*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是以后，我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”
她淡淡的回答：“你不知道吗，那个卖红薯的就是我前男友啊！”

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我一直都是优，你让我如何从良？

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坡坡问：兄弟，有女朋友了吗？”
兵兵：“没有。”
坡坡：“你咋混嘞呀，到现在还没有女朋友？”
兵兵：“你不知道啊兄弟，最近老婆看的紧，不让找啊!

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都说女生用筷子拿的越远嫁的越远，一个女汉子从小就有远嫁国外的梦想，所以她一直用两双筷子接起来吃饭，最后，最后她嫁给卖油条的了。。。

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哥们相亲
女问：“有房有车吗？”
男答：“没有。”
女问：“有存款吗？”
男答：“也没有。”
女问：“那你还相什么亲呀！！”女方起身欲走。

男：“我就管理几百人而已。”
女方转身回来：“你是干嘛的啊？”
男：“QQ群主呀~~”
女：“有病！！”
男：““哼，你以为只有这些吗？”
女：“那你还有什么呀，死鬼~~”
男：“我微信也是群主！！”
女：“傻B！！”

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女：我想吃巧克力！
男：我去买！
....
男：买回来了，吃吧！
女：亲爱的，我想吃黑巧克力！
男默默的拿出墨镜说：带上它吃！

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女孩：“专家说，恋爱中的男女都是白痴！”
男孩：“那咱们呢？”
女孩：“是你先猛追我，我才勉强答应你的！”
男孩：“哦，那我是先天性白痴，你是后天性白痴？？？”

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天气变冷，她为男神织了一个围巾，送给男神之后，男神连夸她：“手艺真不错，我很喜欢这个渔网。”


  

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女朋友和我分手，说我穷，我艹，你TM眼瞎呀，我一天奔驰宝马换着开，你说我穷？
远处：“小李，过来把我这车泊一下。”
不说了，开奥迪去了。

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老板：你来我们公司应聘，有什么优点吗？
女：我勤劳能干！
老板：勤劳能干也是一个优点吗？
女：我这是两个优点！
老板：下午就来上班！

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女A：亲，这世道太乱了，我得教你怎么防色狼，保护好自己！你知道色狼有什么共同特征吗？
女B：知道，长得丑！
女A：谁说的，长得帅也可能是色狼啊！
女B：如果长得帅，就让他色好了！

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女：亲爱的，你真的喜欢我吗？
男：真的喜欢。
女：那为什么喜欢我呢？
男：因为暂时还没有别的选择

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和女朋友走到校门口的时候，被一个开宝马的富二代拦住去路。
他显然等了很久，张口便说：“只要你们分手，我就给你想要的一切。”
我听后，第一反应就是完蛋了，这段感情怕是走到了尽头，想到这里，我竟然不争气的流下了眼泪，激动地投向了富二代的怀抱！

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决定和女友分手，因为我这个人最忍受不了感情里的【欺骗】，她明明早就知道我出轨了，却一直瞒着不告诉我！

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坡坡：“哥，咋了？”
兵兵：“别提了，和你嫂子快离了。”
坡坡：“为啥啊？”
兵兵：“我那天去她闺蜜家，天晚了，她闺蜜就让我俩睡主卧室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗！”
坡坡：“那咋了，你失眠啦？”
兵兵：“不是，我.......我睡着了.....”

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男：“专家说，男女之间，是朋友就不能有性，有性就不能做朋友！”
女：“难道只能做‘二选一’吗？”
男：“莫非你希望咱俩之间既有性，又能做朋友？”
女：“不！我真诚地希望，我们之间既没有性，也不必做朋友！”

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一男生对女神表白说：“前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。”
女神淡淡的说了一句：“上辈子看了你500次都没相中你，你认为这辈子你还有机会吗？”

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一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关，正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，洗衣机、电冰箱、电视机、煤气罐。。。”
然后那哥们抱着他的室友哭了起来。

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一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗？
我心一激动，如实回答：没有。
学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，你看漂亮吗？
我心跳加速，狂点头说：漂亮。
学妹开心的说：我男朋友送我的！

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车上看到一个女孩坐着，一个男孩提着包站她身边。
女孩对男孩说，你的包放我腿上吧。
男孩：太重，放地上好了。
女孩：地上脏，我不怕重。
男孩就放了，然后男孩贼贼地说：我感觉我的头也好重......
女孩：那放地上好了。

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早上和女友吵架了，晚上回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。
到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，连一件家具电器也没给我留。

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坡坡：“总听别人说拉风拉风的，拉风是啥意思。”
兵兵：“拉风。。。就是放屁呗。”

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大师：“骚年，看你骨骼惊奇，块头很大，将来定是块料！”
骚年：“啊？那你说说会是是啥料啊！”
大师：“肥料呗。。。”

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一女生腿短，却又特别介意别人说她腿短，某天，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。
只听一哥们幽幽的来了一句：你裤子好长啊。。。

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丑也没什么不好的，起码你对象不是因为你的脸跟你在一起；
穷也没什么不好的，起码你对象不是因为你的钱跟你在一起；
不会讨人喜欢也没什么，也许你对象就是看中你老实呢？
如果又穷又丑又不讨喜，也没关系，那还有孤独与你常在呢。你说是不是？

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其实，男人穷不要紧，就怕又穷又有骨气。
女人丑也不要紧，就怕又丑又自信。

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和哥们逛街，遇到发传单的，我们走过时没发。
哥们气不过了，上前就喊：“TMB，你嫌劳资丑是吧，为什么不发给我！”
那发传单妹子一脸错愕：“这是妇科广告你也需要？”
哥们更急了：“你还不是嫌我丑，不然你怎么知道我没女朋友？

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坡坡：“你喜欢什么样的女人？”
兵兵：“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”
坡坡：“跟你相反，我喜欢高清的。”

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三个女人在聊天
A女说：“这年头两个女的走在街上，是母女还是姐妹越来越难认。
B女说：“这年头一男一女走在街上，是情侣还是情夫也越来越难认了”。
C女说：“这年头两个男人走在街上，是兄弟还是恋人更不好认了”。


  

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女人三字经：多聚会，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。少郁闷，不消化。
找闺蜜，互相夸。美美容，侃八卦。逛逛街，把钱花。少喝酒，多喝茶。觉多睡，钱猛花。
别等到，耳眼花，衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。钱再多，床上趴。情再浓，感觉差。人再好，豆腐渣。