*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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宿舍有一大哥，刚认识时纯洁的不行，看到男女在学校里手牵手都觉得世风日下。
后来追一姑娘，想摸摸人家手，可是没理由，看了会儿人家姑娘的手，一把抓过来，说：“姑娘，你指甲太长了，要不我帮你剪剪吧？”


  

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我去食堂吃饭，看见一对小情侣。突然男的看见女的脸上有饭粒，于是问道：“你脸上有饭粒，我可以帮你去掉么？”
女生脸红红的说道：“不行，除非有很多。”
于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里，飘然而去。
加油吧学弟，学长只能帮你到这了。。。

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分享一个泡妞秘诀。
和女神约会的时候记得带上口香糖，约会的时候可以给她猜一个谜语：什么吃的东西刚开始是硬的，出来的时候是软的，然后问她想不想吃。
如果她羞涩回答想吃那就恭喜你！
如果她面露不悦你马上说是口香糖，那么她已经阅人无数了！

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临时合租一小屋，原来大一室隔开那种，晚上才发现隔壁合租是一个小妇女，长得还不错，就动了贼心了。。。
躺床上无聊，居然发现隔墙上有个小洞透光，可能是以前挂衣勾掉了，顿时觉得机会来了，连忙凑上去一看，差点吓尿了，里面居然有个转来转去的眼珠子。。。
小妇女啊，你饶了我吧！我才17岁！

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知道为什么文科生和理科生不好恋爱吗？
因为当文科生伤感的问：“叶的离去，是风的追求还是树的不挽留？”
却换来理科生冷冷的一句：“是树的脱落酸！”

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靓女：啊，有你在我觉得自己就像小龙女。
帅男：那你说我就像杨过咯(暗笑)
靓女：没有啦，我觉得你像古墓。

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“当你追求女生时，你们聊些什么？”
“在吗，干吗，吃了没？哎呀，心疼，喝热水！多穿，快回，外面冷！你忙，好梦，早点睡！”

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男：“你是女汉子吗？”
女汉子：“不是”
男：“你真的不是女汉子？”
女汉子：“你TM废话咋这么多？”
男：“那你怎么能把女装穿出男人的味道啊？”
女汉子：“艹！！”
男：“哎哎，疼，好好说，别打我啊。”

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有一女哥们，典型女汉子，某日聊天，她感叹道：“做女人真难~~”
我：“你是女人？”
她：“来大夷妈的时候是！艹！”

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过年带女友回家，饭桌上，开始还挺斯文的,别说不喝酒就连菜都不好意思夹,老爸说：“闺女到这就像到自己家里一样，不要拘束，”
从老爸句话过后，女友和老爸碰了一杯接着和小叔碰了一杯，接着两杯三杯。。。
都喝的差不多了,女友和小叔掰腕子，和老爸唠家常，我拉女友别喝了，她竟然一把把我推到在地，然后对我爸说““大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心，我绝对不会让别人欺负他的。”
我。。。

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相亲遇一特文静的美女，相聊甚欢，最贱问了句：你平时也这么温柔么？
女孩淡淡的说：老娘要平时要是这么温柔，还用得着相亲？

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男：“嫁给我吧！！！”
女：“要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”
男子二话没说，过去就啪、啪两大耳光。。。
女的也二话没说，直接跟男的领了证。
男：“既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光”
女：“臭不要脸的！每天晚上都抢我多少生意！”

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男：非要买房才结婚，是吧？
女：那是我妈的意思！
男：那你呢？
女：关健是我同意能成吗！
男：结婚之后再买成不？
女：你之前怎么承诺的？说多少次要买房子？结果呢？咱能不能不忽悠！
男：明天就买两套！
女：你要做不到呢？
男：这次说到做到，买了咋说？
女：你真能办到我带我妹一起嫁给你！！！
男：现在吧就现在，说着从兜里拿出2个东西递给女方。
大家都看看，这真是俩套！

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女的紧紧抱住男的腰....男的这时候已经累了一身汗....已经没有力气了....
男：不行了，受不了了，好累啊，
女：不嘛，老公人家还要，再大力一点，再快一点嘛，我想你带我一起飞....
男：滚犊子，爱坐不坐，骑自行车还那么多事，要不你来骑..

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今天我的一个女同学说要跟我绝交，心里很激动，这绝交到底是用什么姿势啊？

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坡坡：“为什么我的手机玩着玩着就发烫啊？”
兵兵：“你一摸就几个小时，它能没点反应么。”
坡坡。。。

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两宅男聊天
坡坡说：“女朋友最怕什么？”
兵兵答：“最怕你突然说要放气(放弃)。。。 ”

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男：“你一句话就能决定我这辈子的幸福。”
女：“啥话？”
男：“嫁给我好么？”
女：“不行。”
男：“谢谢哈，就是这句话！”

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女友是个护士，家人问我们是怎么认识的。
我说那天我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，实在是看不下去了，就上去帮了美女一下。
家人问：“后来那美女就和你好上了？”
不是的，后来我被打伤住了院，才认识了现在的女友。

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坡坡：你想不想体验一把当大官的感觉？
兵兵：做梦都想。
坡坡：那让你体验一把。
兵兵：好啊，怎么体验？
坡坡：爱卿，给朕沏壶茶。
兵兵。。。

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坡坡：“我看女人总是先看她的胸，再看她的脸，这说明什么？”
兵兵：“说明你矮！”

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女：我们结婚吧，我怀孕了。
男：先把孩子打掉，我们再结婚。
女：不，先结婚。
男：那先等孩子生了，去医院做个亲子鉴定，我们再结婚！
女：不，那还是先把孩子打了吧！

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女：“亲爱的，我不小心染上了艾滋，不知道有没有传染给你。”
男：“啥？你再说一遍？！！！”
女：“你去医院检查一下吧，如果你是健康的，我们就分手吧。如果你也染上了，我们就结婚，一辈子在一起。”
男：“你TM根本就没有艾滋，你就是想分手。。。”

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结婚典礼上，他对她说“对不起。我........”
她说“我知道，你真正喜欢的是伴郎吧。”
他皱眉：“你怎么会这样想呢？”说完，他转身拉起了司仪的手走了！


  

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回家路上，老婆打来电话，让我给她买包夷妈巾回去。
来到超市，正愁买哪种好呢！
热心的导购美女过来给我推荐了一款，我问：“这种好吗？”
导购美女：“好用，我今天就垫的这种。”
我顿时就不淡定了：“我不信，你拿出来我看下。。。是不是这种！”

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如果一个姑娘的衣服多得整个衣柜都放不下了，难道是这个姑娘的错吗？当然是衣柜的错啊！

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男人最喜欢做的事情无非两件：拉好女人下水，劝坏女人从良。
女人最喜欢做的事情：喜欢跟坏男人谈恋爱，喜欢把好男人当备胎。

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小红在感情的岔路口不知如何抉择：
一边是默默奉献、温柔无限的小张；
一边是霸道呵护、强行温暖的小李；
可是最终小红选择了有钱任性、乱扔辣条的小王。

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骚年：宝贝，在茫茫人海中，我放弃选择那么多美女，而选择了外貌并不出众的你。你知道为什么嘛？
妹纸：你什么意思啊你？我有那么丑么？
骚年：你们女人听话怎么就听不出重点呢？我的意思是说我选择了你，说明我是那么滴在乎你、爱你.....
妹纸：哼，你的JJ那么短，我却选择了你。你听了会高兴么？
骚年。。。

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屌丝：女神，睡了嘛？
女神：睡了！
屌丝：呵呵，女神，你逗我玩呢？睡了还能回我消息？
女神：我是她男朋友。