*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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看了苹果发布会之后，我准备把iPhone5送给我女朋友，然后再买个iPhone5s或者iPhone5C，跟朋友商量买哪个好。
朋友说：“首先你没有iPhone5，第二，你没有女朋友，第三，你没钱，最后你赶紧滚回去躺好了，一会该吃药了，千万不要放弃治疗！药不能停！”

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坡坡：什么时候结婚啊？
兵兵：等工资多点再说吧！
坡坡：你俩现在多少工资啊？
兵兵：加一起一万两千多～
坡坡：我去，这么多可以结了啊。
兵兵：她一万，我两千多～
坡坡：.....

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男人拿出戒指跪在女友面前，问她：亲爱的，嫁给我好吗？
她幸福的点点头。
男人高兴的蹦了起来说：你等着，我现在就回去离婚。

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和微友见面，吃完饭后，拉着她去开房，万般激动的还没上床，突然床塌了，果断找前台去问：“你们房间床塌了”。
前台：“先生，这需要照价赔偿的。”
气的我，脑抽来一句：“我还没上床呢，床就塌了，不信你调监控”。
前台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道房间里面装的摄像头？”。
我：“尼玛，还真有摄像头啊.....”

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我不觉得自己不只是吃货，吃东西的时候别人一靠近，胳膊就不自觉的挡一下。
男朋友总说：“你属狗的吗？怎么还护食啊你！”

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昨晚缠绵后，早上醒来感觉很累，抱着身旁的女友说：“亲爱的，我们永远不分开好吗？”
下铺的室友马上不乐意了：“说好了，只借一晚上，要要，你有钱了自己买。”

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室友告诉我他的女友明天就到了。
我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界，
这货说：“我不在的时候你也可以跟她玩耍，不过记得不要弄坏了。”

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一舍友打游戏，一女生找他聊天，他说要打游戏没空。
哥笑了，说，屌丝活该单身一辈子。
可是过了一会儿，男的找他聊。
他立马退了游戏聊天。
哥笑不出来了，突然觉得宿舍不安全了。。。

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暗恋女神很久了，室友劝我：“喜欢就向她表白啊。”
我迟疑的说：“万一她不答应呢？”
室友说：“放心，不是万一答应，是肯定不会答应！”

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男：你觉得我娘吗？
女：还好吧…
男：啥叫还好吧。
女：就是偶尔有点娘。
男：那不偶尔的时候呢？
女：色！

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刚才惹女友生气，她躺在床上不愿出门吃饭了。
我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我走了啊！”
开门假装一个人走，希望她能跟上。
反复演了十几次之后，她终于不再无动于衷了，坐起来说：“麻烦你穿条裤子再演，好吗？”

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跟女孩表白之后，她说：“哪凉快哪待着去!”
我说：“请你明示。”
女孩说：“这还不明白，我们俩不可能在一起，我怎么可能看上你!”
我说：“不是说这个，我是说让你指一个凉快的地方。”

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那天跟女友吵架，我大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多得是，比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么？”
女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。”
尼玛，说好揭人不揭短的！

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在朋友圈问大家“如果有人拿着你以前只穿内衣和一个男人的床照勒索你，跟你要钱，你不给就发网上，你咋办。”
所有人都问了我三个直击灵魂的问题“我当时瘦吗？”“内衣好看吗？”“那男的帅吗？”
要是答案都是yes那爱TM发哪发哪，他不发我自己还发呢。


  

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女友抱怨：“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方？”
听完她这句话我不敢想象她家是什么样子。。。

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我下班后向女友哭诉：我朋友都说我是扑克脸。
女朋友说我看看，然后左右手一起轮过来，两边各一巴掌，说：是啊像一对五！”

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我朋友经常去楼下报刊亭买一块一份的报纸，有次他去晚了，到报刊亭老板说报纸卖完了，我朋友很伤心失落，接着老板又笑着说我专门给你留了一份。
我朋友顿时超感动，然后说那我不买了，留下老板在风中凌乱。
我问朋友干嘛要这样做，朋友说其实我也不想，但是人一旦贱起来，自己都控制不了自己。。。

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今天和男朋友逛首饰店时，我看上一枚钻戒，试了以后更是喜欢，可它昂贵的价格让我望而止步。
正当我准备放回去的时候，男朋友一把抢过戒指，当着众人的面向我单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。
我心里又惊又喜，红着脸答应了他。
万万没想到，我答应后，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走！
尼玛，表白能不能不要这么坑啊！

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坐公交车，人多，一美女在我旁边，我一时心动就牵了她的手，她骂我神经病。。。。
我大吼一声：我不在意孩子不是我的，全车人的眼光啊！哈哈高兴。
只见这时她带着哭腔大吼一句：混小子，你怎么连亲姐姐都不放过？

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她发短信给他：“我要结婚了，但只要你有半个不字，我都会奋不顾身的选择和你在一起”。　　
一分钟后，她收到了他的短信，读到结尾终于出现了一个醒目的“不”字，她立即湿了眼眶：“你结婚关我毛事啊，偶像剧看多了是不？”

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我的闺蜜，很会捉弄人，有一天在街上她男朋友跟她说分手，她悲伤的说：“可以最后抱我一下吗？”
就在他男友抱住她时，她各种挣扎狂叫：“救命啊，色狼非礼啊，救命啊。。。”

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几个朋友在聊情书，一个妹子道：“自从我工作之后就收到很多情书。”
众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊！”
妹子补充：“情书都是我当老师没收来的。”

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想约暗恋的女孩出来吃饭，可我又不敢直接跟她说，只好托她的男朋友帮我问问看行不行？

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别人问我七夕怎么过的，然后我贱贱的说了一句在床上过的。
那群人们露出了一脸羡慕的表情
然后我又淡淡的补充了一句，自己在床上睡了一天.....

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就穿了一条大裤衩，瞬间被美女给拉下，哥里面是光着呢，尴尬间，只听美女说：“大哥你出来也不多穿条小的！！！”
哥回复：“大妹子，你也没告诉我，你要扒我大裤衩啊。”
妹子此刻竟然也无言以对....！

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楼上妹子家的厕所坏了，来我家借用厕所 ，进去半天了没动静。我就喊了声：“没事吧你？”
妹子弱弱的回答：“你能帮我个忙么？突然来事了，帮我买包那啥吧。”
秒懂，去买了一包回来从门缝递给了她，完事后她弱弱的说：“太谢谢你了，今天没办法办法报答你了，过几天再报答你吧？”
我竟然无言以对....！

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小姨子问我：兔子为什么不吃窝边草？
我说：兔子是觉得太近了吧！
小姨子笑了：可草不这么想，谁吃还不是吃，还不如让脸熟的吃，你说是吧，姐夫？
我竟然无言以对....！

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男：亲爱的，陪我去健身房好吗？
女：你是在说我胖吗？
男：如果你不想，就算了吧。
女：你是在说我懒吗？
男：宝贝，你冷静点好吗？
女：你是在说我疯吗？
男：我不是这个意思。
女：你是在说我爱说谎吗？
男：好啦，你不要去好啦。
女：等等，你去健身房竟然不带上我？

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“等有钱了上厕所一定用纸。”

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“尿急了去上公厕，发现门口小牌子上面写着小便两毛，结果活活给憋尿裤子了。”