★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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骂人的时候最好不要说脏话，不然你相当于在鼓励对方：“你看，像我这种没教养的傻子并不赞同你”。

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男人的贫穷像女人的肥胖一样无法容忍，穷男人的才华就像胖女人的巨乳一样不值一文。

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世上一大令人苦乐参半之事就是，当你意识到你将会一直怀念某一瞬间，而此刻正是这一瞬间。

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在未来，机器人不需要通过杀死所有人类来掌控世界，他们只需要代替所有人的工作然后罢工。

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听说酒在沙特阿拉伯是违法的，我非常震惊！所以他们在操骆驼的时候是清醒的？！

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男：你相信世界是平的吗？
女：当然不会啊，科学不早就证实这是错的了么？
男：可是我相信。
女：啊，为什么！？
男：因为你就是我的世界。

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女儿最近打开柜子找东西，找不到她想要的玩具时，会把柜门关上，再打开一次，往里面看看。
恭喜你，习得了人生要诀之一： “重启试试。”

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工作之后更加脱离不了低级趣味了，每天毒瘾式打游戏，睡前逛数小时淘宝，第二天带薪打盹儿，和同事谈论服装护肤彩妆香水，读书应用八百年没有打开过了，可是！还蛮开心的哦！

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我这副皮囊也挺有趣的。到睡觉的点儿了，他不困，到起床的点儿了，他不醒，可是还没有到饭点儿，呵呵，他就饿了…… ​

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以前听过95后的妹子对男生大吼：“你去找你那个92年的老女人吧！”当时就心头一紧，全身发颤；如今更了不得，前两天听外甥女说，她们00后的女生，若是听说有谁找了1997年的对象，就会连连惊叹：“哇塞，和上一个千年的人交往啊，好酷哦……”听得我扑通一声就跪了。

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昨天一个朋友说女朋友给他发了一条短信“村上春树得诺奖了我就嫁给你。”问我是什么意思，到现在我都没想好该怎么劝他。

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要我说，这两位在感情路上之所以这么失败，无非就因为一个字：

不信你买辆玛莎拉蒂开到姑娘面前试试，看她反手就给你……一个么么哒。

但有时候露富也不一定是好事。

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这不，10月5日凌晨，珠海某酒店停车场发生一宗特大盗窃案，报案人阳某停放在该停车场的玛莎拉蒂轿车被砸破车窗，放在后备箱的250余万元现金人民币被盗。

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话说，这两天，沙特国王出访俄罗斯，这是两国建交以来沙特国王首次出访俄国。
但在世界关注的此次出访中，沙特国王萨勒曼著名的专属“黄金电梯”却十足抢镜：在萨勒曼下飞机时黄金电梯卡住了……萨勒曼也是一脸懵了半天才自己走下去。
最怕空气突然安静.....

原来他。。。会走路？
后面那位一定是专门来指导他下楼梯应该先迈哪条腿的……

不过沙特国王这一出深刻的论证了一个道理：再有钱也会装逼失败！
愣着干嘛，笑啊！

沙特国王：“我就说纯金的就是特么不中用，回去特么给我镶上钻！”

所以说，这种黄金楼梯一点都不实用，简直就是垃圾。
真的，给我吧我帮你们处理，高价回收废旧电梯，10元一斤，量大从优！

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小明上学天天逃课，快考试了想去教室复习......老师问小明：你找谁？小明尴尬的说走错了，转身又去网吧了！

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上课中，班主任在讲台上说：同学们，你们要记住，学校是你们的家，你们要爱护学校的一草一木！一同学突然说：“老师，我家不欢迎你。”全班肃静......

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话说有一回，我在卧室里写作业，突然听到外面的老爸在叫我：＂妞，你上电视了！＂ 当我兴冲冲地跑出来时，看到电视上有一排白白胖胖的猪。 当时我默默地转过身，爸，您高兴就好！

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老婆问儿子：“你想当什么？”儿子回答：“我想当爸爸。”“为什么想当爸爸？”儿子回答：“当爸爸就可以每天搂着妈妈睡觉了。”

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媳妇励志减肥，闺蜜建议：“你买个最贵最小码的裤子，挂在床头，激励自己，让它成为你的动力！” 然后她脑子一热花了五百多买了条裤子，可过了好久媳妇始终减不下来......现在闺蜜建议媳妇半价转手给她。这是多大一盘棋啊！

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男朋友来家里，对小侄说：“宝贝，我把你姑姑领走行吗？”小侄：“不行！除非你给我买好吃的。”过了一会，男友领着小侄去超市，回来买了好多零食，又问：“宝贝，现在我能把你姑姑领走了吗？”小侄吃着薯片头也不抬：“那更不行了，你领走我姑姑，以后谁买好吃的给我？”

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放假回家，快到镇上了打老爸电话。我：“爸我回来了马上到镇上了来接我咯。”爸：“两个人回来的还是三个啊？”我：“就我一个啊。”爸：“反正走路也只要个把小时， 锻炼锻炼身体吧。 挂了！”我......

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我们学校晚上有大爷值班，室友有一次晚上翻墙出去嗨皮，结果被门卫大爷用手电筒照到了，大爷说：“不许动，谁？”室友一紧张说：“别过来，我有枪。”结果那个老大爷手电筒一关，回自己屋子里把门一锁，灯一关，睡觉去了......

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今天在火车代售点买票，售票员是个漂亮妹子。我说：“买票。”售票美眉问我要身份证，我默默地拿出户口本交给她，她问：要几张？我霸气的回答：“买一户口本！”

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晚上在炸鸡店等人，身边有6、7个初中生一边啃着汉堡一边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然其中一个男孩说：“咱拿班费吃炸鸡咋跟老师交代啊？”

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晚上在炸鸡店等人，身边有6、7个初中生一边啃着汉堡一边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然其中一个男孩说：“咱拿班费吃炸鸡咋跟老师交代啊？”

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领导：“小李啊，你是学电脑的吧。。”“恩，是的。”“很好，敢紧过来帮我把这几台电脑搬一下。”

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上课做小动作，被老师喊上黑板做题。我上去了，唯唯诺诺地小声说：“我不会做。”老师生气地冲我说：“说什么，听不清，能不能像个男子汉那样大声点？”我鼓足勇气大喊：“这题老子不会啊！”不说了，走廊有点冷。

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“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”“什么问题？”“问的是你家有几个女人？我答一个。”“没有错呀！咱家，只你妈妈一个才是女性！”“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”

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大林记得初中时，周末放学铃一响便跑去网吧上网。有一回和刚子狂奔跑去上网，半路跑了个“狗吃翔”大林正要回去扶他，谁知他冲大林来了一句“我去，你回来干啥，快去抢机子！”

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同学A：“你知道宅的最高境界是什么吗？”同学B：“什么？”同学A：“哥大四了，昨天还在学校迷路。”
同学B：“……”