*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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女孩：“我们分手吧！”
男孩：“我能问你最后一个问题吗？”
女孩：“别问了，我爱过！”
男孩：“不是这个，你淘宝上绑定的我的银行卡，解除了吗？”

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5769838 发表于 2017-12-3 11:37
瘦羊的骨不悉香，庸人的話無益

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瘦羊的骨不悉香，庸人的話無益

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洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！
男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！
女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？
PS：哈哈，男人好速度，一分钟就完事。

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姐们去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐们心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”
医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！”
PS：哈哈，是黄瓜上的吧。

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有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美女下来说谢谢你，你叫什么名字啊！
我笑笑说：叫我老汉就可以了。
PS：哈哈，这个是老汉推车的节奏啊！

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坡坡：“刚刚和朋友下象棋他把我帅给吃了！”
兵兵：“你想表达什么呢？”
坡坡：“嗯。。我帅死了！”

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坡坡：“昨天学人家在大街上拉着一个陌生美女表白了！”
兵兵：“哎哟！不错哦，她说什么了？”
坡坡：“不知道，巴掌声太响没听清。”

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坏人要强暴一个女人。
女人：“就算你得到我的肉体也得不到我的心！”
坏人：“得到肉体就够了，要心干什么？ ”
女人：“得到我的心，可以给你更多姿势啊！”

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我有个养狗的朋友，某天到他家做客，他媳妇非要给我展现一个绝技。
她问：“1加1等于？”
“汪汪！”
她问：“2乘3？”
“汪汪汪汪汪汪！”
她问：“9开平方？”
“汪汪汪！”
我完全被眼前的景象惊呆了，问她到底是如何办到的。
她说：“我让老公学的狗叫。”
哈哈，刚才的都是老公在叫~

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屌丝：我发现你有一个优点！
女神：哦，是什么 ？
屌丝：你夸我一句我告诉你。
女神：你真帅！
屌丝：我就说我没有看错吧，你这个最大的优点就是爱说实话。

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问：“你有驾照么？”
屌丝：“何止驾照，我还有教师证、律师证、会计证，啥证没有啊。”
女神：“这么厉害，我答应和你交往了，可是你做什么的呀？”
屌丝：“我专业办假证的！”

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昨天去女朋友家，心里有点紧张在门边等，这时门突然开了，为了表示礼貌，我叫了句，阿姨你好！
看她有些尴尬……岳母你好！还是有点尴尬，难道嫌我太生了！
忙改口，妈你好！
这时女朋友笑着说，这是我姐！

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现在人都比较礼貌！
今天在电梯里遇到一人问我：放屁吗？
我摇了摇头！
“那我不客气了…”
尼妹啊，这味。。。

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哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱，有天我实在受不了了就问他：“你没听说过，秀恩爱离得快吗？”
他凄惨一笑：“就是知道啊，TM的，这句话怎么就一点也不灵呢？”

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女：我和你妈一起掉河里，你先救谁？
男：我和你爸一起吸毒被抓你先救谁？
女：滚，你还能再邪恶一点吗？
男：能，我和你爸一起嫖
女：(啪啪)滚NMD贱男人！

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昨天去女朋友家，心里有点紧张在门边等，这时门突然开了，为了表示礼貌，我叫了句，阿姨你好！
看她有些尴尬……岳母你好！还是有点尴尬，难道嫌我太生了！
忙改口，妈你好！
这时女朋友笑着说，这是我姐！

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现在人都比较礼貌！
今天在电梯里遇到一人问我：放屁吗？
我摇了摇头！
“那我不客气了…”
尼妹啊，这味。。。

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哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱，有天我实在受不了了就问他：“你没听说过，秀恩爱离得快吗？”
他凄惨一笑：“就是知道啊，TM的，这句话怎么就一点也不灵呢？”

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最近有个丑女在追求我，为了摆脱她，我问：“妹子，你听说过安利吗？”
她说：“你给我讲讲。”
后来，后来我们谈朋友了！

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女朋友说：我做盘水果沙拉给你吃，你吃不完的话，我打死你！
男朋友应：你怎么不说，打死我之前，做盘水果沙拉给我吃呢？

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街上遇美女一枚，故去搭讪：“美女，你叫什么呀！”
美女：“我没叫啊。”

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第一天。和她猜拳我输了。她笑道：输的人罚洗碗……
第二天。和她猜拳我赢了。她怒道：竟敢赢我。罚你洗碗……
第三天。她问我爱她吗？我点头。她笑道：爱我就替我洗碗吧……
第四天。她问我爱她吗？我摇头。她怒道：竟然不爱我。罚你洗碗……
第五天吃完饭。她看了我一眼。我便默默地去洗碗了……
第六天吃完饭。她还没看我。我就主动去洗碗了....
第七天。她还没吃完饭。
我就吼道：快点吃。我还等着洗碗呢……
好习惯就是这样培养出来滴～

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今晚我做饭，做的炸酱面，朋友连吃3碗仍大呼不过瘾，
最后实在吃不下了，问我家有健胃消食片么？
我说有，他说：那我就再吃一碗。

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坡坡：你个吃货，为什么非要和我一块出来！
兵兵：货不单行。

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前几天，带着两岁的女儿去澡堂洗澡，一进澡堂女儿就说：哇，这么多的咪咪，什么时候才能吃完啊！！当时真想找个地缝钻进去。

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昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。
我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！
谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。

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一次约会完男朋友送我到家门口，跟我说：“口腔溃疡了，嘴很疼。”
我关心地说：“怎么办，用不用买点药。”
结果他嘿嘿一笑把嘴凑过来说：“没事，用你的口水就能治好”。
我羞涩地低下头，大方地对说句：“那你等着，我现在回去给你装一瓶…”。

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女孩终于争取到了和男神共进晚餐的机会。
晚餐的最后，女孩鼓起勇气问男神：“为了记住这个美好的夜晚，你可以送我点什么吗？”
男神有些为难，想了想说：“好吧，我送你离开吧！”

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男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。
男同学：“美女，你有橡皮吗？借我使使。”女生回头，把橡皮借给他。
一会，小刀，尺子等等全借了。
男生又想借，女生猛地回头：“你到底想干嘛？”
男生终于鼓起勇气，问：“你有男朋友吗？”
女生娇羞地回了一句：“干嘛呀！”
男生下意识的说：“借我使使呗！”