*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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人的一生至少要有两次冲动，一场奋不顾身的赌球和一次说走就走的跳楼。

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一男内急欲找厕所，路遇一美女。
男：“你好，你知道附近哪有厕所吗？”
女：“你是找男厕所还是女厕所？”
男：“……男厕所。”
女：“在女厕所旁边。”
男：“女厕所在哪？”
女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所干嘛？？？”
男尿崩而亡。

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一男内急欲找厕所，路遇一美女。
男：“你好，你知道附近哪有厕所吗？”
女：“你是找男厕所还是女厕所？”
男：“……男厕所。”
女：“在女厕所旁边。”
男：“女厕所在哪？”
女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所干嘛？？？”
男尿崩而亡。

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检验一个男人是不是喜欢你，可以盯着他看10秒，看他会不会吻过来，检验女人是不是喜欢你，可以盯着她看10秒，看她会不会笑出来。
我做这个实验完全没成功，5秒不到就发生了以下对话：
女：“你看我干什么？”
我：“看你杂啦？你不看我你怎么知道我看你？”
女：“你看你个SB样？再看我，喊人揍死你！”
一—总结，70%的斗殴事件的原因就是“只是因为在人群中多看了你一眼！”

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和老婆离婚后，我在家里喝酒庆祝。
不想老丈人赶来了，他看着桌上的酒瓶好奇地问我：“你这是在借酒消愁？”
我冷笑着说：“不，是庆祝，来一起喝吗？”
“你个兔崽子，”老丈人顿时跳了起来，指着我鼻子破口大骂：“连盘下酒菜也没有，喝屁啊？！”
我竟无言以对。。。

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挤地铁，一小伙子不小心踩到了一个妹子，眼看对方就要开骂，他赶紧先下手为强：你凶什么凶啊？长的漂亮你就了不起啊！
妹子竟无言以对。。。

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女朋友说：我明天陪闺密去逛街，你自己在家吧。
男朋友说：你对闺密比对我好多了，要是我和她同时掉水里，你会先救谁？
女朋友说：那你要先解释清楚，你俩为啥会在一起。

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我暗恋一女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边，我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。
我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌给她听。
她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：“原来你会念经啊！”

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在外面喝东西，隔壁桌一个看上去酷酷的女孩正在安慰另一个貌似失恋的乖乖女。
酷酷女：“不过你也是的，明知道他是个渣男还非要和他在一起。”
乖乖女：“我以为他会为我改变的，谁知道他会死性不改。”
酷酷女有点不耐烦了：“我再说最后一句，你不能吃过屎之后去怪屎难吃，你应该怪自己当初为什么会去吃屎。”

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领结婚证后回家吃饭，老公贱贱的说：哼,领证后我终于要翻身作主了！！
回他一鄙视：那为什么翻身作主还在这里切菜？？
他更加拽的语气：哼！我想吃什么，我就煮什么啊！

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某男准备结婚，还没买家具，他妈就对他说：“不能卖大床，要买小床。”
男人问为什么。
妈妈说，如果以后你们两口子吵架了，晚上上大床，就会各睡各的，睡小床，好哄媳妇。
男人苦笑道：“妈，你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？”

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今天晚上有点热，又没蚊香了，我和媳妇商量，干脆我喝点酒，等蚊子咬我的时候，肯定也会醉，到时候我们再起来打。
媳妇直接来了句，你直接喝点敌敌畏，打蚊子的功夫都省了!
我...........


  

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我家有位霸气的老婆，和她吵架真是种煎熬：
1.你再顶一句，我把你的嘴撕成拖把。
2.我说了那么多你听进去了没有？你要是再听不进去，信不信把你的耳朵撕成拖把。
3.我说了那么多你吭一声啊，你再不坑声，我就把拖把塞进你嘴你。

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刚躺下，想在媳妇身边抽支烟，裤兜里一声巨响，你没猜错打火机爆了。
二货媳妇吓的跳起来，指着老子裤裆大喊“我考，屌爆了，屌爆了”，你能想象当时我的那个心情吗。。

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帅哥充话费，结果充错了，给别人充了100，不甘心，就给那人打了个电话，结果是个女的，便约出来聊会天，见面了是个美女从此以后就一直帮她充话费，后来终于成为他女朋友了。
爸妈高兴得问他这女朋友是怎么认识的，帅哥得意的回答说：“充话费送的…”帅哥们，没事就给美女冲话费去，有惊喜哦!

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男人要藏私房钱的时候，需要在每一沓钱里加一张纸，写着准备给老婆什么样的惊喜，这样就算被发现了也不会被罚跪键盘。

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总有些女的拿着暴露当性感，拿着性感当美丽。
你们知道吗，男的其实都爱看这个，就是不喜欢这样的人做老婆。

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找女朋友要先看看她的买家淘宝等级，只有一两颗星的最好，上钻的那种一定要三思而后行啊.....

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一年中交配最多的动物是什么？有钱的男人和没钱的女人！

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一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑。

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男生宿舍，一帮人都想吃豆瓣酱，但瓶盖十分结实，大家试了一试，瓶盖纹丝不动，大家十分着急，突然一个壮汉同学跨门而入，大吼一声：“我来！”只见他憋足一鼓劲，青筋暴露，脸色发红，用尽全身力气，使劲一搏……只听见“嘭！”的一声，同学们一片欢呼，连连竖起大拇指……
不料那同学却难为情地说：“是我放了一个屁！”

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校园里一美女在焦急等待电瓶车去上课，一屌丝男骑车路过见状，立马停车问她：“你好，去上课吧？我顺路捎你一程吧！”
但是他说了好几遍美女都不理他，他就气愤地说：“喂！听不听见的啊，难道你是聋的？”
听到这里，美女花容失色，双手捂住自己的胸：“啊，居然被你发现了？！”

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班上两女生指着外面一小正太说，“看，那小孩多可爱，”
静静说：“嗯嗯，那眼睛，那鼻子，长大肯定帅”。
娜娜说：“我以后也要生个那么可爱的小孩来”。
静静说：“我也是”。
我忍不住了，走过去说：美女，你们知道吗？世界上有一种病，叫不育不孕！
瞬间我眼前一黑，发生什么事就不知道了！
静静是你打我的吗？

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一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少？
小明答：可能是零！
老师问为什么！
小明说：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！
老师：你给我滚出去！！！

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一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少？
小明答：可能是零！
老师问为什么！
小明说：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！
老师：你给我滚出去！！！

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在街头散步，路边一位阿姨问：“小伙子，擦皮鞋不？”
我琢磨着闲着也是闲着，就擦一个吧，好歹还能赚三块钱！

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坡坡：我女朋友气跑了，
兵兵：怎么回事？
坡坡：没事，可能是时间长没用了。

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有的人在起床的时候，先闻闻袜子是不是还能穿一天。
我想对你说，太不讲卫生了！
我都是看袜子的硬度 。。。

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在民政局结婚登记处门口，碰到俩刚拿完证的小青年，男的很浪漫的对女的说：老婆，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，因为离婚需要它，我们一辈子不离婚。
女人很幸福的说：老公我爱你！
看到这幸福的一幕，我在心里默默的对他们说：傻B就是任性，以后看你家孩子怎么落户口！

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“今天和一女神表白她居然答应了，特激动。”
警察问：“这就是你把她推下楼的理由？”
我说：“是她说要我等下辈子，我不是想快点娶她吗？”