*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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lychee 发表于 2017-12-1 21:07
喝一杯扔一杯咯。。

问一位妹子在这个季节怎么撩男孩子，她说很简单，就拿出护手霜，故意挤了很多，然后娇嗔“哎呀，不小心弄多了，来，伸手~”再把多出来的护手霜涂到男生手上，注意双手紧紧包住他的手，反复涂匀，十有八九他就是你的了。按着她的说法我找机会给男神涂了护手霜，果然他眼中闪着泪花，一个音节脱口而出——“妈……”

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女孩新买了iPhone6，室友很羡慕的问：“你哪来的钱？”
女孩神气的说：“我群发了一条短信给班里的男生说：我怀孕了，钱打进卡号：××××，我自己解决！第二天我便凑够了！”
室友听了无限感慨：“真是人多力量大啊！”

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今天一女孩跟一彪悍妹子吵架，彪悍妹子越骂越凶，直到那女的说了句：“TMD，你打过几次胎，就真以为你自己杀过人啊。”场面顿时就被控制了。

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今天问一个女孩：你还是处么？
女孩大笑说：在这炮火连天的年代，能保证是第一胎就不错了！

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刚看到有个妹纸的个性签名是我是一个不高，不瘦，行踪不定的小神经。
尼玛，我头一次见到有人把又矮又粗，还喜欢瞎跑乱逛，说的这么清新脱俗的！

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我问：土豪啊，你看笑话怎么只看图片？
土豪说：我流量多，光看笑话用不完！
我笑了，第一次听人把不认识字，说的这么清新脱俗的。

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单身到底有多孤单？只有单身的人才知道。
钱到底有多重要？只有没钱的人才知道。
身高到底有多重要？只有矮个子的人才知道。
体形到底有多重要？只有肥胖的人才知道。
长相到底有多重要？丑到自卑的人才知道。
但这些都不是重点，重点是这些事儿。我TMD全部都知道。

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亲戚们都劝我该找个对象了，说得好像我不想找似的。。。

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讲一个人不好看，我们通常都说这个人“丑” 。说这个人“丑爆了”，我觉得可以这样说：?丨 一 一。（丑的笔画）

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昨天抽空去相亲，我告诉对方我的职业后，她居然说我是个又丑又土的男人。
直到我告诉她，我是一名理发师，并告诉她我每月的收入后，她才改口，说我是一个又丑又土又穷的男人。

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是不是有很多人和我一样，介绍的不想处，自己找又找不到，家里边又催。
哎，活在当下，我真羡慕以前刚生下来就定了娃娃亲的！

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女人不靠谱的话：
1、我去逛街什么也不买。
2、我从不贪慕虚荣的！
3、我想过那种踏实的日子。
4、我爱的不是你的钱。
5、我要减肥！
6、你很好，但是我们真的不合适。
7、老实说，你以前到底有几个女朋友？我不会生气的。

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男人不靠谱的话：
1、你长得很像我的初恋！
2、我会对你负责的。
3、只要你开心，做什么我都愿意！
4、我不在乎你的容貌。
5、都是我的错！
6、马上就回家。
7、保证再也不会有下次。
8、我以后会改。
9、我跟她真的没什么。
10、玩了这一吧就不玩了。”(在玩游戏ing...)
11、疼的话我就停。xxoo的时候”

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他让女友坐下，说有重要的事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢一家三个人快乐的生活么？关于这一点嘛……”
她惊呼：“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗？！”
他：“不，我是想说。。。我还有一个女朋友。”


  

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女孩：“亲爱的，你觉得我有哪些优点？”
男孩：“你美丽、温柔、聪明、气质好……”
女孩：“还有呢？
男孩：“你最大的优点是，从来都不怀疑别人说的话是真是假！

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他让女友坐下，说有重要的事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢一家三个人快乐的生活么？关于这一点嘛……”
她惊呼：“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗？！”
他：“不，我是想说。。。我还有一个女朋友。”

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女孩：“亲爱的，你觉得我有哪些优点？”
男孩：“你美丽、温柔、聪明、气质好……”
女孩：“还有呢？
男孩：“你最大的优点是，从来都不怀疑别人说的话是真是假！

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今天和女神聊天！
女神说：“给你介绍个男朋友怎么样”
我说：“好呀！你有什么要求？
女神说：“男的，活的就行”
我说：“那你看我行吗？”
女神说：“有的人活着，他已经死了。”

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我喜欢班里的一个女生，于是向她表白，我对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮大方，你想知道是谁么？
她低着头，害羞的说：只要不是我就行。
我......

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女：“亲爱的，你在干嘛呢？”
男：“正准备睡觉觉，你呢？”
女：“我在夜店里，你背后坐着呢！”
男。。。

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女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。”
我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。”
还没反应过来，她就给了我一巴掌：“麻痹连你也嘲笑我矮！”

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我对女神表白：如果我是一滴水，我愿为你汇成太平洋，如果我是一颗星，我愿为你编成银河，如果我是一粒钻，我愿镶成你头上的皇冠，如果我是一根黄瓜。。。
女神：我会把你变成拍黄瓜。。。

lychee

superok 发表于 2017-12-1 21:05
“第二杯半价简直是对单身狗物质和精神的双重打击，有没有考虑过我们弱势群体的感受哇？”
“单身狗就是吃 ...

喝一杯扔一杯咯。。

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两个单身狗出差住酒店，半夜睡不着觉，觉得空虚寂寞，于是打电话叫了个妹子。。。
那妹子进屋后，两人迫不及待的把她拉到床上，妹子急忙喊道：“三个人怎么玩？”
单身狗把扑克扔床上，怒道：“你不玩，那我们打电话换人了啊！”
别再说自己是单身狗了，你这个年纪的狗都死了。。。

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“第二杯半价简直是对单身狗物质和精神的双重打击，有没有考虑过我们弱势群体的感受哇？”
“单身狗就是吃亏，像我们单身猪就没有这个问题，我们一个人就能喝两杯。”

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美女穿个超短裙，后跟个屌丝，美女停下，屌丝就蹲下系鞋带，反反复复几次美女急了：你TMD在干什么？
屌丝：系鞋带。
美女：你穿的拖鞋，哪来的带啊？
臭流氓......
仿佛听到一个声音，可不可以去掉臭.....

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同事聚餐，点了红烧鱼，一面已吃完，准备吃另一面，一男同事叫这妹纸一起翻下鱼：来，咱们翻个身。
只见那妹纸似害羞的说：不要嘛，我就喜欢这姿势。。。

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二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。
我说：“就是生肖里最犟的（牛）！你猜猜看？”
二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”
然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤...

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今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他。
轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水！
顿时在心里问候无数遍：你妹。。。看不起人啊！

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一个女孩子的自述：
17岁那年，我离家出走，是你在我身边。
我无依无靠的时候，是你在我身边。
现在我失恋了，还是你在我身边。
我现在发现。。。
男：这是要对我表白的节奏吗？！
女：我现在发现。。。你TMD，是不是扫把星啊！