*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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快毕业了，心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。
我含情脉脉的看着他，他也深情的望向我，说：“亲爱的，马上要毕业了，你涉世不深，我教你点性知识，免得以后出去被人给骗了。”
我羞涩地点点头：“好啊，那你教我。”
学长：“张王李周，赵钱孙李、吴郑来高.....”

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昨晚，一个人走在桥头，风景不错。抬头看了一眼月亮，真圆真好看。
来了一个人跟我要16元，我说什么钱？
他说月光浴。
我说怎么定的价？
他说十五的月亮16元。

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晚饭后，老刘掐灭了烟头，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”
刘婶特别镇定，她说：“她没发扣扣空间？说明不是真爱。别在意~”

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本人女，学生，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的我这个紧张！
为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了！
回到宿舍舍友问我不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢。
别问了，这个世界太乱了。

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坡坡：我跟一个高富帅以及四个女孩陷入了复杂的多角恋。
兵兵：说说如何复杂。
坡坡：我同时喜欢这四个女孩，而这四个女孩都喜欢那个高富帅。。。
兵兵：请问这就是所谓的复杂的多角恋？跟你有半毛钱关系？
坡坡：但是这个高富帅只喜欢我。。。
兵兵：。。。。。。

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男：“我发誓一辈子对你好！”
女：“真的？”
男：“嗯！”
女：“那你愿意为了我死吗？”
男：“愿意！”
女一巴掌上去：“你死都不怕，发誓有个毛用！”


  

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女：“亲爱滴，我会变美的，人家都说女大十八变嘛！”
男：“切，孙悟空七十二变还是只猴子，猪八戒三十六变还是头猪，你说你十八变能变成啥吧？”

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女：你不爱我。
男：我当然爱你了！
女：我的指头撞破了，你也不帮我吮一下。
男：可是，可是你有脚有脚气啊！

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老婆问：“结婚后你会不会有小三？”
我说：“那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。”
老婆问：“那老婆不是我呢？？”
我说：“那你就是我的小三！”

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一对情侣打电话，都要挂电话了，男说：晚安，早点睡觉，你挂电话吧！
女：不嘛，你挂嘛。
男：不，你先挂....
女：你先挂嘛。
男：那我们再聊会儿再挂吧。
然后两个人又聊了半个小时，直到女的电话没电了。。。


  

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今天在大街上看见一美女似乎在找什么东西，我吹着口哨走上去色迷迷的问：美女，你找啥呢？
美女白了我一眼：“流氓”
我赶紧说到：“不用找啦，我就是啊。”

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女：“我们去看电影吧。”
男：“现在有啥好看的电影啊？”
女：“超凡蜘蛛侠”
男：“我也挺烦蜘蛛侠的，还有别的啥电影吗？”

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哥们跟女孩子约会，没算好时间，迟到了，一见到女孩就不停的解释，路上那个堵啊....
女孩问，那你咋过来的？
哥们贱嘴快说，地铁......
女孩气愤的说，堵你妹啊，没听说过堵地铁。

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男：“你太漂亮了，每次我看到你，就算是一分钟，我都要醉了！”
女：“对不起，本姑娘不含酒精！”

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你长脑袋是为了看起来个儿高吗？你觉得我们合适吗？

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老天是公平的，虽然你长的丑，但是你想的美啊。

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第一招借钱，第二招素颜，第三招素颜去借钱，第四酒后素颜去借钱。

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再逼我，我就卸妆给你看！

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我不怕千万人阻挡，就怕你追着我不放。

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长得帅的表白才叫表白，长成你这样的，那叫骚扰。

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男：“我喜欢你。”
女：“你说话嘴巴放干净点！”

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今天是520，一大早，我就打电话约女神：“晚上请你去看电影呀？”
谁知女神对此并不感冒，她竟然更想去看我家里人，这不是明明白白暗示我已经跟我确定恋爱关系了吗？
一想到这，我心花怒放，挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答：去看你大爷！

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吃完中饭，公司门口来了一个帅哥，捧着一大束玫瑰在打电话，大伙儿都凑过去围观。
不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事，红着脸接下了花后对帅哥害羞地说：“这……这儿人太多，我们要不……换个地方吧。”
只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上：“没时间，赶紧签收！今天业务很忙！”

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男：“瞅你胖那样，还吃，能不能长点心？”
女：“点心？什么点心啊！给我吃点！”
男：.....

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女：“亲爱的，你会抛弃我吗？”
男：“不会的，亲爱的，”
女：“好感动啊，亲爱的，说说为什么呢？”
男：“抛不动！啊！”

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和女友约在小学门口见面，学校都快放学了，她还没来，胸中一口恶气没处发泄，便找了个老太太闲聊。
我：阿婆，等孙女呐？
阿婆：是啊。
我：我也是。
顿时心中的恶气一下子就烟消去散了。

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男：“你牵过男生的手吗？”
女：“掰手腕算不算啊？”

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刚老婆冷着脸对我说：“520这么特殊的日子，你看看别的男人，再看看自己，你不觉得你忘了做些什么了吗？”
我一愣，紧接着便陷入了沉思：是啊差点忘了，这都快5点了，再不约个姑娘就来不及了啊！

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我问男友：“亲爱的，什么是作死？”
他看了看我，说：“你个死胖子，又胖又丑还死爱撒娇，是谁给你的自信了啊，你这不是作死的节奏！”

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姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点。
从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？”
姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女！”
小男孩颤抖着说：“哥哥，我错了！”