*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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妹子对男友说：“亲爱的，反正我们生米都煮成熟饭了，我们结婚吧。”
二货男友：“是。。是我煮熟的吗？”

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男：你过来，我有个恋爱想跟你谈一下。
女：哼，跟你这种人除了恋爱没什么好谈的。
然后她们就鬼混在一起了。

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娜娜：“你说，你究竟还爱我吗？”
小明：“你爱我多少，我就爱你多少！”
娜娜：“尼玛，你根本不爱我！呜呜呜！！！”

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男：做我女朋友好么？
女：不好，我又不喜欢你。
男：我喜欢你很久了，你仔细观察观察我，会喜欢我的。
女：才不，别烦我，你去死吧。
男：好啊，你想我怎么个死法？
女：爱怎么死怎么死。
男：我下不去手。
女：你下不去手我帮你。
男：来吧，帮我咬舌自尽吧。

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男：我追你那么久了，你为什么还是不喜欢我啊？
女：你不符合我找男友的标准。
男：你找男友是什么标准啊？
女：我的男友要像我的手机一样。
男：手机？
女：嗯，带的出去，带的回来；听我的话；可以跟别的蓝牙匹配，但是我一旦有需要就能马上断了联系；多核的cpu帮我思考问题；超大的容量记忆我的点点滴滴；只要我输入一遍，每到重要的纪念日他都会自动有反应；最重要的一点，晚上我习惯调成振动的。

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星期六早起。
我刷完牙，就开始刷攒了一个星期，都没有洗的碗。
刷完碗，我将就着洗碗水，又开始刷马桶。
把马桶从里到外地刷了一遍，可把我累坏了。
我刚坐在沙发上，老婆就主动递上来一杯热茶。
她一边温柔地帮我按摩，一边将头凑近我的耳边，像只蚂蚁一样，小声地说：“亲爱的老公，告诉你一个好消息，你的信用卡又被我刷爆了。”

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二货朋友昨天喝完酒，带骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了
第二天告他诉我，他和女朋友分手了，我问他为何啊？
他说那女的脑子有问题，都摔翻稻田里了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！”
角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震啊！”

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几个男的同时向一女神求婚。
女神说：“你们各自把自己比喻成一种蔬菜，谁是俺最喜欢的菜俺就选谁。”
甲男：“俺是菜花，又能当菜又能当花，俺最实惠有用。”
乙男：“俺是番茄，能养颜美容。”
丙男：“俺是……”
丁男：“俺是黄瓜，用途最广，上头能用，下头能用，里头能用，外头能用……”
结果女神选了黄瓜丁。

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屌丝：不愧大家都称你女神，你无论外貌，身材，品行，智慧都已近乎完美了，但是你还差一点就完美了！
女神：差什么？
屌丝：差个像我这个男朋友呗！

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男追女，女拒绝，说：“我们没有共同点，不合适。”
男：“你爸比你大不？”
女：“废话”
男：“你爸比你大，我爸也比我大，难道这不是共同点？


  

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如果你回来太晚，你就得跟女友解释干啥去了，怎么这么晚回家。
如果女友太晚回来，你就得跟女友解释干啥去了，怎么没去接她。

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当女人厌烦了男人，会变得越来越挑剔，喜欢瞪着眼睛说这也不好，那也不好。
当男人厌烦了女人，会变得越来越敷衍，闭着眼睛说这也好，那也好。

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男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”
女：“你是说一边放手的话，另一边就会受伤？”
男：“我没那么深刻，我只是想说，总是胖的那边赢，没意思。”


  

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女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。
我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。
接着又出现刚那诱人的画面。
当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“滚一边去，老娘牙疼你掺和个啥！”

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世界对女生其实是很不公平的，你看，男生长得丑，如果温和善良、身体强壮、吃苦耐劳、有才能、钟情专一，随意具备几项，就能大大加分。
如果女生长得丑，好像啥啥也没用。。。。

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男：认识我吗？
女：不认识。
男：这么巧！我也不认识你！也许这就是我们在冥冥中的缘分吧！

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女友是个很懒的人，每次我在做家务活的时候，她总在一旁抱着零食看着韩剧，我早就受不了她了，于是对着她吼到：“没看见我在这忙吗？你就不能过来搭下手吗？”
她明显被吓到了，放下零食，战战兢兢地走到我的旁边，“啪”——清脆的一声打在了我的手上。

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在咖啡厅看到一个美女，我鼓足勇气上去搭讪，美女白了我一眼说到，你也不撒泡尿照照你自己什么德行！
当是我就不高兴了：当着这么多人尿，显得我多没素质，要不咱换个地方吧？

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美女上了公交，所有人都盯着她，也包括我，但美女谁也没看，只看着我。。。还主动和我说话：师傅，你开车要看路哦。。。

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两年后，前女友突然发短信来说：“我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。”
短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累多么温暖。
紧张，激动，焦急，我颤抖着双手解脱般地回复道：“不复合，你活该！”

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赵姨望着外面淅淅沥沥的雨，想：这么浪漫的天气，这个媒准能成。
正想着，小丽来了电话：“ 赵姨啊，谢谢您了，不过这小伙子我不太满意，下雨了都不知道用衣服帮我遮遮，把我淋了个透!”
刚撂下电话，小林也打来电话：“赵姨啊，还得劳您费心，帮我再找找，这姑娘刚见挺漂亮，被雨水淋过后，完全像是换了一个人似的！丑！”

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女朋友的单位有一个女神级的妹子，然后女朋友还经常和她出出入入的。
后来我问女朋友：“你那同事那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？”
女朋友水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不影响我丑。。。。”
我居然无言以对。。。

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女友：对不起，我们分手吧！我很爱你，可是我爸不同意，你知道的，我爸在我家从来都是说一不二的。我不能违背他！
男友：我知道你对你爸言听计从，可是你爸不是去年去世了吗？
女友：我爸昨天晚上给我托梦了。。。

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男：你觉得我像啥！！
女：海胆！
男：你是说我外表坚强，内心柔软吗？
女：不啊，外表特丑里面特黄！

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男：你知道男的最喜欢女生说什么嘛？
女：是 我爱你？
男：不是。
女：我想你？我喜欢你？
男：不是，说完后，男的用力掐了女的一下。。。
女：疼！！
男：对，就是这句。。。

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女生害羞的说：“亲爱的，我不想当处女了！”
男回到：“你有病啊，我还不想当金牛了呢！”

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男：我现在感觉到外表美不算美，内在美才是真的美，我喜欢内在美！
女：那你看我内在美不？
男：你穿这么多，我怎么看？

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男子在酒吧，见一胸部很漂亮的美女进来。
男：你好，小姐，能问个问题么？
女：什么事？
男：我出1000美元，摸下你胸器可以么？
女：1000美元？那好吧！美女于是宽衣解带。
男人盯着看了足足几分钟，就是不动手。
女：你为什么不摸？
男人道：因为没钱，哈哈！就看看，不摸！

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哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。
于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个。。。”
那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下。
然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了。。。

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生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。
她感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？
男友淡定的道：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了。