*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

男友特别抠，想来想去还是给他发了条分手短信：我们分手吧！等了好几天也没有回我！
月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你，什么都可以做的！

superok

坡坡：“你知道星巴克吗？”
兵兵：“知道啊，咖啡店！”
坡坡：“不对！那是以咖啡店为主题的照相馆！（嘲讽在星巴克玩自拍的人）”

superok

听俩哺乳期的女同事讨论哺乳期能不能喝茶，我在一旁说能喝啊，他们很疑惑的看着我的时候我弱弱的来了句：这样孩子就可以喝到奶茶了～～

superok

和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去......
老婆生气：“你看什么看？有胆你去摸摸，我给你一百块！”
老公脸红了：“不敢，我不去……”
老婆：“就这胆量啊，我给你二百！”
老公连连摇手：“不，不……不去！”
美女走过来：“大哥，来摸吧，咱俩一人一百。”

superok

据说最能检验两个人感情的三件事是：旅行、装修，以及到底谁起来去做宵夜。

superok

我喜欢简简单单的幸福，两个人周未宅在家里，我在上网刷微博，她躺在沙发上看书，偶尔眼睛对视一下，给彼此一个微笑，也很有默契地谁也不提中午饭谁做这件事。

superok

老婆和丈母娘很像。
有次老婆站我旁边，我在入神玩手机。
不知道什么时候老婆走了，丈母娘站到我旁边来了。
我侧个脸也没细看，以为是老婆， 就一脚踢在丈母娘屁股上：“给大爷整点水去。”
然后哥半年没上媳妇家......

superok

女朋友和别的系的男生好了，我被甩了，气的我每天吃不下睡不着
同桌看了安慰我说：为那种女人生气不值得，对身体不好，气坏了身子，你个穷B又没钱买药~~ 我TMD更气了....

superok

女神：叫我一声女王吧。
屌丝：女王八。
女神：猪啊你？只要两个字。
屌丝：王八！
A：“今天相亲怎样？”
B：“像雪碧。”
A：“怎讲？”
B：“去时心飞扬，见时透心凉。”

superok

静静：“以前，总想着找个帅的，白领，富二代，结婚。现在我 变得单纯了。”
娜娜：“哦！那现在你想找一个什么样的？”
静静：“有钱的！”

superok

今天开会，老板强调我们产品的创新问题，我突发奇想的问同事：“产品创新的初衷都是为了方便人们的生活，有没有哪一种是为了不方便的？”
同事想了一下，叹了口气：“马赛克！”

superok

今天逗一女同事玩，逗着逗着她生气了，竟然对我竖起了中指，作为一个充满了正义感的男人，我当时就不乐意了，回了她一句：怎么？拿你男朋友出来吓我啊！

superok

昨天在网吧通宵，旁边坐一美女，我玩的正嗨，那美女拍了拍我说：帅哥，我有火，借根烟呗。
就冲你叫我这声帅哥，给，把这一包拿上吧。
美女鄙视的看了我一眼，拿出了里面的最后一根。。。

superok

现在的男人，比女人白，比女人富，比女人美，还TM的跟女人抢男朋友。。。做女人命苦啊！

superok

女人出轨，大家会骂这个女人是个大骚货；
男人出轨，大家都会骂小三不要脸，做女人命苦啊！

superok

静静：“为什么男生把女生追到手以后态度会大变?”
坡坡：“你考完试还看书?”

superok

坡坡：“为什么女生很少主动找男生？”
兵兵：“你见过插座主动找插头的吗！”.

superok

在等公交车，遇见一女神级MM，于是上前搭讪：“美女，等车啊？”
女神说了句让我终生难忘的话：在等生意！

superok

早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗？
她答：怎么想请我吃早餐吗？
我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？
美女同事一脸黑线的走了！

superok

骚年：你看我个子这么高，能加分吗？
女神：加分。
骚年：可我长的丑呢？
女神：扣分。
骚年：有钱呢？
女神：满分！

superok

本人有个二货女友唐某某。
我说：你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么！
女友说我妈姓陈，然后我掐指算状严肃说：你爸姓唐对不对？
女友顿时觉得好神奇啊，还问我是怎么知道的！

superok

女神嫌我是处女座，不同意跟我交往，我连忙解释：“网上那些都是瞎扯,其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”
女神：“那要不我们交往试试吧。”
我：“等等，我刚才是不是优点只说了9个？你能不能别插嘴让我说完第10个啊！”

superok

下班回去的路上，一美女骑自行车把我撞了，她不好意思的看着我，说：对不起。
我深情的走过去，问：有男朋友吗？
美女害羞的摇摇头。
我上去就是一脚，没男朋友还敢撞我，看老子不削死你个女犊子。。。


  

superok

静静：“其实有很多时候，我内心很难过，却一直忍着不让自己哭出来，你知道为什么吗？”
坡坡：“你怕你哭花了妆，吓着人。”
啪。。。我脸疼。。

superok

隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。
男友见我期待的看着他，他立即会意，服务员，叫你们经理过来：“说说为啥我们这桌没有？”

superok

今天费尽九牛二虎之力终于把女神约出来了，约在咖啡厅见面，本来准备表白的！女神说我白日 做梦！
我说：“我不白日的，我给钱。。。”
不说了，咖啡都在脸上。。。我去洗洗！

superok

男：我没房，没车……
女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。。。
男很感动，沉默。
女：你喜欢什么颜色？
男：我喜欢红色。
女：哦，我喜欢蓝色，不好意思，我们喜好不一致，88。。。

superok

晚上在吃烧烤时，邻桌一对情侣吃着吃着吵起来了。
忽然，那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹的也跑过来，也要亲了我一下。。。
我勒个去，你们吵架，这关我什么屁事啊！

superok

妈妈说：“你这样不会做饭，不会家务是嫁不出去的。”
我说：“你也不会啊，不也可也嫁了吗？”
妈妈说：“我漂亮啊！”

superok

电话里
男朋友问：亲爱的，在干吗？
我：吃饭呢。
二货男友竟然说：好的，那你注意安全。
我：安全尼妹，你是说我吃饭会噎死吗？