*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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女友说：“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，看多帮你节约吧！”
听完后，我很欣慰，于是在春天给她买了一个春夏都能背的包包。
转眼夏天来了，女朋友又问我要包
我：“不是给你买了一个春夏都能背的包包了吗？”
她：“没错啊，可是我想要一个夏秋都能背的包包怎么了？”

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我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。
我问他：“明天你过生日，你打算怎么过？”
男友：“怎么省钱怎么过。”
我：“那后天我生日。你打算怎么过？”　　
男友：“怎么高兴怎么过。”。
我大喜问：“怎么过才高兴？”
男友：“省钱就高兴。”

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坡坡：“你见面的那个姑娘长得怎么样？”
兵兵：“这么说吧，看了让人有种想犯罪的冲动！”
坡坡：“哇，性感女神！！！”
兵兵：“神你妹啊，是故意杀人罪！”
坡坡：“。。。”

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搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我最近手变短了吗？”

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女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了....”
唉！这智商能活到现在也不容易啊！真是心疼！

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静静问：“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？”
坡坡说：“可以的，只要他还没打断你的腿。”

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坡坡：“孩子多大了？”
兵兵：“三个月了？”
坡坡“啊，才三个月就生出来了。绝对的早产儿啊！你真行，我的孩子生出来就将近十个月大了。”
兵兵：“不是，我说的是生了三个月了。”
坡坡：“生了三个月，绝对的难产啊。”

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坡坡：什么是普遍性？什么是特殊性？
兵兵：比如说，妇女怀孕跟男人有关系是普遍性，妇女怀孕跟我这个男人有关系是特殊性。

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一女生打车，一辆黑车停在她面前，她看了看司机说：“你觉得我敢上你的车吗？”
司机：“你觉得你是美女吗？”

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坡坡问：“有人说自己是个完美主义者，是什么意思？”
兵兵答：“告诉你，他就是一个事儿妈！”

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男：“怎么你看我时的眼光总是躲躲闪闪的啊？是不是喜欢上我了？”
女：“对不起，是我不忍直视！”

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剩女怎样炼成的：
1.演艺界的，嫌花心。
2.劳动人民，你看不起。
3.帅气的你喜欢，人家不爱你。
4.有钱没文化的，你看不上。
5.帅气潇洒的，嫌没素质。
6.市侩的，嫌俗。
7.心理变态的，提起就害怕。
8.传统男人，不堪束缚。
9.好不容易碰上个对眼的，却是个衣冠禽兽。
10.父母代为相亲的，你又没感觉。

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有点喝高了，踉踉跄跄回到家，女友扶我上床，想起来网上的段子，故意一把把女友推开，吼道：别碰我，我是有老婆的人了！
到现在女友还在逼问我是不是结过婚有老婆了，不说清楚就分手！不说了，挑礼物去了。。。

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和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。
男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说，我看你怎么走....
瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服。

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坡坡问：“如何判断女友是什么类型？”
兵兵：“两个字就能概括了：
文静型女孩喜欢对你说‘我懂’
姐姐型女孩喜欢对你说‘我在’
撒娇型女孩喜欢你说‘我不’
风骚型女孩喜欢对你说‘我要’
二B女孩喜欢对你说‘卧槽’。”

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坡坡问：“说一说你的前任和现任之前的区别？”
兵兵：性别不同了！

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坡坡问：“女生聊天找不到话题了怎么办？”
兵兵：“你就说：感觉有点尴尬，要不咱们亲个嘴缓解下气氛吧。”

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坡坡问：“跟一个没感觉的人在一起是什么感觉？”
兵兵：“上班的感觉！”

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坡坡问：“如何提高女朋友的智商？”
兵兵：“她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。”

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女说：我要和你分手！
男说：为什么？
女说：你没有智商，没有勇气！
男说：不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。
女说：那你没智商。
男说：怎么会呢？你以为船会自己翻么？

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最近小姨子住我家，今天老婆不在家，儿子睡觉去了，我一人在客厅玩电脑！
半夜了，小姨子还开着房门睡觉，雪白的小胳膊在没开灯的室内太亮了，我就忍不住走近了，难道给我留的门？平时早关门睡了，心跳的那个厉害。
但是良知迫使自己把房门关好了，准备接着玩电脑，突然小姨子喊到：“别关门！”
我一阵狂喜，忙打开门问：“有需要吗？”
小姨子说：“关上门，我收不到WIFI！开着吧！”

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今天聚会，我对朋友的女朋友说，我们可熟了，是从小光着屁股一起长大的好哥们。
朋友的女朋友听了笑了笑：光屁股玩到大怎么了，我可是她玩到光屁股的好女朋友！

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有人说我是神经病，我不信，于是在街上找人问道：“美女，我是神经病吗？”
美女说：“神经病！

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深深的爱上一个妹子，得了相思病，医生说这个病，要交给时间去治愈，果然，花了我半天，病痊愈了。

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和爸爸去买年货，在超市里遇见了熟人，见面免不了几句客套话。。。
阿姨说我长的白，也变得漂亮了！
我爸说，是啊，这都三天没洗脸了，要不然比这还白！

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我过年最喜欢见亲戚了
“结婚了吗？”
“哦，女儿都两岁半了。喏，给你看照片！”
“哦，收入咋样？”
“今年不咋样，五百万不到吧~”
“嗯，买房了吗？”
“准备买第四套了！”然后亲戚拍拍我的肩膀，对旁边的母亲说：“病情比去年稳定多了，去年过年还咬人呢！”

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昨天加班很晚才回去，路过一发廊，里面的小妹一个劲的叫我进去玩玩。
经过一番激烈的思想斗争终于进去了。
没到一分钟我就出来了。
卧槽，没Wifi玩个毛啊！

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男：喂？
女：喂，我想告诉你我怀孕了！
男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系！
女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你！

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哥们让我给他介绍女朋友，要求160cm以上，可爱点，别太小心眼的。
刚好有个符合条件的姑娘单着，我就问了，结果女生的要求是有房有车，月入1万以上，身高175cm以上，样貌耐看。
我去问符合该条件的某男生，某男生对女生的要求是身高168cm以上，样貌必须漂亮甜美的，很会做家务又能赚钱。
我又去找了个符合该条件的某某女生，某某女生的要求是男方要有别墅，有奔驰，有公司，身高180cm以上……
都TMD好好的单着吧！艹哦！

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路上一情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，扭都用上了～～～
看那男的表情那个难受啊～
只见那男的一甩手，生气道 “你等我回去练肌肉。”
女的：“练肌肉又能怎样？
那男的愤愤的回答 “我让你捏不动。”