出来，好好轻松下。
丽丽：是吧。
静静：可是生出来之后 我恨不得再把她塞进去，现在每天烦死了。

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坡坡：“你是一个很好奇的人”
兵兵：“为什么这么说？”
坡坡：“你看，你又开始问了！”

坡坡：“七除以二等于多少”
兵兵：“等于你的个性，不三不四！”

坡坡：星星、月亮、太阳哪一个是哑巴？  
兵兵：星星，因为“天上的星星不说话”。


  

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排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了……”
我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊.....”

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和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。
她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然？
我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

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朋友买了一部iPhone5s，让我猜猜多少钱。“你猜猜多少钱？”
“不猜。”
“你猜猜嘛。”
“真的可以猜？”
“真的。”
“那我猜了啊！”
“尼妹，真啰嗦，快猜吧！”
于是我就把他的手机拆了！！

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superok 发表于 2017-12-3 17:50
男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒！”
女孩说：“没事，为了 ...

女友打电话说超市买东西给100找95丢了，我说没事晚上回去我给你100算你没丢，还捡5块。
女友说“别人都捡95为啥我只捡5块”
我了个擦～还能愉快玩耍不?

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男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒！”
女孩说：“没事，为了你，我受一点风吹也是值得的！”
男孩说：“不，一点也不行！”
女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了...

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女：“你爱我吗？”
男：“爱的恰恰好。”
女：“什么是爱得恰恰好？”
男：“就是不会爱得深得要和你结婚。也不会爱得浅得要跟你分手！”

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男：我背你。
女：算了吧。
男：为什么不要？
女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

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屌丝说：“女神，求求你对我说句晚安好吗？早安、午安都行啊！”
女神：“那你跪安吧！”

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我暗恋已久的女神要表白了....
女神：“我喜欢一个人。”
我：“谁？”
女神：“我喜欢一个人。”
我：“谁啊？”
女神：“我喜欢一个人！”
我：“到底谁啊？”
女神：“姐喜欢一个人过，单过！！！”

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屌丝：“我在马路边捡到一分钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，对我把头点...”
警察叔叔对我说：“走开，别唱了，真TM难听！”

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清明扫墓。
二货表哥拿着手机摄像头对墓地环视了一圈。
本人好奇问他干嘛，他道：我在扫墓啊。

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问：为什么电视了好多太监都是武林高手啊？
答：因为别人沉溺于撸管的时侯，他们在习武。

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问：失恋，除了疯狂地看书、运动之外还有什么好方法能够高效、快速地走出低谷？
答：回家见爹妈，对镜数白发。出门查存款，上网问房价。

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厚颜无耻的屌丝男士
早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有木有！
一时嘴贱问了句，买房子啊？
人家冷笑一声，给一个贱男的分手费。
突然觉得人贱也挺好的。

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我不喝酒不抽烟不玩网游，唯一爱好是钓鱼，。。。。
但是我跟女朋友处对象的时候不是这么说的，我说“我抽烟喝酒还爱玩网游，但是我可以为你改了。”
。。。之后说还是学学钓鱼吧，还可以修身养性。

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问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思？
神回复：意思是“你敢表白，她就敢没有！”

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昨日跟一从小青梅竹马一起长大的妹子表白。
结果表白后，这货幽幽的说到，咱俩从小这么好，一起长大到现在，你竟然想上我。

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刚和女友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车（宝马汽车）吗？”
她两眼放光：“要，你给我买吗？”

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静静说：“现在的人爱说‘理想很丰满，现实很骨感’！”
丽丽说：“我正好相反，‘理想很骨感，现实很丰满’！”
静静说：“那好啊！”
丽丽说：“好什么呀！我TM减肥又失败了！”

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静静说：“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。”
丽丽说：“没啊，你看我，想胖就胖，想再胖还能再胖！”

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最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”
“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！ ”

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女神给我发短信说：“我有了。”
我答：“是我的。”
女神：“你怎么知道？”
我答：“剧情需要啊.....不然你怎么往下面说？”