*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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路上听见一女的在和她男朋友吵架，女的说到：我好好的一个淑女，2年不到，被你逼成了泼妇，你TMD再烦我，我就把自己变成寡妇！！！

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今天路过4S店门口，我看上了一辆车，男友问我喜欢么？
我说喜欢！
男友说喜欢就多看会儿！
于是我和男友在4s店门口一直看到了晚上，我问男友，我喜欢车，你为什么不给我买？
男友说，爱你的人，不一定是给你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！
尼妹，竟然能把穷说的这么清新脱俗。

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和一妹子出去约会，幻想可能会打kiss，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地带的隐形眼镜。
现在看来我的决策是正确的，我要是带着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎！

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我：“女神，我给你介绍个男朋友要不要？”
女神：“好哇好哇！”
我：“要啥条件的？”
女神：“男的，活的！”
我(窃喜)：“你看我怎么样？”
女神瞥了我一眼，“有的人活着，他已经死了。”

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和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。
女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了。。。”
我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个出去干啥呢？”

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今天看到一哥们肚子上有个刀疤，就问他。
结果这哥们解释说：“当年他和一帮流氓地痞对峙！突然....”
“突然怎么了？”
“突然阑尾炎犯了，去医院后就有了这道疤....”

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坡坡说：“我女朋友爹妈太迷信，居然要她和我分手。”
兵兵问：“说你们五行不合？”
坡坡：“不，他说我们五官不合。”

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一室友问：“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？”
一逗比室友理智得回答：“狗可以拿着骨头，蘸着屎吃。”

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兵兵说：“不知道为什么，今天我家的狗老是亲我。”
丽丽偷笑着答：“我知道为啥，因为狗改不了吃屎！”

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刚才在外面吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心的喂妹子吃菜，妹子煽情的问了句：亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？要说实话哦！
男神情诚恳的对妹子来了句：狗！！！

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一封公开信
住在我楼下的不知那家的美女妹子，首先我向你打声招呼，我不确定你住几层。
请你自重，不要把你的姨妈巾从窗口往楼下扔，都TM飘到我窗台上了。
作为女人，你最起码得有点良知道德，缺德事情做多了也不好，你不讲迷信，道德总有吧！
希望下次你大姨妈来的时侯多走两步路，把姨妈巾仍到卫生间里面，这样可以减肥，你每月来姨妈的时间是25~30号左右。
我是一个小伙子，白天在工地工作累的要死，晚上还TM用小棍挑你那玩意儿。
如果再往下仍，请你就给我一个晚时间，保证换你十月安稳！


  

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同学背着她的女朋友走在回学校的路上，同学：妞，背着你，我不禁想起了我们的革命英雄雷锋！他的死......
女朋友害羞地问：为什么呀？
同学：他的死，哎，重于泰山啊！
哈哈，这样形容人胖是不是很委婉？

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坡坡：“哎，其实我还是忘不了前女友”
兵兵：“兄弟，可以理解，断奶是个艰辛的过程嘛！”
坡坡：你妹。。。

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同学聚会一起玩真心话大冒险。
问我女朋友，你有没有车震过？
女朋友回答：有过。
我心里想，女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出，我没有车。


  

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今天老张问隔壁邻居“老王，我总觉得我老婆和别人好上了，你说会不会真有这事？”
老王说：“绝对没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的。”
老张：“哦，这我就放心了，可是你怎么知道的？”

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本人微胖，今天和男朋友去朋友家吃饭，路过火车站，我故意装失忆问男朋友：你是谁啊，你要带我去哪里？
男朋友看了看我说：带你去好玩的地方呀。
我说：你是不是要拐卖我呀？
男朋友说：是呀，你怎么知道的？
我得意的问：你打算把我卖多少钱啊？
男朋友笑笑说：这得论斤称啊！
尼妹，我保证不打死你～

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姐们失恋了，到我家哭说活不下去了！我说你喝完这一大瓶矿泉水我给你出狠招！
她喝完要去卫生间，我说不许去。
半个小时后，她痉挛扭动嚎叫，冲向卫生间。
我按住她说：“现在你还琢磨你失恋的事吗？还觉得这是个天塌了的大事吗？”
她说去TMD吧！我只想去上卫生间！别的都不是事！

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静静问：“为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢？”
丽丽说：“嗯……毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭？”

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吃完午饭，俺正吞烟吐雾呢。
漂亮的女同事凑过来，有些不好意思的问：“能让我抽一下吗？”
这....不太合适吧....我犹豫着....
女同事一脸期待的表情：“行吗？”
“嗯”我点了点头，把嘴里剩下的烟递了过去。
于是，啪！她抽了我个大嘴巴子，然后哈哈哈哈的跑开了。
尼玛，让我娶了你，这辈子不折腾死你。

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静静和丽丽聊天，聊到了生孩子的问题，
丽丽说：“我想要孩子，可是我又不想生孩子，因为我怕疼。可是我又不想领养，因为我希望孩子是我的。”
静静白了丽丽一眼说：“那你是想当爸爸咯！”

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坡坡踩到了兵兵的脚
兵兵：你瞎啊？
坡坡：我不是虾啊！你螃蟹啊？阳澄湖的？这么横？？？

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晚上两女一起回家，半路遇色狼，正要实施强暴，突然一女的使劲推了另外一女的一下，哭着喊到：你快跑，不用管我。
只见那女的跑回来，一巴掌扇了那女的脸上骂到：一有点好事你TMD就跟我抢！

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年前去北方出差，适应不了那里干燥的气候，竟然流鼻血了！
于是扣扣发了一条状态：“干得我都流鼻血了！”
结果收到n多神回复：
1.谁干的？这么厉害？
2.这么快就钓到帅哥了？
3.干鼻孔？那么小的男人你也要？

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吃完霸王餐后，坡坡大叫：“服务员结账！”
服务员说：“您好，刷卡还是现金。”
坡坡：“刷盘子可以么。”
服务员：“可以，而且还打折。”
坡坡：“这么好，打几折啊？”
服务员：“骨折。”

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iPhone6出来了！
高富帅：我腰疼。（女神找我撒娇想要，然后陪了我一个晚上，腰疼。）
屌丝：我也腰疼..（女神找我撒娇想要，然后我把腰子给卖了。）

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回家遇到蹬了自己的初恋，打过招呼后，我问她：“现在过得怎么样？”
她：“还好”。
我：“哦，那我就放心了”。
她：初恋幽幽地看了我一眼：“……如果我说过得不好呢？”
我：“嗯，那我就开心了！”

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今天和女友吵架，我突然冒出一句：“你老是和我对着干！”
她沈默了一下，回了句：“哪有，有时也背着干！”

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前女友结婚，我给她送去一斤黑木耳。
谁能想到，我结婚的时候她竟然送了我一斤金针菇。

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晚上约会，他买了一只小米手机，送她回去的路上，他忽然把手机递给她。
他说：“你其实早就知道我是买来送给你吧。”
她说：“知道。”
他说：“谢谢你没有说破。”
她说：“我能说破吗？”
他说：“可以说破啊。”
她说：“哦。。。破手机。”

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现在的天气，会瞬间看清男女两人的关系！
女：“好冷..”
男：“来吧，衣服给..你”
这是初恋！
女：“好冷..”
男：“那抱抱吧..”
这是热恋！！
女：“好冷..”
男：“谁让你穿那么少...”
这是已婚！
女：“冷。。。”
男：“冷个毛线，冻死你活该！！！”
这是TMD不想过了！