*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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“那天早上我去算命，算命先生看见我就说收摊了，”

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坡坡：“我上厕所之前58公斤，上厕所之后还是58公斤怎么回事？”
兵兵：“拉屎，忘脱裤子吧。”

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今天闲来无事用另一个QQ加老公号码，当场被“拒绝”了。
欣慰之时，突然我的QQ也冒出一个好友邀请，上面写道“你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！”
我冷笑着点了“同意...”

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秦始皇：“我虽然贵为皇帝，三宫六院那么多老婆，其实都是选妃抢来的，她们心里根本就不是太愿意，唉！”
唐太宗：“我的也是。”
朱元璋：“我的也是。”
乾隆：“我的也是。”
王思聪：“呵呵！”

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立秋那天，刚谈的女朋友发一条QQ空间说说： 终于立秋了，凉快了真好！ 我给女朋友回复了一个拍马屁的话：天凉好个秋！
结果，今天上午打电话发怒了，我问原因，她要我自己进空间看。
尼玛，原来我的回复发成了：天凉好个球！

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七夕那天，女友给他提醒今天是七月七。
他说：“七月七怎么了？”
女友再给他提醒有座桥，他才恍然大悟说了句：“原来今天是七七卢沟桥事变啊！”

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看书倒头就睡，看手机躺着却能熬夜；
行程上的事拖延症，微博倒是更新很勤快；
减肥永远安排在明天，可是零食的档期都满满的；
嘴上说买买买，其实什么都买不起!
屌丝的生活写照！

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早早的起了床，洗头洗澡之后，认真的画了个美美的妆，涂上指甲油，穿上最美的露背长裙，再挑了一双金色的细高跟，最后喷上香水，对着镜子给了自己一个最美的微笑，然后。。。自信的打开电脑开始了刷微博！

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睡觉前发了一条微信，早上起来看到20条朋友圈消息，点开一看竟然是昨天给别人点赞的那条。

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在快餐店排队，前面一美女点了一碗水饺，结果一转身，碰到我，水饺泼到了我一身。。。
看着美女惊慌不知所措的样子，我说：“没关系，就当洗了个饺子澡！”
结果美女说了句：“混蛋，你陪我水饺。”
哥说：“好啊！多陪你几晚都没问题！”

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同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。
一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？
她回答说：送外卖的。
新来同事又问：怎么沒给钱？
她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。
新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭！晚上求陪！

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和妻子离婚了，因为中午听见妻子在教儿子学说话：“爸爸的爸爸叫什么？”
儿子支支吾吾没说出来，妻子耐心的继续教他：来，跟妈妈念，爸爸的爸爸叫健林！

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我随手一甩，飞镖直接命中王思聪的海报，我问媳妇：“准不准？”
媳妇冷冷的看着我，“ 不准不准！我不准你伤害我老公。”

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我和你们不一样，爱思聪不一定要嫁思聪，我要做他后妈，一样也可以爱他。好好爱他！

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十年前与十年后的对比。
十年前，男：我就抱抱不干什么。女：不行！
十年后，男：我就抱抱不干什么。女：不行！

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我一直觉得自己是穷二代。
某天老爸突然对我说：“儿子你要这么想，其实你不是穷二代！”
我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人！”
然后只见老爸点了根烟，语重心长道：“我们家已经穷了第18代了！”

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哥们去KTV唱歌找了小.姐，买单时发现身上没有带足现金，只有银行卡……
服务员说：可以刷卡...
他说：这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV短信，会打死我的.....
服务员说：没事大哥，我们可以帮你刷成饭店消费的.....
此哥们一听很开心然后就刷了....
结果刚一进家门老婆劈里啪啦就是几个大耳光，把手机短信给他一看：兰州牛肉拉面 消费5680元......你麻了个比的，你碗里面加了一头牛吗？

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坡坡：昨晚怎么一直有鞭炮声，这也不是年节啊。
兵兵：昨天财神爷过生日。
坡坡：我怎么不知道啊。
兵兵：。。。哟，真把自个儿也当财神爷啊！

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坡坡：最近运动怎么样，效果明显吗？
兵兵：明显，每天都能多吃一两碗大米饭。

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坡坡：家里就我没结婚了，我奶奶天天催我结婚。
兵兵：老人家年纪大了，可能是着急抱孙子吧。
坡坡：我就是孙子啊。

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男生让她他同桌去给她他买瓶水，女生半天也没去，男生急了，说到：“吃屎你都赶不上热乎的！”
女生淡定的说：“热乎的都让你吃了呗！”

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都说聊天止于“呵呵”
我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！
为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！
结果我们对骂了一夜.....

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女：女朋友来例假你们男人到底是怎么想的？
男：婚前女友来例假心情如开学——难过！；婚后老婆来例假心情如放假——开心！

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男：你是怎么说服我妈，同意我们在一起的？
女：我跟你妈说，不让我当你老婆，我就要当你后妈，怎么样？机智吧！
男：机智是机智！可现在我爸又不同意我俩的婚事了！

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坡坡：“我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”
兵兵：“哪两层？”
坡坡：“一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”

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坡坡问：你在什么时候会被叫帅哥？
兵兵：买东西的时候。
峰峰：吃饭的时候。
豪豪：和你站在一起的时候。

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坡坡问：怎么委婉的说一个人胖。
兵兵答：我的眼里只有你。

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看见女神迎面走来，就用手在空中比划了一个大大的爱心双手做托状送给女神。
女神也温柔地展开双手小心翼翼地接住，然后，啪的一声往地上一摔使劲跺脚，最后，一个脚底踩灭烟头的动作.......

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老婆怀孕三个月，一天肚子不舒服，带她去医院检查。
医生问：“最近有没有同房？”
我马上回答说没有。
医生说：“别打岔，不是问你，是问你媳妇。”
尼妹，这几个意思？？？

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跟女友出去闲逛，路过湖边，突然她问我：“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊？”
我很肯定的答：“会的，”
她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪？”
我：“火葬场！”
她：“那你给我跳下去！”