*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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今天在操场逛看到一对情侣，女的一直骂那个男的，但是那个男的特别有耐心的一直保持微笑，后来女的也笑了说，死样，吵个架也不严肃。
下午和女友闹别扭了，我也学人家一直保持微笑。。。
女友啪就一巴掌，笑你妹你笑。

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女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”
我说：“你打碎的，为什么怪我？”
她说，“哼，要是你来洗，我不就不会打碎碗了吗？”

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小情侣在打电话
女问：你说话声音怎么怪怪的？
男说：我在清除呼吸系统的缓存呢~
女：说人话！！
男：我在挖鼻孔。。。

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公交车上，一奇葩男对着一个美女的胸直勾勾的看着！
女的来了一句：看什么看，想吃老娘豆腐啊你。
那哥们来了一句：我还想喝豆浆呢！行么？

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有些男人口中所说的苦苦追了她几年，其实在女孩子看来，只是纠缠罢了。

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男人向女人求婚时，总是单膝跪地。但是，求离婚时就是双膝了。

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坡坡：“同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗？”
兵兵：“对我没啥影响，对我妈的影响比较大。”

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今天相亲总算见到了传说中的女汉子，一起吃牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤地念叨嫌麻烦。
后来实在忍不住了，霸气地来了一句：“服务员！来双筷子！”
在服务员解释说，吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“那给我一双一次性手套也行！”

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男友不怎么会哄人，我跟他说，你把我照片设置成手机屏幕多好，一开屏就能看见我。
他说：那我每次滑屏解锁，不跟每次抽你一样一样的啊！

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在微信上摇一摇调戏美女，发现美女就在附近，问美女约吗？
美女说：好，进卧室来，老娘给你准备了搓衣板。

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坡坡：“你试过强吻没？”
兵兵：“试过啊，后来脸红了两天！”
坡坡：“都敢强吻了还害羞脸红？”
兵兵：“被扇的！”
坡坡：“。。。”

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女：“可能是睹物思人，在外面玩了一天，看见什么都像你。”
男：“唉哟，良心发现哈。看你这么想我的份上，我去接你吧，你在那？”
女：“动物园。”
男：“那啥。。。你座11路回来吧！”

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在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？
美女答道：送外卖。
现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！！！

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有节目组做了个实验：邀请一些情侣过来分别对双方进行采访，女方普遍对男方不满，给男方打了低分，但男方却都对自己的女友很满意，给出了高分。
女方得知后都喜极而泣，决定以后要包容对方。
这个实验说明了一个道理：高分的女生都不长眼，找的男友都很低分。
女神最后都嫁给了屌丝！

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昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。
一哥们就搭讪的说：“美女！你长的得和我一亲戚特像。”
服务员笑着说：“是吗？”
那哥们随后有又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。”
服务员笑了笑走了，没过一会服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你媳妇么？”
我们全场笑喷了。。。

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我的女朋友近视，却不愿带眼镜。
一天，我拉着她去配眼镜，配完之后他一带上：“哇，好清晰！”
她仔细看了看我，说：“咱们分手吧！”
然后她又照了照镜子，又哭着喊着求我别走。。。

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下班很累，回到家躺床上，女友挑逗我。
我：“你摸我内裤干嘛”
女友：“我想要！”
我：“好了好了，别着急，等下我洗完澡，就脱给你去洗洗~”

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我：你喜欢玩水吗？
男票：我喜欢玩火！
我：好的！以后你做饭！
男票：不，我喜欢玩水。
我：好的！那以后碗也交给你洗了。
男票。。。

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男票：“吴彦祖和金城武，你觉得哪个更帅？”
我：“嗯？选项里不加上你吗？”
老公一脸羞涩：“那吴彦祖、金城武还有我，哪个最帅？”
我：“吴彦祖。”

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一天躺在床上玩手机，二货女友跑来问我：“我好养吗？”
我说：“好养”
她还不满意：“说说我怎么好养了？”
我不加思索的说：“吃的不多，还光长膘！”

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女友跟男友撒娇：亲爱的，我的购物车满了哟！
男友：知道了。
过了几分钟他说：好了宝贝，我帮你清空啦！

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女：“小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮。”
男：“哦，那是不是现在你爱吃饭了，导致你又胖又矮？呵呵！”

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本人高中生，今天班会，班主任黑着脸说了一句话：我知道本班有人早恋，但我不让你们叫家长，免得别班老师说我当媒婆安排俩亲家见面。。。你们自己看着办吧！！！?

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一次约一妹纸出去玩，从商场出来之后坐出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道：“呦呵，又换了一个？”
我听后就要发火，玛德，我认识你吗？这样污蔑我？
就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时，只见妹纸羞涩的向那大哥点了点头。。。

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有人跟我说：“女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心。”
听到这儿，我很肯定的告诉他：“我一直让人很放心。”
他瞅了我一眼，接着说：“放心的没法看！

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闺蜜跟我抱怨：“我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然受到惊吓、留下了阴影导致的。。。”
“难道是漂娼被Pol.ice突然查房吓的了？”
“不是，是他快高潮的时候，前女友突然爆炸了。。。”

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陪刚交的女盆友逛了一整天街，她腼腆的说“你这么忙，还陪我逛街真是太不好意思了。”
我顺嘴说“没事的，就当遛狗了。”
女盆友很不爽的看着我，我马上“汪汪汪……的叫几声，”想想我多么的机智！

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帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人！
暗恋帅哥已久的妹子看到微信后，后立刻评论说：我愿意！
学长：好的，以后你做我家保姆！

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闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六七次鞋带，女子回来时对闺蜜说：“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤，”
闺蜜吐吐舌头：“可是我没穿......”

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相亲中。
女：“你有什么特长吗？”
男：“有钱算不算特长？”
女大喜：“算。”
男：“哦，那没有。”