*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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女：亲爱的，如果我们分手了，你会怎么办丫？
男：嗯。。。宝贝，我会去找前女友。
女(半怒值)：你居然还有前女友？
男：宝贝，你听我解释。。。
女(双倍怒值)：跟你前女友解释去吧！
男：分手了，你不就是我前女友了嘛？

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二货男友这几天吃坏肚子老是放屁
我讽刺他：“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。”
这二货很有常识的告诉我：没有男版的充气娃娃哦！

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坡坡：“千万不要和我吵架！我很难哄的！”
静静：“要不要吃这个？！”
坡坡：“要！”
现代诗一首《风》：好大/吹散了头发/金链子也在不停的击打我的双下巴。

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昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。
表哥说：喝死了拉倒！
表嫂幽幽的来一句：要死你早点死，趁我现在还年轻哦！

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昨天在江边，有个姑娘要投江自尽，我过去和她说：反正你也要死了，死之前让我舒服舒服吧。
妹子一脸囧：不同意。
我说：那你跳吧，一会儿整也一样。
就这样，我救了这个妹子。

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昨天在江边，有个姑娘要投江自尽，我过去和她说：反正你也要死了，死之前让我舒服舒服吧。
妹子一脸囧：不同意。
我说：那你跳吧，一会儿整也一样。
就这样，我救了这个妹子。

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色狼：“敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼！”
啪！！
美女：“你MB，有撩开看的吗？”

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我：“亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？”
男友：“我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。”
我：“你TM还前女友？我怎么不知道！”
男友：“充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。”

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陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：“对不起，我对漂亮过敏，多看了你一眼，没忍住。”
佩服，哥们太TM机智了。
后来他们没成。。。

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跟闺蜜出去逛街。
闺蜜：“你说这四月的天气怎么这么热啊？”
我：“还好啦，不是太热。”
闺蜜：“你去给我买瓶冰镇的饮料吧。”
我：“好。”
闺蜜：“再买包纸巾吧。”
我：“嗯，好”
闺蜜：“顺便买把扇子吧。”
我特么瞬间就火了：“你特么就不能把羽绒服脱了吗？”

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去相亲，正和女方聊得如火如荼，一个三岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫了声爸爸。
我惊出一身冷汗，赶紧同女方解释：她不是我女儿！
女方淡淡的道：我知道，她是我女儿！

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周末，闺蜜打电话来说过来找我玩儿。
我问“你男朋友呢？不去约会吗？”
闺蜜：“哎，别提了，他老婆不让他出门！”
我。。。

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雨天，一位性感的女子正卖一次性雨衣，每当有顾客买她的雨衣，她弯下腰找的时候，一对大咪咪便在顾客眼前现场直播，那叫一个震撼，我提醒她：大姐，你走光了。
她说：谢谢，我知道，全指这个卖雨衣呢。

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坐车回公司的路上，司机师傅突然来了一句：”哇，快看，哪里有个没穿裤子的美女！”
我靠，瞬间转头，看见一穿裙子的姑娘！
我只想说现在的人都这么逗B吗。

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坐车回公司的路上，司机师傅突然来了一句：”哇，快看，哪里有个没穿裤子的美女！”
我靠，瞬间转头，看见一穿裙子的姑娘！
我只想说现在的人都这么逗B吗。

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“老公，咱看看iPhone6呗，就看看，不买。”
“这可是你说的，只看不买”
“嗯！”
“哎呀不好啦，老公，我试机的时候把自己的指纹录入进去了，这台机器只有我的指纹才能打开，看来只能。。。”
“唉，只能如此了！”
“我就知道老公最疼我了！”
“疼个屁，把你手指头剁下来，手指给他们，咱走人！”

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有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：“老公，我有没有女人味？”
老公：“有！”
我窃喜，又问：“主要是从哪方面体现的？”
老公：“从小便姿势中。。。”

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骚年：我左手iPhone6，右手土豪金，为啥还是找不到女朋友？
妹子：你有肾吗？！

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吃饭噎着了，女友给我打了一大碗汤，我大口大口的喝。女友说：“你慢点，怎么看你这节奏跟冲厕所似的。”

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以前喜欢过一个男生，有一天不知道为什么他被人打了，一个人坐在操场上暗自抹泪，于是我便拿了点药过去帮他擦，那之后他便成了我男朋友。
可是他永远不会知道：是我叫人打得他。。。

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女：我感冒了。
男：你多喝点热水。
女：我胃疼。
男：你多喝点热水。
女：我肚子疼。
男：你多喝点热水。
女：我们分手吧。
男：不要，我会伤心的。
女：那你TM就多喝点热水啊！

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和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。
后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。
5201314元？我当场惊吓过度，卒。

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今天碰见同学在逛街，领了一个超漂亮的妹子。
我上去就一拳，喊道：我靠，这么漂亮的嫂子怎么会让你找到的？
只见那妹子瞬间脸红了，哥们说：这是我妹妹。
我瞬间拽着哥们说一句：你愿意做我大舅哥不？

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坡坡：“还生气吗？”
静静：“你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。”
坡坡：“还分手吗？”
静静：“你要不给我一个芒果，可能就得分手了。”
坡坡：“下次能不能不吵架？”
静静：“那你得再给我一包辣条！”

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女友一早就问我是不是不爱她了。
“我怎么就不爱你了？”
“你就是不爱我了！我昨晚梦到你带着别的女人逛街，还给她买了包！”
“别闹了亲爱的，梦里的东西能真吗？”
“你放屁！我记得特别清楚！是在某某店铺！价格我都记得！1888！我不管！你就是不爱我了！”
“好好好，我给你。。。买！”

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老公是初中语文老师。
一次跟他去钓鱼。。钓的都是还不到一两的小鲤鱼。
他把鱼扔河里了说“太小了。。让他回家叫家长。”

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我：“打过老婆没？”
哥们：“没打过，但我有过抵抗哦！”

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陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价30
女友问：“能便宜点吗？”
老板很坚持30元
女朋友讲价到20，说“出来散步没带多少钱，就20。”
老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱啊。”
女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。
嘿嘿，一耳光20块，挺值的，我心里暗自偷乐道！


  

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女友刚敷完面膜。
女友：亲爱的 你看我白吗？
我：嗯，白！
女友：那你怎么不夸夸我？
我：哦，一白遮百丑。。。
啪～～响彻云霄。

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“你会离开我吗？”
“会啊。”
“什么时候？”
“你离开这个世界以后。”
女友反手一耳光。。。“滚，凭啥我先死！”