*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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现在在大街上我只要遇到四十多岁的阿姨，总会保持微笑，要是能帮到的地方，一定尽力帮忙。
不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来的丈母娘，只能尽量留下好印象。

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“没想到，你这么小，就开始找对象了！”
“少扯，我这是找抄作业的的对象！”

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刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

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公司最近来一女神，一屌丝同事去搭讪：“妹妹，你长的很像一个人。”
女神：“像谁啊？ ”
屌丝：“像人啊。。。”

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和美女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又一起逛了当地夜景。
回酒店后刚洗完澡，她发一短信过来，说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。。。
老子直接关机，尼玛的，都是人，都跑了一天，凭啥让我伺候你？

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一次晚上送女神回家，她说太晚了，要不就在我这睡，而且晚上开车也不安全，我一听这话顿时就火了，我TMD开了几年车了还怕晚上？气得我扭头就走，车链子都被我蹬断了。。。

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一女生害羞的说：“亲爱的，我不想当处女了！”
男回到：“你有病啊，我还不想当水瓶了呢！”

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请美女同学吃哈根达斯，她很感激说：“我要怎么报答你呢？要不我以身相许吧。”
我的第一反映是：“要不你帮我把暑假作业写写吧？”

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初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把！”
呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！”之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。再再后来，我和她走在了一起！你说这么精彩的故事，我要不要告诉我曾经的同桌和现在的老婆？

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考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。

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小时候经常和弟弟打假
有一次竟然抓起剪刀扔了过去
还好弟弟跑的快
妈妈说长大就好了
因为女孩子会
慢慢变得温柔懂事
现在
每当我愤怒的的时候
看着弟弟1.88米的个子
就告诉自己
一定要做个温柔懂事的姐姐

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很多人发的朋友圈内容很讨厌
没文化
见识浅薄
肤浅做作
炫富装酷
尤其是关于追星的
简直烦透了！
但你的不一样
你发什么我都喜欢
因为你长得帅！

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据说
现代女性找男朋友
要求是
给我爱情就好
面包我自己买
对于我这种超现代女性
要求略微高一点：
给我爱情和包就好
面我自己买

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“你的梦想是什么？”
“成为畅销书作家，像我的偶像晓乌老师一样。”
“哇？你偶像晓乌老师是畅销书作家，好厉害哦！”
“不是，成为畅销书作家也是他的梦想。”

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每天不想做饭
晚上下班总是在楼下吃麻辣烫
朋友告诉我
每天晚上吃麻辣烫
对身体不好
我只好改成
每天中午和早上吃

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我不希望
每天早上叫我起床的
是闹钟
也不希望是
梦想
——
我希望不要有人
叫我起床

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现实真的很荒谬
比如
我买过的包、衣服
都坐过飞机
我却没有坐过
比如
我男朋友很爱我
我却没见过

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双十一想剁手
又舍不得
直到我听到一句话——
遇到喜欢的东西就买下
钱并不是花掉了
它只是换了一种方式
陪在你身边
现在
我的钱换成了
化妆品、跑步机、大衣等
默默陪着我
想想还真感动

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听说现在很流行小姐姐一词
不知道小姐姐该按什么年龄算
单位新来的小鲜肉一见我就叫
“田姐”
我就明白了
按颜值算：
长得好看的就叫小姐姐
不好看的就叫
张姐王姐李姐
田姐

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在我年少无知的时候
特别喜欢那些修辞优美的文学
现在我长大了
才理解到简单平实
毫无修辞的
文字的魅力所在
反正每次看到这样的文字
就心生欢喜
比如
工资单
大额现金支票

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去男友家吃饭，男友妈妈一直给我夹肉：“别客气，多吃点肉。”
我边吃边假装腼腆的说：“我不太喜欢吃肉。”
男友小侄子把我碗里的肉都夹到他碗里，“阿姨，这都是自己家人，别客气，不喜欢吃别勉强”
这.....

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A：“从明天起，做一个幸福的人！”
B：“这么重要的事都要拖到明天，活该不幸福。”
可以说是本人了

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昨天特意上街买了一顶帽子，绿色的，戴着走在街上。
别人都指指点点：这个SB戴绿帽子。
听到他们这样说我，我内心终于好受一点了：别人都认为我有女朋友了。

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农夫救了一条冻僵的蛇，蛇却咬了农夫一口。农夫的老婆大怒，抓起蛇要杀掉，农夫却叹了口气说：“又，又，放它走。”老婆不解：“为什么要放过这个坏蛋？”农夫说：“又，又，谁叫我的骨子里，是个饶蛇歌手。

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小美相亲回来，闺蜜迫不及待的打电话问问什么情况。
闺蜜：“怎么样小美，这次这个男人挺不错吧，听说长的像电视上的明星！”
小美：“确实像明星，像好几个明星！”
闺蜜：“像谁？”
小美：“头发像谢广坤、脸抽像赵四，结巴像刘能！”
闺蜜：“……”

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老婆买了一件新衣服，第一次穿了上街，回来后看到老婆闷闷不乐。
我：怎么了这是？
老婆：撞衫了！
我：你不是一向不在乎这个吗？
老婆：要是跟人撞也就算了，跟一条宠物狗撞衫了，牵狗的那人还说“你看你穿个小号还这么松松垮垮的，你看看人家大姐，穿个加肥加大的还能穿出紧身的效果！”

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居民区的阿婆都把自己家的咸鱼腊肉挂在我们单位的小树上晒，中午吃饭的时候同事拎了条咸鱼来给我们吃。
“该不会是偷来的吧？”我疑问道。
他说放心吃把肯定不是！
吃完之后我问他，咸鱼哪来的？
他说树上长的.....

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小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。小明为了证明自己，于是上街去表演，他拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。”于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。”小明：“没问题就好，十元一副，拆包概不退换！

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女人真是猜不透的矛盾体。
拧不开瓶盖却能徒手撕快递；
打不好游戏却能单手解Bra；
见不了血却能在大姨妈时不慌不乱；
扛不起水桶却能大包小包逛八小时街不喘气；
数学不好却能心算砍价坑得老板白送两双袜子；
记性不好却能在吵架时把男友所有过错一一细数；
看完这段内容时，不禁的让说句：艹泥马，女人真不是一般的东西！火星来的有木有？

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总结了下，我的个人简况：
性格：懒；
兴趣：玩；
特长：吃；
专业技能：睡；
外语水平：得看中文字幕；
政治面貌：难看；
参与团体：外貌协会；
常用交通工具：购物车；
对象：手机