*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。
男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来！不要伤害她！
男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我TM说的就是你！

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女朋友先醒来，双手托着下巴看着我说：“我昨晚梦到了你。”
我刮了一下她的鼻子：“我也梦到了你。”
刚说完，她啪一巴掌打在我脸上；
我委屈的问她怎么了？
她说：“你竟然和我同床异梦！”

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今天，一哥们儿打电话说要给我介绍美女。
一番打扮后，兴冲冲地去了。
一进咖啡馆就看见我媳妇和我那哥们儿了，“嫂子，我没骗你吧，他准来！”
我...尼玛，不带这样害人的。

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公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边，我看了那狗一眼，它也看了我一眼，再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。
持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”


  

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火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。
窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。
这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？

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公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边，我看了那狗一眼，它也看了我一眼，再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。
持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”


  

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火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。
窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。
这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？

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“你跟相亲的姑娘来电么？”
“来电，但是好像又不来电。”
“爱情就是这么一种朦胧的感觉，你小子这回成啦。”
“是吗，刚才那姑娘来电说她对我不来电。”

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昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iPhone6。我看准了这个机会，对她说：“要是今晚你陪我，我明天就送你。”
女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。

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我问：你毕业之后有什么打算？
女答：不知道也，还在考虑中。
我：我这有一份工作，包吃包住，不用吃苦还有人服侍你。
女：这么好，做什么的啊？
我：做我家媳妇。
女……

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lychee 发表于 2017-12-2 18:11
那天我们经理中午请我们几个吃饭。。他开车叫我陪他一起去拿。。后来路边走过一个金发美女。。真心好看。 ...

刚刚收到已分手很久女友的短信“几年不见，你还行吧。”
我很纠结，回了一条“几年不见，你还想试试吗？”

lychee

superok 发表于 2017-12-2 09:53
荔枝姐有才哦～~

那天我们经理中午请我们几个吃饭。。他开车叫我陪他一起去拿。。后来路边走过一个金发美女。。真心好看。从外貌到身材都没得挑。。。我看的心旷神怡不小心脱口而出一句长得真好看。。结果我经理就也看到了。。在结果这货特么差点开上路边台阶。。红颜祸水丫。。

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刚看到这样一段子，男朋友和女朋友聊qq
男说：亲爱的，我出轨了。
女问（强忍着怒火）：和谁？
男：刚才没忍住，和右手犯了罪。
女（呼出一口气）：嗯，没事，自己人。。。
心血来潮和自己女朋友开一个玩笑，刚打完“我出轨了”那边头像就暗下去了...
现在手机也关机。。。尼玛啊。。。。开不起玩笑。

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女朋友心情不是很好，突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗？”
“哪次？”
“你果然不记得了，滚！”
尼玛，女人想闹，神都挡不住啊！

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跟闺蜜出去玩，她突然冒出一句：“你对象挺帅的。”
我说：“真的吗？”
闺蜜：“嗯，确实挺帅的。”
我的心里顿时乐开了花，没想到闺蜜又说：“一直纳闷，他这么帅，怎么看上你的？”

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女孩子真不容易。
不修边幅就是“男人婆”，
打扮打扮就是“外围女”，
面带微笑就是“绿茶表”，
落滴眼泪就是“公主病”，
捍卫道义就是“白莲花”，
事前思忖就是“心机婊”，
窝在家里就是“死宅女”，
出去溜达溜达就是“夜店咖”，
单身久了就“老处女”，
换个男友就是“黑木耳”……简直没退路了！

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上学时有天晚上和一学妹去看电影，看完十一点了。
她回不了宿舍，我阴笑着对她说：哈哈，回不了宿舍了把，她低下头羞涩的说：嗯。
然后我笑的更开心了：我能回去，哈哈......


  

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今天在操场看见角落里一男一女亲热，女的长得那叫一个漂亮，男的也十分帅气，真是般配啊！
于是我默默的打通了政教处的电话。。。

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男：“男人很累，出轨无罪”。
女：“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”

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女友：如果有美女勾引你咋办呢？
我：三十六计中的一计。
女友：走为上计？
我哈哈大笑：是将计就计！

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昨天一个朋友和他的女神出去吃饭，两个人都喝醉了，于是他们去开了一间房，但我那朋友竟然什么都没做。
结果隔了两天听说他们结婚了。
女神说这样试了好几个男生，结果只有你最老实，所以我决定嫁给你！

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女朋友：“亲爱的，你爱我有多深？”
男朋友：“这个无法用言语表达，打个比方吧，假如我是一部手机，那你就是里面得SIM卡，没有你，我这部手机就废了。”
女朋友：“好浪漫的比喻啊！亲爱的你真好！”
男朋友：现在的女孩子真傻，她那知道我这部手机是......双卡双待啊！

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我正在房间里拖地，女朋友看到了，
夸奖我说：“看你表现的这么好，我决定奖励陪你逛街一天。”
我顿时就忍不住眼泪决堤，带着哭腔问她：“我做错了什么你要这样对我？”

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做梦，梦到女友和我好友出轨了，醒来我跟女友描述了一遍，女友笑了说：梦和现实是相反的，根本不是他。
艹，她果然另有其人啊！

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现在有钱人带女朋友去商场， 都是直接大手一挥： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”
其实，我也曾经这样豪迈过——当年我也经常带女朋友去商场， 然后直接大手一挥：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！……小心别让人逮着！”


  

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实验室来了个漂亮的小师妹，我搭讪问：“贵姓？”
师妹说；“免贵，姓潘。”
我高兴地说：“我们八百年前是一家啊，我姓武！”
然后，小师妹低头红脸走了，再也不理我了。。。
那是一个悲伤的故事，潘金莲与武大郎！

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女友 节食 减肥
我说：“节食减肥会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的。”
于是，女友午饭吃了不少，吃完她说：“你还懂的挺多嘛，哪本书上是这样写的？”
大家给个主意，我该不该告诉她，我是在《养狗知识一百问》里看到的。

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早上女友说肚子疼，吓得我各种揉各种安慰各种哄，然后她说还是疼，问她到底咋了，是哪种疼？
她说：就是饿的那种疼。
次奥……

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一少年在酒吧喝酒，突然来一女很浪的依附在男的身旁，少年问：“妹子啊，你这是做什么啊？”
女：“做你们男生最想做的啊！”
少年：“哟，妹子啊，看不出来啊，这么文静还会打DOTA？”

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一少年在酒吧喝酒，突然来一女很浪的依附在男的身旁，少年问：“妹子啊，你这是做什么啊？”
女：“做你们男生最想做的啊！”
少年：“哟，妹子啊，看不出来啊，这么文静还会打DOTA？”