*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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室友为了追女神也是蛮拼的，写了两个多月的情书，这么厚的一个大本子写的密密麻麻。
终于有一天他鼓起勇气向女神表白，并且送出来那本超厚的情书。
那天他是哭着回来的。
我们问他：咋啦？被拒了？？
哥们哭的更伤心了，说：不，她只看了第一页就把情书撕了，还说我流氓。。。

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女：我和你前女友有什么区别？
男：她是一盘没下完的棋；
你是一盘下不完的棋。
女；假如你失去了我，你会怎样？
男：茶不思饭不想，我只想去喝酒！

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女：“找我干嘛？”
男：“做我女朋友吧！做我女朋友我送你一辆保时捷。”
女：“如果你认为我为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛！不如这样，我们结婚吧！”

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男：美女，你会不会喜欢我？
女：不会。
男：你不会啊？我教你吧！
女。。。

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女神：最近好烦阿，好想养个宠物。
屌丝：女神，我送你一条狗吧。
女神：好阿，好啊，谢谢你拉。对了，什么品种？
屌丝：就是那种会上班，单身的那种狗。
女神。。。

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妹纸：“你现在怎么这么贫嘴？”
我看了看她说：“跟你学的呗，你没听说过近朱者赤吗？”
妹纸马上就怒了：“你TM才是猪呢？”

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今儿去相亲次饭，女的有点丰满不过挺好看的
女：你好瘦哦，多吃点。
我：不是我太瘦，是你太胖了......
相亲失败....

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静静：我们部门新来一个主管，他好像对我有点意思，可他不是我喜欢的类型。
丽丽：那你明天不化妆试试？

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今天跟男朋友一起吃晚饭，他给我盛了一点饭，我就生气的说：“那么一点点，你喂猫啊？”
他就默默的走开了，过了一会他打了一大碗饭过来：“猪，来吃饭了！”


  

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开学这么久了，和室友也混熟了。
一次我们讨论女生，我上铺的那个骚年说：刚开始的时候，觉得女朋友一定要找一个漂亮的女生，后来发现只要是个女的就可以了，现在发现，有些男生长得也挺水灵的！

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今天室友问我：“你那么高怎么不去打篮球？”
我不语，然后问室友：“XXX这么矮，他怎么不去卖炊饼？”
室友只是淡淡的说：“就他那B样还想睡潘金莲啊？”

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今天室友问我：“你那么高怎么不去打篮球？”
我不语，然后问室友：“XXX这么矮，他怎么不去卖炊饼？”
室友只是淡淡的说：“就他那B样还想睡潘金莲啊？”

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恋爱100天纪念日，我对女友说：“咱们结婚不买钻戒好不好？”
女友对我摆了个剪刀手的手势。
我说：“难得你明事理，那就不买了。”
女友说：“不买你妹，我说的是两克拉。”

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有一对男女，男友说：“亲爱的，我有一个坏消息和一个好消息，你要先听哪一个？”
女的说：“哦~我要先听好消息。”
男的说：“好消息是我要当爸爸了。”
女的说：“可是我没有怀孕啊！”
男的说：“这就是我要告诉你的坏消息！”

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分手的变迁
30年代
男：找个好男人，祝你们白头到老。
女：呜......
40-60年代
男：不要恨我。
女：我不后悔。
70年代
男：我们还是彻底分手吧！
女：你再好好想想。
80年代
男：我们已经完啦！
女：赔我青春损失费！
90年代
男：祝你以后幸福！
女：滚蛋，用不着你操心！

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刚发个说说：“让我们红尘做伴活的潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。”结果女朋友打电话说分手，理由是她不会骑马。感情到了尽头，放个屁都能成为分手的理由。

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我喜欢喝加多宝，他喜欢喝王老吉。我们谈不拢，然后分手了。

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男：亲爱的，不要离开我。
女：我妈是不会同意我们在一起的。
男：我会坚持的。
女：就算我妈同意，我爸也不会同意的。
男：我会说服他们的。
女：就算他们都同意，我也不会同意的！
男。。。

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女：“亲爱滴，俺想要个包！”
男：“啥包？面包、汉堡包、小笼包。。。”
女怒，一拳过去，在男友脑门儿上砸出个大包，“俺想要这个包！”

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相亲，我穿的特干净，女问：你平时都穿的这么干净么？
我：嗯呢，怎么了？
女：哦，那散了吧，我们不合适。
我问她怎么了？
她说：我们结婚了，还得三天两头的给你洗衣服。

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阿呆向女神求婚，女神撇撇嘴，说：“你知道我最喜欢足球什么特点吗？”
阿呆：“不知道，什么特点？”
女神：“滚！”

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屌丝：“美女，你长得好像一个人”
美女：“你TM说我不是人？”
屌丝：“不是，我是说你长得像我前女友”
美女：“你TM说我会被甩？”
屌丝：“不是，是她甩得我。”
美女：“你TM是说我无情无义？”

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跟一个女孩表白，她问我：“你愿意为我放弃一切吗？”
我说：“当然愿意！”
然后她说：“那你就放弃追我吧。”
我.....

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有一次几个朋友聚会聊天
女的聊到生孩子的事情，都说很痛苦。。。
二货男插嘴说了一句：“不会啊，我觉得生孩子是个愉快的事情呀。”
啪啪一巴掌，她女友吼道：“爽的是你，生的又不是你！”

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给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊！”
我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”
她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？”
我问：“他。。。他说什么！”
同事说：“他说已经开好了，走吧！”

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男神：“美女，约吗？”
美女：“约！”
男神：“我们先去吃点饭呀！”
美女：“不去！”
男神：“那我们去哪呀！”
美女：“听你的…”
男神：“去电影院？”
美女：“不去！”
男神：“去商场？”
美女：“不去！”
男神：“你不是说听我的吗！”
美女：“你TM能不能说个没有人的地方！”
男神：“墓地离这太TM远了。。。 ”

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坡坡：“昨天相亲怎么样？”
兵兵：“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好吃！”
坡坡：“问你人怎么样？”
兵兵：“光顾吃了，没注意看。”
坡坡：“活该你单身！”

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早上坐公交车，旁边坐一帅哥，长得很秀气，于是想搭讪要个号码。
我：“帅哥你好！”
他看了我一眼没理我。
我不气馁继续问：“哥，有女朋友吗？”
这货不耐烦的拿着我的手放在他胸部：“来来来，你摸摸，你哪里看我是男人了？老娘不就剪了个短发么？”
我.....

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妹子对男友说：“亲爱的，反正我们生米都煮成熟饭了，我们结婚吧。”
二货男友：“是。。是我煮熟的吗？”

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男：你过来，我有个恋爱想跟你谈一下。
女：哼，跟你这种人除了恋爱没什么好谈的。
然后她们就鬼混在一起了。