*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。
正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？

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女友是个吃货，今天在路上看见一辆运猪的车子，她眼睛就发亮了，还嘀咕：要是能掉下来一只就好了，就够我吃一星期了......
一星期吃一头猪，这尼玛，怎么养活得起啊！

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女友是个吃货。
刚才吃完饭，吃的很饱肚子很圆了，一边摸肚子一 边说：与其让男人把肚子搞大，还不如自己把肚子搞大。

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“打美国我捐三个月工资，打日本我捐一条命！”室友愤怒地喊着。
“打越南你捐点啥不？”我问。
室友摇头：“不捐。”
我奇怪：“为什么打越南你就不捐了？”
“因为看着好像真会打…”

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一哥们问我纹一个身多少钱？
我说那得看你纹什么啦！
他说一头狼呢？
我说牛x！我咋就没看出来你原来是一个有狼性的男人呐！
那哥们最后来了一句：我只是想纹个小灰灰而已了……
靠，我真想揍他一顿。

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梦里，屌丝拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。
她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。”
屌丝站在海边，迟迟没有下水，但没过多久，戒指就浮了出来。。。
女孩哭了，尼玛，用塑料的骗我！

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睡觉梦见和漂亮妹子去宾馆，可是一摸兜就十块钱！结果就给吓醒了。。。尼玛，我是有多屌丝。。。做梦都没有钱！

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梦里，屌丝拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。
她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。”
屌丝站在海边，迟迟没有下水，但没过多久，戒指就浮了出来。。。
女孩哭了，尼玛，用塑料的骗我！

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睡觉梦见和漂亮妹子去宾馆，可是一摸兜就十块钱！结果就给吓醒了。。。尼玛，我是有多屌丝。。。做梦都没有钱！

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女朋友心情不是很好，突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗？”
我问：“哪次？”
女朋友：“你果然不记得了，滚！”
尼玛，女人想闹，神都挡不住啊！

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女友问我：“你知道我现在想吃什么吗？”
我说：“不知道。”
她啪的一巴掌打过来说：“你不知道，为啥不问啊？”

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问：“你摸过男生脸吗”
答：“如来神掌”
问：“你牵过男生的手吗”
答：“掰手腕”
问：“你挽过男生的胳膊吗”
答：“过肩摔”
问：“你摸过男生的头吗？”
答：“弹脑嘣”
问：“你和男人贴过额头吗？”
答：“铁头功”
问：“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”
答：“考试连作七科弊，哎呦卧槽，那个提心吊胆啊！”

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就刚刚，哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”
妹子微微一笑，伸手来接。
从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”
结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”

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和暗恋的女生吃饭，吃完后，她主动提出AA制买单，我说：“那怎么行，男生和女生吃饭，怎么能AA，还是你买吧。”

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一对情侣经常抬杠，有天男问女你会不会游泳，女答不会，男说狗都会你都不会，真是连狗都不如。。。
女问那你会不会游泳，男答当然会，女说你会狗也会，那你就是跟狗一样咯！

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女：站在门口干什么？进去呀！
男：你不是说陪你逛街吗？
女：是呀？
男：那你进商场干啥呢？
女：买衣服呀。
男：你跟我说来逛街的，我就没带钱包啊，所以。。。
女：滚。。。

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新交的女友，在网上聊天
她：你觉的我长得怎么样？
我：很漂亮！
她：那你形容一下你自己啊！
我：哦！我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。
然后他把我被拉黑了.....

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丑女：昨天我去相亲了。
闺蜜：哦，怎么样？
丑女：他单膝跪下了
闺蜜：不会吧，这才第一次见面就....
丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。
闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。
丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！　

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新交的女友，在网上聊天
她：你觉的我长得怎么样？
我：很漂亮！
她：那你形容一下你自己啊！
我：哦！我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。
然后他把我被拉黑了.....

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丑女：昨天我去相亲了。
闺蜜：哦，怎么样？
丑女：他单膝跪下了
闺蜜：不会吧，这才第一次见面就....
丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。
闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。
丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！

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有一天半夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个最近的女孩微信，然后消息说："美女你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！"
女孩回答："爸，你换个头像好不好？大晚上的，快睡觉吧！"

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男：你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么嘛？
女：脑子进水？
男：不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。

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我有一个朋友是个地道的吃货。
一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说，为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：这家店的菜怎么样？
那男的面无表情的说：我怎么知道，你TMD全吃了，我一口也没吃到！

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找男友，最好找个有女朋友的。
因为：
1.他不会是基佬。
2.你的对手只有一人。
3.别人舍不得扔的，用起来应该也不会差到哪里去。
4.他已经积累了一定的技巧。

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今天去KFC，人多排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：“帅哥，能让我插个队吗？”
谁知道猛男回头面带怒色粗声问：“你说什么再跟我说一遍。”
女的一下子就懵了说：“能让我…？”
猛男立即打断说：“上一句。”
女的挠了下头：“帅哥！”
猛男立马让开伸出右手大声说：“您请！”

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男：“D罩杯是多大？”
女：“碗大。”
男问：“那你的多大？”
女：“碟子大。”
男惊道：“比碗还大啊？”
女：“比碗浅。”
男。。。尼玛，平的！

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女：老公，我吃相丑不？
男：不丑。
女：我睡相丑不？
男：不丑。
女：那我啥丑？
男：面相相当的丑！

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女友昨天去我公司，看到我部门有个年轻漂亮的女孩子，总是对我“哥、哥”热情的叫。。。
离开公司后女友不开心，问我：“那个女孩子是谁，怎么对你那么好，你是不是对她有意思。”
我无奈地说：“你想多了，我只是把她当空气…”
“空气！空气是那么重要的东西！你居然把她当空气！看来她对你来说重要的如同生命一般啊！”

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女友问我：“知道我为什么不开心吗？”
我说：“知道。”
女友：“为什么？”
我说：“因为我不知道你为什么不开心。”

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女的要和男的分手，男的说只要你能，挣脱掉我的手，就分吧！
那女的试了好久都没成功，就说：“你弄疼我了。”
男的听了立马就放开了，男的说：“我爱你，怎么舍得让你痛。”
女的听了想和好了，“我们不分了吧！”
男的说：“可是我已经放手了！”
爱情吧，就是这样的微妙！